Un englez, un francez si un german sint prinsi de un trib african. Bastinasii aveau o ghilotina si voiau sa-i ghilotineze pe cei trei intrusi. Inainte de a-i ghilotina le-au indeplinit fiecaruia cite o ultima dorinta.
Primul la rind este englezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o sticla de wisky”. I se aduce o sticla de wisky, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit englezul este eliberat.
Al doilea la rind este francezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o sticla de sampanie”. I se aduce o sticla de sampanie, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit francezul este eliberat.
Al treilea la rind este germanul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: “o trusa de scule sa repar masinaria asta “.

Vine sotul acasa putin baut. Sotia ii face un scandal monstru:
– Nici nu vreau sa te aud ca vrei sa te culci in acelasi pat cu mine!
– Ei, daca asa zici tu, atunci am sa ma culc in pat la mama-soacra! – raspunde sotul
– Nesimtitule, cum iti permiti asa ceva?! – se aprinde sotia.
– Ia mai taci din gura, fato, ca ce spune barbatul in casa este lege! Cine este stapan in casa? – intervine imediat si mama-soacra.

– Cainele dv. mi-a muscat soacra!
– Si ce pretentii aveti?
– Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!

Gheorghe vrea sa se pensioneze si se duce la Directia Muncii. Doamna de acolo ii spune ca nu indeplineste conditiile. Dar ar mai fii o solutie.
– Daca aveti 3 copii vi se reduce varsta de pensionare.
– Dapoi doamna eu numai 2 copii am.
Se duce suparat acasa si-i zice la nevasta:
– Tu nevasta, eu am din tinerete o fata, o aduc la noi si ma duce si ma pensionez.
Se duce Gheorghe si aduce fata dar cand vine copiii lui nicaieri.
– Ai de mine tu nevasta, da copiii nosti unde-s?
– Apoi stii mai Gheorghe, zice femeia, o venit padurarul si i-o dus c-o vrut si el sa se pensioneze!

‎– Păcat de el. Şi bunicii şi străbunicii lui au ‎prins suta. El, sărmanul, mergea numai cu ‎‎95 la oră…‎

Un hot evreu intrase in casieria unui cinema si, amenintand-o pe casiera cu arma, a spus:
-Filmul este ingrozitor! Da-mi banii inapoi!
-Va rog domnule, lasa-ti arma deoparte si va voi da banii dumneavoastra.
-Nu cucoana. Filmul este prea groaznic. Da-mi banii tuturor!

In urma unui incident rasial dintr-o facultate, o comisie a Ministerului Invatamantului face o ancheta. Inspectorul sef, consemneaza in procesul verbal de constatare ca studentii sunt discriminati inclusiv in sala de clasa unde albii sunt asezati in fatza iar negrii in spate.
Dupa plecarea inspectiei, decanul insusi vine la prima sala de clasa intalnita incale si zice:
-Dragi studenti! Incepand de astazi nu mai vreau sa aud pronuntandu-se nici macar numele de negru sau alb. Incepand de azi, suntei toti egali.Toti veti fi considerati…
albastri.
Studentii negri lacrimeaza de recunostinta,aplauda, tropaie din picioare.
-Asa deci, continua decanul, cei bleu-ciel or sa stea in fatza iar cei bleumarin, or sa stea in spate!

Culmea rabdarii:Sa-ti numeri flocii cu manusi de box si din 10 in 10 sa faci un nod.

‎– De când munceşti în această firmă?‎
‎– De când mi s-a spus că, altfel, mă conce‎diază.‎

O domnisoara opreste masina chiar langa semnul “parcarea interzisa”. Se apropie un politist:
– Chiar nu observati nimic?
– Nu… Aaaa, ma scuzati, nu am observat de la inceput. Aveti uniforma noua?

Porcuorul isteric sttea la coad la bilete. Ajuns la ghieu, ntreb:
– Mai avei bilete pn la Mizil?
– Nu, s-au terminat.
– Tu s taci!

Trece mistretu nesimtit prin padure cu o bicicleta traznet…iepurashu il urmareste gelos cu privirea… la un moment dat se apuca sa alerge dupa bicicleta i sa strige dupa mistret
– O sa cazi! O sa cazi!
– Nu cad mah!
– Ba o sa cazi! O sa cazi! Iti zic eu ca o sa cazi!
– Nu cad bah!
La un moment dat, enervat si neatent, mistretu da cu bicicleta peste un bustean si cade intr-o groapa.
– Ti-am zis ca o sa cazi?
– Da ce bah, parchez unde vreau!

Doi prieteni filozofeaza:

– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.

– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.

– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

Doi prieteni, Gigel si Mircea, Gigel stia sa vaneze Mircea nu. Intr-o zi Mircea il intreaba pe Gigel cum vaneaza el. Acesta ii spuse:

– Te duci la gaura de iepure faci “Uuu” iese iepurele pac l-ai impuscat si tot asa pana la gaura de urs.

A doua zi il gaseste Gigel pe Mircea in spital.

– Ce-ai facut, ma?

– Am facutcum mi-ai spus. M-am dus la gaura de iepre am facut “Uuu” a iesit iepurele pac l-am impuscat si tot asa pana la o gaura mare care am crezut eu ca e de urs. Am facut “Uuu” si din inauntru mi-a raspuns cineva tot “Uuu”, am mai facut o data “Uuu” si m-a calcat trenul.

Doi prieteni luau masa la restaurant. La un moment dat, unul dintre ei, ramase cu privirea pierduta pe pereti.

– Unde te uiti, Mitica?

– Ma uit la paltonul meu, ca al tau a disparut de o jumate de ora.