– Fetita mea, de ce nu stai in bratele tatalui tau? – intreaba mama.
– Nu se poate, acela este locul menajerei.

Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza,nu bea şi nu merge la alte femei… Stă liniştit în camera de reanimare!

În faţa judecătorului care l-a condamnat la biciuire, Rădoi este întrebat:
– Cine vrei să te biciuiască?
– Răzvan Lucescu!
– De ce?, întreabă judecătorul mirat.
– Pentru că Răzvan nu bate pe nimeni!!!

Test de dragoste neconditionata:
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…

– Sefu’, scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
– Ma crezi tampit?! Si saptamana trecuta ai venit tot cu scuza asta! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica??
– Nu… Moasa!

La ora de Engleza :
Profa`: X-ulescu, tema, te rog !
Elevul: Doamna, nu am facut-o , dar pot s-o fac oral daca vreti !

– Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
– Şi ce-ai păţit?
– Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vazand că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hartie de 50 de mii, spunandu-mi:
– Ia un taxi, amăratule, să nu te mai atace cineva!

O familie a gasit in cutia postala 2 bilete la un concert si o scrisoare: “Ghici de la cine?”
Intorcandu-se seara tarziu de la concert, si-au gasit apartamentul gol, iar de dulap era agatata o alta scrisoare cu continutul: “Ei, ati ghicit?”

PE MESS :

Anaaa: buna andrei scuze ca te deranjez
randyX: ?
Anaaa: fac un sondaj de opinie si vroiam sa stiu
Anaaa: cum iti plac ouale? fierte/omleta/ochiuri ?
randyX: mangaiate

Doamna Johnson vaneaza alaturi de sotul ei in Africa. Deodata, le apare un leu in fata.
Doamna Johnson smulge pusca de la sotul ei si o indreapta spre animal.
– Trage o data!! striga ingrozit domnul Johnson.
– Promiti ca nu razi de mine daca nu-l nimeresc?

definitia prostiei: omul se naste prost dar nestiutorii isi dezvolta acel gram de prostie devenind astefel ce nu suporta oamenii destepti

I: Care este culmea zgarceniei?
R: Sa iti ia casa foc si sa dai bip la salvare.

De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa :
– Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostrii !

Ion Creanga rescris: adaptare contemporana…;)

Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
“3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu “arici”
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu’”
– Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
– Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
– 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea “D&G” la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
– Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
– Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
– Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
– Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
“&Ticalosul si mangositul! Ei las’ ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!”

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Cum se numeşte pe moldoveneşte piure-ul de cartofi?
Barabuli bătuşiţi.