”a râde ca broasca la inundaţie” = a rade cand nu e cazul; a rade de ceva care nu e neaparat de ras, a rade cand ceilalti nu rad.

Un francez a cumparat pentru prietena sa un buchet mare de trandafiri si a plecat spre casa ei. Dupa ce a primit buchetul, fata l-a luat de mana, l-a condus spre dormitor, apoi s-a dezbracat si s-a aruncat goala pe pat.
-Asta este pentru trandafiri- a rostit languros fata.
-Nu fi prostuta, a venit replica baiatului, ei vor tine mai mult intr-o vaza de flori!

Sotia incepe timid:
– Dragule vreau sa-ti spun direct, vom divorta.
Sotul sec:
– De acord draga mea ! insa viteza masinii creste…
Sotia mai ferma:
– Voi lua si copiii.
Sotul:
– De acord draga mea ! viteza masinii creste constant…
Sotia impertinenta:
– Va trebui sa renunti la casa si proprietati.
Sotul:
– De acord draga mea si din nou viteza creste
Sotia:
– Imposibil! esti de acord cu toate astea ?
Sotul:
– Draga mea, eu am totul !
Sotia exasperata:
– Ce anume, ce ai in plus ?
Sotul calm:
– AIRBAG !

O masina care gonea nebuneste loveste o femeie. O suta de metri mai departe, soferul opreste, se da jos si priveste in urma.
-Sa fii mai atenta! striga el
Femeia ridicandu-se greoi de pe caldaram , ii striga:
-De ce, acum vrei sa dai si cu spatele?

Un marinar s-a intors acasa la nevasta dupa 6 luni pe mare. Cum a venit, cum a sarit nevasta-sa pe el si faceau dragoste furiosi cand a trantit vantul o usa in casa. La care barbatul spune glumet:

– O, nu, asta trebuie sa fie barbata-tu!

Si nevasta raspunde fara sa se gandeasca:

-A, nu, nu te speria, e pe mare 6 luni.

– Pisicuţa mea! Comoara mea!
– Sunt în dormitor, dragule!
– Mai taci din gură! Căutam pisica.

Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
– Nu am mai avut un barbat de mult … si nu pot agata nici unul…
La care a doua zice:
– Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
– Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele

La înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în formă de inimă: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapă, un tip din mulțime începe să râdă în hohote. Preotul se oprește din cântat și îl întreabă:
-Bine, domnule, acum te-a găsit și pe dumneata râsul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
-Nu vă supărați, dar mă gândeam la propria mea înmormântare. Eu sunt ginecolog!

Stii ce spune o ceapa celeilalte?
-Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni, intai ne desfac si dupa aia incep sa planga!

Sotia catre sot:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!

Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.

Un criminal in serie ajunge la Poarta Raiului. Acolo il intalneste pe Sfantul Petru.
-Buna ziua, zice criminalul.
-Buna ziua, ii raspunde Sfantul. Sa vedem ce realizari si fapte ai realizat tu pe pamant.
-Aii… numai fapte bune!
Deschide Sfantul Petru o carte si ii zice:
-In 366 de zile 365 de crime! Cum explici asa ceva?
-O zi am fost bolnav.

Un spion american vrea sa se predea serviciilor secrete rusesti, insa datorita birocratiei, este plimbat de la un birou la altul pentru a fi in cele din urma dat afara din cladire

* “- Sunt spion si vreau sa ma predau
* – Pentru ce tara spionati?
* – America
* – Mergeti la biroul numarul 5”

Barbatul se duce la biroul 5.

* “- Sunteti inarmat?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul numarul 7.
* – Aveti mijloace de transmisie?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul 20.
* – Si aveti o misiune de indeplinit?
* – Da.
* – Pai, atunci mergeti si ocupati-va de ea, nu mai impiedicati oamenii sa munceasca!”, i se spune in cele din urma spionului.

Merge un instalator sa repare o teava ca s`a spart si iesea rahatu` afara . dupa el era ucenicu`. baga mesteru mana in rahat sa repare insa nu reuseste. ii cere ucenicului cheia de 12, apoi baga mana pana la cot. nimic. cere cheia franceza, apoi baga mana pana la umar. nici asa. cere tubulara de 10 si se baga in rahat pana la genunchi, dar fara succes. apoi se baga pana la brau, pana la gat, dar tot degeaba. cu un ultimul efort, decide sa se bage cu totul in rahat si dupa cateva secunde iese fercit, insa plin de caca pe fata. “am reusit! vezi mai baiete, daca nu vrei sa inveti si tu meserie, o sa cari trusa aia cu scule toata viata ta!”

Una pe zi …

Nimeni nu e de neinlocuit dar – uneori – este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
( Claire Martin )