Imi povestea un chelbos:
“Intr-o zi plina cu soare
Statea mutul in parcare
Si striga la surd,mai frate,
Sa se dea un pic deoparte,
Ca venea-n viteza schiopul
(La intrecere cu altul)
Ca sa prind-acceleratul!”
-Ma,zic,chiar asa sa fie?…
-“Sa n-am parte de chelie!”

-Tata, eu ce o sa ma fac cand voi fi mare?
-Te faci si tu colonel, ca tati tau.
-Dar tati, nu se poate sa ma fac general?
-Nu puiutz, general nu se poate.
-De ce tati?
-Pai stii, si generalul are un baiat.

Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!

Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo` la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
– Cine-i?
– Io, Gheo`!
– Ce vrei ma, la ora asta?
– Ioane, ai vopsea verde?
– Nu!
– Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
– Cine-i?
– Tot eu, Gheo`!
– Si acum ce mai vrei?
– Ti-am adus vopsea verde

Eram în masinã cu cei trei copiiai mei într-o searã cãlduroasã de varã, când o femeie goalã puscã ne-a fãcut cu mâna dintr-o masinã decapotabilã. Întimp ce
încercam sã-mi revin din soc, l-am auzit pe pustiul meu de 5ani de pe scaunul din spate:
“Mama! Tanti aia nu poartã centura de sigurantã!”

Din jurnalul de calatorie al unui turist american…

VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred. Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca. Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole. Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.

LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii. In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas. Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.

MADRID :
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc romani.

PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei. Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.

PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat…

BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala. In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.

Cand savantii se relaxeaza – partea 10(fapte adevarate):

Tot Albert Einstein avea un sofer pe care il lua la toate conferintele si discursurile lui, ca sa nu il lase sa astepte in masina. Dupa ani buni de participare la discursuri ale geniului, soferul a invatat pe dinafara tot ceea ce spunea Einstein, asa ca i-a cerut sa il lase si pe el sa tina un discurs in locul lui. Acesta a fost deacord.
La discurs, dupa ce termina tot de spus si este aplaudat, un domn ii pune o intrebare foarte incalcita si complicata. Soferul, nepierzandu-se cu firea a raspuns fara sa ezite:
– Sa stiti ca aceasta intrebare este atat de usoara incat si soferul meu, care se afla acolo(aratand spre Einstein), va poate raspunde.

I: -Ce este mic,mic,mic negru şi te mănâncă pielea de la el?
R:-Puricele

-Ce este mic,negru şi bate la uşă?
-Viitorul.

– Acum o saptamîna am cumparat de la dv. un fotoliu nou si s-a rupt!
– Probabil v-ati asezat în el!

I:Cum Işi consumă Chuck Norris banii?
R:Dă drumul la căldură şi în acelaşi timp la areul condiţionat.

Ce zice un pui de şoricel mamei sale când vede un liliac
,,-Mami,Mami,uite un ingeraş!!!!

Atenție! A aparut un virus nou, care da Like pe pagina lui Justin Biber. Deja au aparut peste 38 de milioane de cazuri.

Femeia

La începutul relaţiei îţi spune că trebuie să te schimbi, iar după un timp îţi reproşează că nu mai eşti ca la început.

Doi atleţi făceau ture pe o pistă aflată într-o pădure.
După ce au facut 3 ture, apare un urs şi îi aleargă ca să îi mănânce.
Unul din ei rămâne în urmă şi ursul aproape că îl ajunge. Văzând asta, colegul lui strigă:
-Fugi mai repede că te prinde ursul!
La care el:
-Nu are cum să mă prindă… deja am 3 ture avans!