Vin piticii de la muncă… Hai hoo, hai hoo, etc. Cînd ajung în dreptul casei primul zice:
– Bă, la noi e lumină!
– E lumină!
– E lumină! … pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– Înăuntru e o fată!
– E o fată!
– E o fată!… pînă la ultimul (Mutulică).
Primul zice:
– E frumoasă!
– E frumoasă!
– E frumoasă! … pînă la ultimul (Mutulică).
Ultimul zice:
– Ce face?
– Ce face? … pînă la primul.
Primul zice:
– S-a sculat!
Ceilalţi:
– Şi mie!
– Şi mie!
– Şi mie! … pînă la ultimul (Mutulică).

Din categoria “NIMIC IN COMUN CU ACEST SITE”….

Dacă-ţi rămâne mintea când cei din jur şi-o pierd
Şi fiindcă-o ai te apasă sub vorbe care dor,
Dacă mai crezi în tine când alţii nu mai cred
Şi-i ierţi şi nu te superi de îndoiala lor,

Dacă de aşteptare nu osteneşti nicicând,
Nici de minciuna goală nu-ţi clatini gândul drept,
Dacă, izbit de ură, nu te răzbuni urând
Şi totuşi nu-ţi pui mască de sfânt sau înţelept,

Dacă visezi, dar visul stăpân de nu ţi-l faci,
Sau gândul, deşi judeci, de nu ţi-e un ţel,
Dacă-ncercând triumful sau prăbuşirea taci
Şi poţi, prin amândouă trecând, să fii la fel,

Dacă înduri să afli cinstitul tău cuvânt
Răstălmăcit, naivii să ducă în ispită,
Sau truda vieţii tale, înspulberată-n vânt,
De poate iar s-o ‘nalţe unealta-ţi prea tocită,

Dacă poţi strânge toate câştigurile tale
Ca să le joci pe-o carte şi să le pierzi aşa,
Şi iarăşi de la capăt să-ncepi aceeaşi cale
Fără să spui o vorbă de neizbânda ta,

Dacă poţi gândul, nervii şi inima să-i pui
Să te slujească încă peste puterea lor,
Deşi în trupul firav o altă forţă nu-i
Afară de voinţa ce le impune spor,

Dacă te vrea mulţimea, deşi n-ai linguşit,
Şi lângă şef tu umbli ca lângă-un oarecare,
Dacă de răi sau prieteni nu poţi să fii rănit,
Dacă nu numai unul, ci toţi îţi dau crezare,

Dacă ajungi să umpli minutul trecător
Cu şasezeci de clipe de veşnicii,

Mereu,
Vei fi pe-ntreg Pământul deplin stăpânitor
Şi, mai presus de toate, un OM –copilul meu!

,,IF” (Rudyard Kipling)

2 politisti s-au ciocnit in intersectie!
Iasa amandoi din masina ,se uita sa vada pagubele,si fiindca lucrau la aceeasi sectie de politie unul dintre politisti zice!
– Cred ca sefu o sa ne dea un premiu ca am ajuns PRIMII la locul accidentului!

Acesta este un articol despre SimonaSenzual aparut recent pe un site thailandez ,tradus cu google…bun ……………….
Da, cea mai bună actriţă din România la oraş plin de seminţe atunci când poliţia arest Pedeapsa cu baza de date permis de conducere nici un driver’s. Acest lucru actrita a susţinut că Tot ce ai nevoie pentru a lua o masina acolo, deoarece Silicon ei Dmpoi ษ Rabam peste tot şi descompune rapid mlastina masina pentru a merge la doctor.

Actrita a mai cunoscute da sortare numit Hoi Sin Mona Sue vârstă 28 ani ea a avut un permis de conducere a fost luat în ultima lună. A fost de conducere în afara oraşului Bucureşti. România grabă şi nu au centurile de siguranta. Poliţia a găsit o capcană în acest domeniu. Şi cere pentru permisul de conducere ei. Dar ea, de asemenea, a constatat că centurile de siguranţă nu sunt deja. Nu ai permis de conducere o din nou. Oficialii, de asemenea, a informat acuzat cu ea. Pedeapsa poate fi de până la cinci ani de închisoare toate la fel.

