S-a gasit un cadavru mic, chel, cu burta si cu putza mica. Mi s-a facut frica! Spune-mi ca traiesti!!!

În curând o să donăm bani pentru cei care au făcut pneumonie din cauza “ice bucket challenge”

Bancu’ cu Stănescu?
– Stă nesculată…
Bancu’ cu Enescu?
– E nesculată….
Bancu’ cu Sorescu?
– S-o resculăm…

Mergea James Bond foarte grabit cu un Aston Martin pe autostrada. La un moment dat i se face semn de catre un politist sa intre intr-un refugiu.
Dl Politist:
-Actele va rog.
-Dl-e Bond , stiti cu ce viteza ati rulat?
James Bond:
-cincizeci, douasutecincizeci

Cum îi zic moldovenii lui Mihai Viteazu?
Mihăiţă Bătăiosu’

Banii nu aduc fericire. Ok. Da-mi-i mie. Imi place sa fiu nefericit

Adrian Sârbu s-a arătat mâhnit că, şi după 20 de ani de muncă în trust, tot avea salariul mai mic decât Andreea Esca;

Joia este buna, deoarece dupa vineri vine sâmbăta. Amintiţi-vă de acest lucru miercuri.

‎- Andrei, ce s-a întâmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– Hmm, a împlinit 3 ani!?

Metodă nouă pentru prins hoţii care îţi intră în casă…
Luam masa la bucătărie şi i-am spus neveste-mii un banc. Am auzit un hohot de râs venind din camera vecină…

Toti spun ca sotia mea seamana cu Maica Domnului.
– Serios? Da-mi fotografia sa o privesc si eu! …Maaaaicaaaa Domnului!

Doamna invatatoare la scoala:
– Vasile, ce e tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
– Gheo, ce e tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
– Bula, ce e tatal tau?
– Dj la Mistic Club.
– Poftim?
– Clopotar la biserica.

– Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
– Cumpara doua lazi de bere in loc de una!

Pierdut nevasta la barbut. O declar a lu’ Tibi.

Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„