Merge un instalator sa repare o teava ca s`a spart si iesea rahatu` afara . dupa el era ucenicu`. baga mesteru mana in rahat sa repare insa nu reuseste. ii cere ucenicului cheia de 12, apoi baga mana pana la cot. nimic. cere cheia franceza, apoi baga mana pana la umar. nici asa. cere tubulara de 10 si se baga in rahat pana la genunchi, dar fara succes. apoi se baga pana la brau, pana la gat, dar tot degeaba. cu un ultimul efort, decide sa se bage cu totul in rahat si dupa cateva secunde iese fercit, insa plin de caca pe fata. “am reusit! vezi mai baiete, daca nu vrei sa inveti si tu meserie, o sa cari trusa aia cu scule toata viata ta!”

Una pe zi …

Nimeni nu e de neinlocuit dar – uneori – este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
( Claire Martin )

Reteta de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei. Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. la al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. unul dintre ei intreaba:
– Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
– Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
– Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

Una pe zi …
A dispretuii lumea este usor si, cel mai adesea, un semn de digestie proasta. Dar a intelege lumea, a o iubi si a rade prietenos atunci cand totul s-a terminat – acesta este umorul.
( Kurt Tucholsky )

Nu fumez , Nu beau , nu vorbesc urat .
– O bagamiasi piciorul ca mi-o cazut tigara in bere

O femeie da o petrecere surpriza . Ea are un papagal.
Invitatii o sosit.Ei sunt la mancare . Femeia zice :
– Mai luati, mai luati !
Papagalul inregistreaza. Petrecerea s-a terminat .Invitatii pleaca.Femeia zice :
– Mai veniti pe la noi , mai veniti pe la noi !
Papagalul inregistreaza.
Este seara . Vin hotii. Ei fura: lanturi ,bani , bijuterii etc. Papagalul spune :
-Mai luati, mai luati !
Hotii au terminat si sunt la usa . Papagalul zice :
-Mai veniti pe la noi, mai veniti pe la noi !

Pe la ora 3 noaptea ţrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o instituţie de prestigiu din capitală, ridică receptorul, iar de la capătul firului o întrebare :
– Ce faci domnu´ dormi ?
– Da normal la ora asta din noapte !!, răspunde tipul intrigat.
– Şi noi învăţăm, tu-ţi gâtu mă-tii !!

Bula si cu Trula:
-M-am dus la doctor cu reumatismul meu,se plange Bula,si mi-a recomandat sa ma duc la mare…Si m-am dus la alt doctor,el mi-a recomandat sa fac plimbari lungi pe jos…
-Si ce ai hotarat?
-Sa merg la mare pe jos

– Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

Există în Bucureşti, pe strada Mihail Sebastian, un mini-supermarket, care se numeşte, nefericit, “La Bia”. Inspirat nume, aş zice!

Indemnul unui sofer de maxi-taxi aglomerat catre pasagerii de pe culoar:
-Avansati inapoi!