O blonda intr-un taxi:
-Unde sa va duc?intreaba taximetristul
La care blonda;
-La f………
-Bine!Taximetristul o duce la club.
-Nu aici!La fu……
-OK?Taximetristul o duce acasa la el.
La care blonda:
-La funerariile sotului de pe strada 56!

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
– Gigele, am o veste proastă şi una bună. Cea proastă e ca ai picat BAC-ul…
– Şi cea bună?
– Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Narcolepsia asta m-a disper…….

…………………………………………………………………………………………………………………………………

Se plimba un doberman tantos pe bulevard, cand vede la un moment dat scris cu rosu pe o poarta, cu litere de-o schioapa: “CAINE RAU!”
Tranteste cu putere in poarta si iese un catelus dragalas. Ii zice dulaul:
– Ptiu, na ca era sa te pierd printre picioare!…Auzi ma, baietica, cine puii mei e CAINE RAU aicea, ‘ai???
– Taticu’, nene, ca e dinamovist…

In ultima vreme am ascultat multa muzica underground.Stiti voi, Amy Winehouse,Whitney Houston,Michael Jackson…..

Se spune că dacă numele tău e format din 13 litere ai Norocul Diavolului.
Jack The Ripper, Charles Manson, Jeffrey Dahmer, Theodore Bundy,Albert de Salvo … Traian Băsescu .

In jurul orelor 23.10 angajații unei benzinării din centrul capitalei au asistat la o scenă desprinsă parcă din filmele cu miliardari. Un bărbat necunoscut a intrat în benzinărie cu mașina și a alimentat fără întrerupere până când a umplut rezervorul, după care a plătit cu numerar, de parcă nimic nu s-ar fi întâmplat.
Casiera de serviciu l-a urmărit pe bărbat pe monitor cum alimentează fără discernământ și și-a alertat colegii. „A alimentat o veșnicie, credeam că i-a înghețat mâna pe pistolul pompei”, povestește casiera. „Eu am fugit repede afară ca să-l salvez, am încercat să-i smulg pistolul din mână, dar era prea târziu: deja își umpluse rezevorul. Am strigat la el: Ce-ai făcut nenorocitule, o să înfunzi pușcăria! Știi cât costă litrul de benzină?” Știți ce mi-a răspuns? A zis cu nonșalanță: Chiar așa, domnișoară, cât face?”

Băiatul care spală parbrize în benzinărie este încă în stare de șoc. „Credeam că vrea să pună și el un litru-doi, cât să ajungă acasă. Când am văzut că depășește patru litri și nu se oprește m-am panicat. Le-am zis colegilor că avem un investitor străin la pompa trei.”

abia astept era digitala cand vom merge pe strada si vom da buzz dupa femei bune si vom spune, mama ce placa de baza super are asta…in loc de “mama cat de buna’i asta”, atunci cand vom vedea aurolaci pe strada cersind mb si cand nimeni nu va mai iesi din casa, nu isi va mai intemeia o familie si nu va mai face altceva pentru ca au deja o noua viata jucand sims,…nu stiu de ce am impresia ca aceasta era a inceput pentru ca virgula copii deja fac asta si viitorul ma sperie destul de tare :-SS…
n-aveti decat sa dati minus, eu nu am facut decat sa spun ce cred despre lumea in care traim chiar daca am exagerat putin..

Chuck Norris a sunat la un numar nealocat si…………i s-a raspuns.

O doamnă, foarte, foarte fitoasa, care locuieşte în Pipera merge (într-un Porsche Cayenne) la medicul său. Intra în biroul medicului şi striga:
– Doctore, e groaznic, am fost înţepata de o viespe.
– Haideti doamna, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
– Dar doctore, tu nu-ti dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, şti…
– Daca mi-ati spune intai unde ati fost muscata…?
– Aaaa, asta nu! In niciun caz!!!
– Dar sunt doctor, puteti sa-mi spuneti!
– Nu, pentru ca tratati toate prietenele mele si daca ar afla viata mea sociala ar fi distrusa…
– Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimanui, ziceti!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigura ca nu mai e nimeni in camera si-i sopteste:
– La MiniPrix, in Otopeni…

Chuck Norris a intrat într-un Burger King. La ieşire, localul se numea doar Burger, pentru că Norris este Regele

Am încercat sa ma sinucid.
Nu mai fac asta niciodata, era cat pe ce sa mor!

1714 – Constantin Brâncoveanu este decapitat. Se pare că el a fost executat în direct, la Antena 3, chiar de Mihai Gâdea.
1899 – Se naşte regizorul Alfred Hitchcock. La vârsta de un an, când i-au tăiat moţul, Hitchcock a ales de pe tavă rola de film.
378 – Vizigoţii îi înving pe romani în bătălia de la Adrianopol. Videanu era să-şi ia un trei la istorie atunci când a scris în teză, că lupta a avut loc, de fapt, la Adrieanopol.

1802 – Se naşte Alexandre Dumas tatăl. Până când i s-a născut şi lui un fiu, nimeni nu a înţeles de ce i se zice aşa.
1851 – Moare pictorul şi revoluţionarul paşoptist Constantin Daniel Rosenthal. Dacă stai şi te uiţi în jur, parcă degeaba au murit toţi oamenii ăia care au participat la revolutia de la 1848.
1925 – Are loc premiera filmului “Goana după aur”, în regia lui Charlie Chaplin. Se pare că n-a fost prea multă lume la premieră, o grămadă de oameni preferând să încarce filmul de pe torenţi.

Ce ii zice ursul cind il inteapa albina:
-Morrr,eu dar mori si tu!