City a ieşit Mona spus. Sunt de acord să-i scoată de conducere o alta masina cu licenţa nr conducere Ia-o grabă şi să uitaţi de centuri de siguranţă. Dar nu ai nici o alegere cu adevărat în acel moment ea dureri în piept Rabam adăugat recent la medic. Poate fi din cauza silicon este nou. Face ca durerea ei astfel.

Actrita a spus. Ea nu a vrut să izgonit. Dar apoi a încercat să cheme un taxi. Masinile care nu au fost disponibile sa o duc la spital, dureri în piept, ea nu poate rezista. Deci, apuca repede cheile de la maşină şi conduce la clinica din apropierea casei imediat ce aceasta a spus actrita. Ea va lupta in instanta fara o asezare, desigur.

– Publicului nu-i place piesa ta.
– De unde stii? Sala este goala.

I:Cum este inervat Emil Boc de catre sotia sa?
R: Ii pune cheile de la masina pe frigider.

La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a
creat
WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista.
Dumnezeu a
separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul
acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta
a fost. Dumnezeu a
zis: “Sa se strânga la un loc
DATA si sa fie asezate fiecare la
locul ei”. Si a
creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT

discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : “Sa fie COMPUTERE, ca sa
existe locuri unde
sa fie folosite toate aceste
discuri”. Asa a creat Dumnezeu
COMPUTERELE si le-a
numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa
PROGRAME ,
unele mici, altele mari…Si le-a spus
acestora: “Cresteti,
înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata

MEMORIA”
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era
înca pe
pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si
atunci Dumnezeu a luat
un om si i-a suflat în cap,
suflare de logica, si a creat
PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o
lucreze si
s-o pazeasca.Si PROGRAMATORUL a supus
programele vointei sale si a
guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta:
“Poti sa
folosesti toate volumele si subvolumele
copacului cu PROGRAME dar
din pomul cu WINDOWS sa nu
manânci, caci în ziua în care vei mânca
din el vei
muri negresit”.
9. Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa
fie singur”. Si a
luat una din coastele
PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura
care sa
priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si

sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit

creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului
pe care le
facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: “Oare
a zis Dumnezeu cu
adevarat:?”
12.USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam
orice program
si sa folosim orice data dar ne-a spus sa
nu rulam WINDOWS-ul, ca
vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru,
daca îl veti
folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca
în ziua în care veti
gusta din WINDOWS vi se vor
deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu,
cunoscând binele
si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice
doriti,
printr-o simpla apasare de MOUSE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau
placute de
privit si usor de folosit, s-a gândit ca era
de dorit ca ele sa
deschida cuiva mintea. A luat deci din
ele si le-a încercat, a dat
si PROGRAMATORULUI, care era
alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se
teama ca
orice învatatura ar deveni inutila, din moment
ce totul va putea fi
înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul
instalase deja fructul oprit în
COMPUTERUL sau si
uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl

convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi
DRIVER-e si, cum
acestea nu se gaseau oriunde, începu sa
se agite ca sa faca rost de
ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu
atât de
înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a raspuns:
“Am nevoie de noi
DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul
gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai
nevoie de noi
DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?”.
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: “USERUL pe care
mi l-ai dat sa
fie lânga mine, mi l-a adus si l-am
încercat”.
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai
facut?”. USER-ul a raspuns:
“Bill m-a amagit si
am încercat…”
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut
lucrul acesta,
blestemat esti sa fii invidiat de toate
creaturile pamântului. Si
toti USER-ii, de câte ori se
vor încurca în crengile WINDOWS-ului,
pe tine te vor
înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi

ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva”
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte
mult suferinta
si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va
dezamagi zi de zi si-ti va
epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe
jalnice si
vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va

stapâni peste tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis:
“Fiindca ai
ascultat de glasul USER-ului si ai
folosit ceea ce eu ti-am
poruncit sa nu folosesti,
blestemat esti sa nu fii niciodata
linistit. Toate
programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa
le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la
sfârsitul
veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si
închise usa
în spatele lor.

