Reteta de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!

PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!

GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!

CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!

Acest regim are rezultate spectaculoase!!!

In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!

Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei. Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. la al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. unul dintre ei intreaba:
– Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
– Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
– Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

Una pe zi …
A dispretuii lumea este usor si, cel mai adesea, un semn de digestie proasta. Dar a intelege lumea, a o iubi si a rade prietenos atunci cand totul s-a terminat – acesta este umorul.
( Kurt Tucholsky )

Nu fumez , Nu beau , nu vorbesc urat .
– O bagamiasi piciorul ca mi-o cazut tigara in bere

O femeie da o petrecere surpriza . Ea are un papagal.
Invitatii o sosit.Ei sunt la mancare . Femeia zice :
– Mai luati, mai luati !
Papagalul inregistreaza. Petrecerea s-a terminat .Invitatii pleaca.Femeia zice :
– Mai veniti pe la noi , mai veniti pe la noi !
Papagalul inregistreaza.
Este seara . Vin hotii. Ei fura: lanturi ,bani , bijuterii etc. Papagalul spune :
-Mai luati, mai luati !
Hotii au terminat si sunt la usa . Papagalul zice :
-Mai veniti pe la noi, mai veniti pe la noi !

Pe la ora 3 noaptea ţrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o instituţie de prestigiu din capitală, ridică receptorul, iar de la capătul firului o întrebare :
– Ce faci domnu´ dormi ?
– Da normal la ora asta din noapte !!, răspunde tipul intrigat.
– Şi noi învăţăm, tu-ţi gâtu mă-tii !!

Bula si cu Trula:
-M-am dus la doctor cu reumatismul meu,se plange Bula,si mi-a recomandat sa ma duc la mare…Si m-am dus la alt doctor,el mi-a recomandat sa fac plimbari lungi pe jos…
-Si ce ai hotarat?
-Sa merg la mare pe jos

– Sotul tau e în continuare gelos fara motiv?
– Nu.
– Nu mai e gelos?
– Ba da. Dar acum are un motiv.

Există în Bucureşti, pe strada Mihail Sebastian, un mini-supermarket, care se numeşte, nefericit, “La Bia”. Inspirat nume, aş zice!

Indemnul unui sofer de maxi-taxi aglomerat catre pasagerii de pe culoar:
-Avansati inapoi!

Care e diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada?
– Niciuna: nu stii niciodata la câti centimetrii sa te astepti si cât o sa dureze.

O tanara frumoasa pe o banca in parc, mangaia cainele ei. Un tanar vazand-o, ii spuse …
– Ce bine ar fii sa fiu in locul lui.
– Bine, atunci vino dimineata cand merg cu el la strilizare.