Ce poti face azi nu lasa pe maine, lasa pe poimaine … poate rezolva altcineva.

Obisnuiesc ca intotdeauna sa port cu mine un megafon.
Daca se intampla sa cada Facebook-ul, o sa am nevoie de el sa pot spune tuturor ca am servit masa.

Inca o dovada a faptului ca aschia nu sare departe de trunchi: Cum se inmultesc parintii, cum se inmultesc si copiii lor…

– Ce sa va aduc la desert, domnule?
– O cafea…. Vezi sa pui in ea noua lingurite de zahar!
– Nu as putea pune zece, ca sa fie socoteala rotunda? zice ironic chelnerul.
– Nu, las-o asa, cu noua lingurite. Imi place sa fie putin amara!

Un gropar amărât avea de facut un mormânt , pana a doua zi dimineață … s-a gândit el că ar fi mai bine să stea și peste noapte in cimitir…
Puțin peste miezul nopții , două fantome umblau prin cimitir , plictisite :

– Bă ! Uite-un om . Ce zici , ne distram putin cu el ? Hai să-l speriem !

Se apropie cele două fantome de gropar , si incep sa țipe la urechea lui , să-i dea bobârnace la ureche ; groparul , nu schițează nici un gest..

Se repete faza de două ori , văzând că groparul nu se sperie , una din ele :

– Hai in sat , acolo avem ce speria !

Zis si făcut , numai că … la ieșire din cimitir… ZBANG ! o lopată pe spinare !

Groparul : – Bă băieți , râdem , glumim , dar nu părăsim incinta …!

-De ce ti-ai facut nod la batista,pustiule?
-Mi l-a facut mamica,sa nu uit sa pun scrisoarea la cutie.
-Si ai pus-o?
-Nu,a uitat sa mi-o dea!…

Una pe zi …

Daca ar fi sa ne facem griji pentru tot ce se intampla, viata ar deveni insuportabila.
(Eugen Ionesco)

Defilarea a început prost: atâtea coroane de flori, și niciuna pentru Iliescu…

EBA râde de greşelile lui Ponta pe Facebook.
A scris ceva de genu’ „C-e idiot e premieru-l”.

Inainte eram indecis, acu nu stiu

O tanara la piata. Se uita ea ce se uita si la un moment dat vede un vanzator cu un borcan.
– Nu va suparati, dar ce vindeti aici in borcanul asta?
– Pai stiti, este un purice, dar nu orice purice, ci unul care inlocuieste cu succes barbatul in pat.
Vazand ca femeia ezita, barbatul o convinge sa cumpere puricele si, ca sa fie mai convingator, ii da si un nr de telefon pt cazurile in care o sa aiba nevoie de ajutor. Merge femeia acasa entuziasmata, intra in camera, deschide borcanul si tzop!! puricele pe tavan. Vazand ca nu vrea sa coboare nicicum de acolo suna la nr de telefon dat de barbat. Barbatul apare dupa cateva minute, isi cere scuzele de rigoare, intra in camera, vede puricele si exclama:
– Mai nenorocitule, uita-te bine cum se face ca nu-ti mai arat a doua oara!

Ca sa castigam meciul ar trebui sa incepem partida cu 10 minute inaintea Argentinei .

La școală, în timpul orei de ateism. Profesorul ridică mâinile în sus și spune: ”Dumnezeu nu există”, le cerându-le elevilor să repete după el. Toți ascultători îndeplinesc cerința, doar un copil din ultima bancă tace. Profesorul iar:
– Dumnezeu nu există!!
Elevii:
– Dumnezeu nu există!!
Copilul din ultima bancă iarăși tace, și așa s-a repetat de trei ori. Profesorul văzând aceasta, se apropie și-l întreabă:
– De ce toți copiii normali, repetă după mine, dar tu taci?
– Dacă acolo sus nu există nimeni – de ce să mai strig aiurea, iar dacă există, de ce să-mi stric relațiile cu el?

Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie…

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce in parcare si incepe sa pipaie masinile pe plafon.
Un sofer il vede si-l intreaba:
-Ce faci frate, ce cauti?
-Imi caut masina, zise betivul, clatinandu-se pe picioare!
-Pai si de ce le pipai pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
-Ntz! A mea are girofar!