nu beau, nu fumez,ma scol la 6 dimineata in fiecare zi ,ma culc la 10 ,mananc la ore fixe,nu imi insel nevasta,da nu ies io din puscarie?

Seful ii spune angajatului:
– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
– Da, obosesc repede!

De mult timp este cunoscut faptul ca 20% din oameni fac 80% din munca. Recent s-a stabilit ca 80% dintre oameni cred ca ei fac parte din cei 20%.

Un om de afaceri merge in Japonia ca sa-si extinda afacerea. Ajunge intr-un hotel, si cum se plictiseste, cheama o dama de companie. Vine ea, fac preludiul si dupa un timp fac actul propriu zis, si cand infinge barbatul, femeia striga ,,machigatta ana! machigatta ana!”. Tipul nu stia japoneza, si nici nu avea chef sa scoata ghidul de conversatie. Cum femeia striga mai tare si mai tare, barbatul intelege ca femeia asa isi exprima admiratia. A doua zi, tipul se ducea la colegii japonezi sa discute despre afacere si sa semneze actele. Dupe vreo ora, el si colegii au mers la un club de golf sa se recreeze. Incepe japonezul, loveste mingea si intra in gaura. Tipul nostru tipa :
– Machigatta ana!
Japonezul:
– Cum adica, gaura gresita?

O zi din viata unui scolar:

8:30 .Trezirea:-Aaaaah,este 8:30 inchid ochii doar pentru cateva secunde.

10:30 :A doua trezire:Cred ca am atipit.Sa imi fac repede temele.

10:35 :Am trecut la teme.

10:36 : Sunt confuz,ma duc la calculator.

10:40 : Intru pe Mioritice.Lol ce banc a pus BancuriFinePentruTineFB.Si ce banc a pus johnio :))=)).Ce comentariu tare a pus tonisha:-j

12:00 :OK,ajunge.Ia sa intru si pe mess.

12:01 : “sal all my frends :X:X:X:*

Cercetatorii britanici au stabilit ca mai exista si cercetatori romani, chinezi, americani, etc.

Intr-o zi un politist merge intr-un parc si se aseaza pe o banca,la un moment dat banca se rupe.
CARE ESTE MORALA?
CEL MAI DESTEPT CEDEAZA.

Un politist, sef de sectie, merge la pescuit. Dupa o jumate de ora prinde un peste auriu. Pestele spune:
-Eu iti voi indeplinii trei dorinte.
Sta politistul pe ganduri si ii spune:
-Cand ma inteapa cineva cu cutitul sa nu patesc nimic.
-Ok sefu’, se rezolva.
A doua dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
-Cand ma impusca cineva, cu orice arma sa nu patesc nimic.
-Ok, se rezolva.
A treia dorinta, sta el pe ganduri si ii spune:
-Vezi calul ala, sa o am cat a lui de mare.
-Se rezolva.
A doua zi la sectie era sedinta. Spune sefu’:
-Ion, intepa-ma cu cutitul.
-Nu pot sefu’ sa fac asa ceva.
-Ion, e un ordin!
Il inteapa Ion si nu patese nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
-Stai ba ca nu ai vazut nimic. Ion impusca-ma!
-Sefu’ asta chiar nu pot s-o fac.
-Ion e un ordin!
-Nu sefu’!
-Ion te dau afara!
Il impusca Ion si nu pateste nimic.
Ion: -Mama sefu’ ce tare sunteti!
-Stai ba ca nu ai vazut nimic.
Isi da sefu’ pantalonii jos si spune Ion:
-Mama sefu’ ce pi**a mare aveti!

O femeie la vreo 33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
– Uite tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora,…opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba. Femeia ingrijorata ii zice:
– Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe iarba !!!

– Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
– Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
– Și urmele astea de pe pereți sunt de explozibili?
– Nu, de inventator…

Doi snobi discuta:
-Ieri m-am intors din Vatican. Papa a vorbit o ora cu mine…
-Da, stiu…Tocmai mi-a telefonat!

Trei prieteni, in padure: un surd, un chel si un stirb.

– Pst, zice surdul, mi se pare ca aud ceva!…

– Brrr, raspunde cel chel, mi se face parul maciuca…

Iar stirbul:

– Nu va fie teama, sunt inarmat pana in dinti!

Un tînăr, plin de muşchi, se laudă în faţa iubitei:
Priveşte, face el încordându-şi bicepşii: dinamită! Ia te uită, continuă el arătându-şi pectoralii: dinamită. Ea îl priveşte şi remarcă:
– La atâta dinamită un fitil atât de scurt.

Culmea electricitatiii:sa gadili un bec si sa rada cei de la E-ON

Intr-un Bar din U.S.A. intra 3 Pistolari…John,Jack si Steve si vad un om care fumeaza langa Barman..
Primul ii Trage un glont in varful tigarii si Striga :
– I’m John!!!!
Al doilea ii trage inca unul pe la jumatea tigarii si striga:
– I’m Jack!!!!
Iar ultimul..Steve…ii trage un glont in cap si striga:
-I’m Sorry!!!!