Ati lecturat :
mitul pacatului originar in versiune moderna.

Ca sa aveti la ce medita in pozitia Ctrl+Alt+Del.

Q: Unde se afla capitalismul ?
A: Pe marginea prapastiei.
Q: Corect. Dar socialismul ?
A: Cu un pas inainte.

MURPHOLOGIE TRANSCEDENTALA

Nu strica sa-ti amintesti ca universul, cu o exceptie nesemnificativa, este alcatuit din altii.
De obicei un drum fara obstacole nu duce nicaieri.
Realitatea este alcatuita din orice poti sa furi fara a fi prins.
Doar pentru ca esti paranoic nu inseamna ca ceilalti nu sunt hotarati sa-ti faca felul.
Cand ai ajuns la capatul franghiei, fa un nod si agata-te de ea.
Atunci cand l-a creat pe om, Dumnezeu si-a supraestimat intr-o oarecare masura capacitatile.

MAXIMA ZILEI:
Ce scrie pe mormântul unei blonde?
În sfârşit s-a culcat singură.

– Ai vrea să fii bărbat, iubito?
– Sigur că aş vrea! Tu, nu?

Chiar înainte de Craciun, un politician cinstit, un avocat binevoitor si Mos Craciun se aflau în liftul unui hotel foarte select.
Înainte ca usa sa se deschida observa o bancnota de o suta de mii care zace pe jos.Care dintre cei trei credeti o ridica??
Mos Craciun, desigur.
De ce?
Pentru ca ceilalti doi sunt o utopie!!!

Medicul legist:
-Si care au fost ultimele cuvinte ale sotului dumneavoastra, doamna Boccafucci?
Doamna Boccafucci:
-Emilio a spus: „Nu vad cum s-ar putea scoate profit de pe urma vanzarii acelui vin cu un dolar galonul!”

Intrecerea pentru cea mai buna gluma a anului a fost castigata, cinci ani consecutivi de o singura persoana: Abe Cohen din Brooklyn. In fiecare an isi trimetea gluma, iar dupa doua saptamani primea cecul cuvenit castigatorului. Anul acesta, dupa doua luni, nu a primit nici un raspuns. Ingrijorat ca nu cumva scrisoarea sa se fi ratacit prin posta, l-a sunat pe directorul comisiei si l-a intrebat ce s-a intamplat.
-Imi pare foarte rau Abe- i-a raspuns directorul- dar anul acesta ai iesit pe locul secund.
-Nu pot sa cred asa ceva- a strigat Cohen. Glumele mele au fost intotdeauna cele mai bune. Cine m-a putut invinge?
Directorul l-a informat:
-Anul acesta a aparut un tip pe nume Eastwood
-Uite- a spus Cohen- imi vine foarte greu sa cred ca altcineva poate spune o gluma mai buna decat a mea. Probabil ati facut o greseala. Vreau sa-i aud gluma si astfel o sa-mi dau singur seama daca a meritat sau nu sa castige.
Directorul a ezitat:
-Imi pare rau Abe, dar acea gluma este atat de picanta incat nu indraznesc sa o spun la telefon. Este intradevar foarte picanta! Cohen s-a indignat imediat:
-Daca nu imi spui gluma, sa stii ca va dau in judecata pentru decizie partiala!
Directorul s-a gandit o clipa si i-a spus:
-Uite cum facem o sa cenzurez putin pentru a suna mai acceptabil si tu iti folosesti imaginatia pentru a umple pauzele. In locul unde cuvintele devin prea picante voi spune: „la-di-dah” Cohen a acceptat entuziasmat si directorul a inceput:
-Esti pregatit? Bine, atunci asculta: La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, da-di-dah-di-dah-di-dah. La-di-dah-di-dah-di-dah, la-di-dah-di-dah, di-dah-di-dah, da-di… la naiba, m-am incurcat!

– Sefu’ , scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere !
– Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta
– Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
– Nu…Moasa !