De cati misogini e nevoie ca sa insurubezi un bec la bucatarie? De nici
unul, ca proasta aia poate sa gateasca si pe intuneric.

Parintii au inteles ca fiul lor este drogat atunci, cand din casa au inceput sa dispara drogurile!

Am şi viaţă particulară, nu doar Facebook… doar că nu-mi amintesc parola

Stiati ca ca 90% din cei care citesc aceasta fraza nu isi dau seama de dublarea cuvantului “ca” de la inceputul
propozitiei?

Bula s-a despartit de Bubulina. Suparat, incepe sa vorbeasca cu papagalull.
-Of, papagalule, m-am despartit de Bubulina…Tu esti singura mea bucurie acum…
La care tatal lui Bula intra si il intreaba:
-Ce s-a intamplat, fiule?
-M-am despartit de Bubulina..
-Pai atunci…cred ca papagalul este singura pasarica pe care o mai ai!

Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima..
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra a doua.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
– Hihihi, hahaha! – Iesi afara, ai 4! Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4. La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
– Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
– Pupila.
– Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara ca “hihihi si hahaha” se mareste intre 3 si 5 ori…

Un tip se plange unui vecin:
-Ioane, am prins feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in camp!

Doi profesori tineri discuta (unul din ei are piciorul in ghips).
– Si cum ai reusit sa-ti rupi piciorul, colega? intreaba primul.
Al doilea ofteaza si raspunde:
– O stii pe Roxana din 11C, nu?
– Ooh, da, top-modelul, sigur c-o stiu… Cu bucile alea perfecte si tatele ei…
– Ei bine, acum vreo patru zile a venit la mine pentru meditatii. Mi-a spus ca sta rau cu banii, dar poate plati in natura, daca sunt de acord. Am refuzat.
– Oh, colega, pai tu esti recunoscut pentru integritatea ta. Dar ce legatura are asta cu piciorul tau?
– Azi dimineata cand mi-am dat seama la ce s-a referit fata, am cazut de pe balcon.

Un raport confidenţial despre planurile statelor membre UE în legătură cu viitorul zonei euro a fost furat de pe serverele securizate din Strasbourg şi publicat pe Internet de către grupul de hackeri Anonymous. Documentul a pus deja pe jar diplomaţia europeană, silită acum să tempereze un scandal care ar putea distruge irevocabil stabilitatea Uniunii. Iată ce planuri au cele mai importante ţări membre:
►
Germania speră că forţa sa financiară va fi suficientă pentru a susţine toate ţările aflate în dificultate. Alături de ajutorul financiar, nemţii vor impune ţărilor asistate cîte un guvern de tehnocraţi care să asigure buna gestionare a fondurilor, alegeri libere şi guvernare germană pentru următorii 20 de ani. Între timp, cetăţenii statelor asistate vor susţine efortul economic prin plecarea voluntară în tabere de muncă şi intonarea la unison a noului imn UE: “Ein zwei Polizei, Arbeit macht frei”
►
Franţa susţine că actuala linie politică îi face invulnerabili în fata ofensivei economice germane. În acelaşi timp, guvernul din Hexagon a primit bucuros un ajutor german de 30 de scaune de birou şi o oliţă, toate destinate viitoarelor clădiri guvernamentale din Vichy.
►
Grecia are pregatit un plan financiar radical: “1) renunţăm la tîmpenia aia de motto cu “Eleftheria i thanatos”, că nu face să vorbeşti de lefterie în casa falimentatului şi 2) cerem Georgiei dobîndă pentru toţi anii în care a păstrat ilegal Lîna de Aur”
►
România are un plan regional de salvare economică: ardelenii au plecat la muncă în Occident, oltenii aşteaptă să vină americanii (la Deveselu, normal), iar moldovenilor puţin le pasă, că anul ăsta s-a facut vin destul. Bucureştenii speră să supravieţuiască perioadei de foamete cu un regim pe bază de hot-dogs de cartier, iar politicienii sînt ferm convinşi că-şi vor păstra acelaşi tain într-o ţară de căcăcioşi resemnaţi
►
Italia nu-şi face nici un fel de griji şi are motive serioase. Mai întîi, că televiziunile lui Berlusconi zic că e bine. Apoi, că vor fi salvaţi la nevoie de Franţa, că doar preşedintele ei e însurat c-o ragazza de-a lor, din popor. În plus, dacă se întîmplă ceva rău (ceea ce oricum e imposibil), asta va fi exclusiv din vina ţiganilor din România.
►
Irlanda a tras o duşcă de whiskey şi a declarat că situaţia mizerabilă a economiei este datorată, evident, Angliei, care ţine încă sub ocupaţie Irlanda de Nord. Şi Ţara Galilor. Şi Scoţia. Şi City-ul din Londra, unde zac atîtea tone de lire sterline, ‘tu-le muma-n cur de imperialişti!
►
Finlanda a decis să mute capitala de la Helsinki la Rovaniemi şi să-l voteze preşedinte pe Moş Crăciun. Guvernul de pitici fermecaţi se va asigura ca fiecare cetăţean să-şi primească salariul dimineaţa în ghetuţe, chiar dacă acestea put înfiorător.
►
Suedia nu-şi face griji în privinţa angajatilor din mediul privat, pentru că jumatate lucrează la IKEA, iar ceilalţi s-au îmbogăţit vînzînd premii Nobel la tarabă tuturor turiştilor americani idioţi. Salariile bugetarilor au îngheţat bocnă din iarna trecută, aşa că oamenii îşi download-ează liniştiţi altele de pe PirateBay şi îl înjură pe tîmpitul ăla de Al Gore care le-a promis degeaba încălzirea globală
►
Spania îşi face siesta, convinsă că doar aşa nu va deranja echilibrul economic dintre cît muncesc românii şi cît fură magrebienii.
►
Bulgaria şi-a liniştit cetăţenii, arătîndu-le că ţara lor stă mai bine decît România. De bucurie, aceştia au făcut un foc de tabără dintr-un cartier ţigănesc. Petrecerea continuă.

Înainte de execuţie, condamnatul,îl calcă pe călău din greşală pe picior.
— Iartă-mă, n-o să se mai întâmple.

Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea

În sala de asteptare a unui medic psihiatru.
Un pacient ţine cu mâinile un volan şi imită zgomotul unui motor, Din uşa cabinetului asistenta i se adresează pe cel mai serios ton:
–De îndată ce veţi găsi un loc de parcare, poftiţi înăuntru. Domnul doctor vă aşteaptă.

Ştii care-i diferenţa între curaj şi tupeu? Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
– Înca mai faci curat, sau tocmai te pregăteai să decolezi?
Tupeul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, să-ţi vezi nevasta aşteptandu-te cu un măturoi în mână, şi să-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.

Într-un salon de coafură intră în fugă un motan negruca smoala. O tânără cu părul auriu strigă speriată:
— Vai, pisicile negre aduc ghinion!!!
— Basme, spune o brunetă. E un zvon lansat de blonde.

– Ioane stii bancul cu alunelu?
– ?!
– A lu Nelu-i mai mare.