Nu este un banc!! Sper sa aveti rabdare sa il cititi, pe mine m-a impresionat si m-am gandit sa il impartasesc si cu alti oameni.

Profesorul unei universitati importante si-a provocat studentii sa raspunda la urmatoarea intrebare: “Dumnezeu a creat tot ceea ce exista?”
Un student a raspuns ferm: “Da!”

Profesorul a pus o noua intrebare: “Daca Dumnezeu a creat totul inseamna ca el l-a creat si pe diavol. Si de vreme ce acesta exista (asa cum putem observa in propriile noastre actiuni), inseamna ca Dumnezeu este cel rau?”

Studentul nu a putut raspunde la acesta supozitie, iar profesorul a sustinut ca demonstrat astfel faptul ca a crede in Dumnezeu este o poveste pentru copii, lipsita de logica.

Un alt student a ridicat mana si a cerut sa puna o alta intrebare. El s-a ridicat in picioare si a intrebat: “Domnule profesor, starea de frig exista?
Bineinteles!”, i-a raspuns profesorul. “Ce fel de intrebare este aceasta? Cu siguranta ca exista, nu ti-a fost frig, n-ai tremurat niciodata?”

Proaspatul student a raspuns: “De fapt starea de rece nu exista. In concordanta cu legile fizicii, ceea ce noi consideram rece reprezinta de fapt absenta caldurii. Orice lucru poate fi obiect de studiu atata vreme cat transmite energie (caldura). Zero absolut reprezinta absenta totala a caldurii, dar starea de rece nu exista. Ce am facut noi este doar sa cream un termen care sa descrie ce simtim cand nu primim caldura in organism.”

“Si, continua studentul, intunericul exista”?

“Bineinteles!” raspunse profesorul.

De aceasta data studentul raspunse: “Va inselati din nou, domnule profesor. Nici intunericul nu exista. Ceea ce exista de fapt este doar absenta luminii. Lumina poate fi studiata, intunericul nu. Nici nu poate fi fractionat intunericul, lumina da. O simpla raza de lumina alunga intunericul pe suprafata pe care ajunge raza de lumina. Intunericul este un termen inventat de oameni pentru a descrie ce se intampla cand nu avem lumina.”

In sfarsit, studentul il intreba pe profesor: “Domnule profesor, exista raul absolut?”

Profesorul ii raspunse “Bineinteles ca exista, dupa cum am mentionat la inceputul discutiei vedem violuri, crime, violenta peste tot in lume, toate acestea sunt intruchiparea raului.”

“Domnule profesor, raul absolut nu exista. La fel cum am demonstrat in celelalte doua cazuri, raul absolut este un termen creat de om pentru a descrie rezultatul absentei lui Dumnezeu in inima omului!”

Dupa toate acestea, profesorul se recunoscu invins de aceasta argumentatie logica si nu mai spuse nimic.

Numele acelui tanar student era ALBERT EINSTEIN.

MAXIMA ZILEI:

– Să nu-ţi fuţi şefii niciodata, că se înmulţesc!!!

I-am facut fiului meu cand s-a nascut un cont pe care il va putea accesa la cea de-a 18-a lui aniversare…

Sper ca va fi suficient, macar pentru un plin la masina.

Anunt: Congresul Societatii
Prezicatorilor nu va avea loc datorita
unor circumstante neprevazute.

Am vazut reclama “Ai dimineti
castigatoare cu NESCAFE” …Aha!
O dimineata groaznica si o cafea de
rahat se potrivesc ca nimic altceva!

Olimpiada de iarna nu-i ca vara

Cand e vorba de olimpiadele astea de iarna, important nu e ca participam. Important e sa scapam cu viata. Iar pana acum, de la Torino vin numai vesti bune. Deschizi radioul: “La proba cutare, sportivul nostru s-a clasat pe locul 69”. Saijnoo!
Adica n-a fost ultimul, c-ar fi spus. Iei ziarul: “Finalul cursei l-a gasit pe schiorul roman pe pozitia 78”. Pai, e bine.
Putea sa-l gaseasca degerat, putea sa-l gaseasca, Doamne fereste, in ghearele ursului. Sau sa-l mai caute si acum cu Saintbernarzii, ca muntele e periculos, o stie orice copil care a fost in tabara la Piatra Arsa. Dar, de departe, cele mai mari emotii le-am avut la proba de sarituri. Imaginati-va ca din alea doua sau trei trambuline de le avem prin tara, cea mai rasarita are saptej de metri, iar la olimpiada se sare de la 120. Ca si cum ti-ar muta usa blocului, de la parter la etajul doozeci. Ce sa-i zica antrenoru` baiatului ala de sade pe buza prapastiei: “Sa zbori ca finlandejii si sa aterizezi ca japonejii?”. Normal, ii zice: “Ba, sa nu mori, auzi? Sa nu mori, ca nici costumul de pe tine nu e al tau”. Cica s-a aruncat, saracu`, cu unu` de imprumut, de la italieni, bodaproste c-a scapat. La proba de doi pe-o sanie, am iesit pe un “fantastic loc cinspe”, desi rezultatul e pur si simplu firesc. Generatia lui Torino 2006 a mai prins inca baza de antrenament intreaga, pana s-apuce astia sa retrocedeze derdelusurile, cu tot cu parcuri.
E clar ca olimpiada de iarna nu-i ca vara. La asta de iarna, cand ai cu cine, n-ai unde, si cand ai unde, nu ninge. Si daca ninge, nu poti sa te apropii de Poiana Brasov, ca dai faliment cu club cu tot. La cat costa in Predeal cinci zile cu mic dejun, locul 53 la coborare, luat la Torino, e de-a dreptul miraculos. Am iesi pe un remarcabil 26 la patinaj viteza. Unde s-o fi antrenat fata aia care l-a luat: pe DN1, cand uita astia sa dea cu sare? Iar in sporturile astea nu-i suficient sa-ti iei fularu` de-acasa si “sa dai totul pe teren”. E clar ca in boburile alea se baga un Maserati de bani, sa nu-ti traga dreapta sau sa-ti bata dracu` tachetii cand te sui pe peretii aia cu doo sute la ora. Deci, usor, copii, ca la Torino aluneca pe jos si e pacat sa stricati buletinele de stiri. La urma urmei, ce-i olimpiada asta? Un fel de serbarile zapezii, da-n statiuni mai ieftine decat la noi.

Sursa: http://www.gandul.info/

Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor.
I-au trimis o licenta de Photoshop.

Stiti cum faci prostu sa astepte ?

Va spun maine

Ma scuzati, iata nasul dumneavoastra. L-am gasit in treburile mele!

Dumnezeu a vrut sa creeze lumea in 10 zile…
Chuck Norris i-a pus la dispozitie doar 7 !!!

Regii asfaltului spun că nu pot termina autostrăzile deoarece nu există drumuri până la ele…

-domnule doctor,am urmat tratamentul cu sfintenie . n-am mai ,fumat, n-am baut,n-am mancat cu sare. dar picioarele ma dor lafel ca inainte . abia mai merg .ce-ar trebui sa iau ?
-autobuzul , metroul , tramvaiu …………………………………………………………

La o nunta un prieten de-al mirelui spune:
– Din pacate nu cunosc mireasa, deci nu pot felicita mirele. Dar il cunosc foarte bine pe mire, si, prin urmare, nu pot felicita mireasa…

Daca din motodrul Oltcit-ului nu mai curge ulei, inseamna ca s-a terminat.

Nu ma sperii niciodata cand aud sunetul sirenelor…

Mai ales daca ele canta frumos si dau din coada.