Un fermier avea un cal foarte bolnav asa ca hotaraste sa cheme veterinarul. Calul era inconstient, si veterinarul ii spune fermierului ca ii face o injectie si ca va sosi peste trei zile sa vada daca si-a revenit si daca nu va trebui sa-l eutanasieze. A treia zi chiar inainte sa vina veterinarul, se duce porcul la cal si ii spune : “Hai bai calule ca vine ala si te omoara ma, scoala-te bre!” si calul nimic. Vine veterinarul si ii spune fermierului ca nu mai are de ales. Trebuie sa-l omoare. Fermierul disperat il roaga pe veterinar sa-l mai lase macar o zi. Acesta este de acord. A doua zi iarasi chiar inainte sa vina veterinarul porcul iar se duce la cal si ii spune aceleasi lucruri. Tocmai cand sa-l omoare, calul incepe sa sara, sa faca zgomote, se ridica si neacheaza o data puternic. Fericit, fermierul : “Uhuuu, s-a trezit calul. Sa sarbatorim, aduceti bautura. Hai sa taiem porcul!”

Doi tipi ies din bar:
– Hotarat. Mergem la femei!
– Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
– Am inteles. Deci mergem la tine!

Discutie dintre doi pedofili:
– Auzi, n-ai sa-mi schimbi si mie una de zece pe doua de cinci?

Barmanul îi dă cafeaua clientului care constată că în ea există o muscă . Indignat acesta îl intreaba :
-Ce înseamnă asta?
La care barmanul ia ceaşca ,se uită atent in ea şi zice:
-O fi vreo calătorie sau o vacanţă nu ştiu exact că nu mă prea pricep la ghicit

‎-Ţie îţi plac mai mult blondele ori brunetele?
– Hmmm, ştii, mie de obicei îmi plac sânii…
– Dar culoarea părului?
– Nu-mi plac sânii cu păr!

Daca NU citesti acest mesaj vei primi da verde . Prea tarziu! L-ai citit.

Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

– De ce rade Adrian Copilu’ Minune cand coboara in fuga un deal?
-!!??
– Pentru ca il gadila iarba sub subrat

Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta e 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom’ profesor, iar ea numai 20! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca bine, tinere!
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca tot bine tinere!
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani?

Ardelenii se hotarasc sa declare razboi Chinei.
La un moment dat unul dintre ei ii atentioneaza pe ceilalti:
– Ba, da’-s milioane!
– Da’ chiar ba, unde-i ingropam

Cum poate un banc de al meu sa aiba mai mult de 5 voturi?
Numarul de voturi sa aiba minus inainte.

Copilul , la 4 dimineata , intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!

Un individ suna la televiziune:
-Va rog,saa terminati odata cu stirile din josul ecranului!
-De ce?-Copilul meu crede ca e karaoke!

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
– Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
– Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

Iţic avea tată evreu şi mamă ţigancă. Într-o zi s-a dus la taică-su şi l-a întrebat:
– Tată, eu ce sunt, evreu sau ţigan?
– Dar de ce întrebi, este chiar aşa de important?
– Da tată, pentru că Ştrul are o bicicletă nouă şi nu ştiu ce să fac, să i-o fur sau să negociez cu el?