Conform statisticilor, 69 persoane din
1000 gasesc ceva vulgar in fiecare
propozitie!

Maxima zilei : Oricat de paradoxal ar parea, puterea unei femei este farmecul, iar farmecul unui barbat este puterea.

M-am dus sa-mi caut de lucru la agentia locala de recrutare a fortei de munca. Cand m-au intrebat ce aptitudini am, le-am zis ca am lucrat la ferma, 8 ani ca vacar, iar apoi 10 ani, ca paznic.
Mi-au zis sa vin luni…

De atunci tot stau si pazesc usile pe-acolo…ca vitelul la poarta noua!

Cateva bancuri cu moartea:

Daca ar veni moartea in Romania pana si ea ar aramane somera!!

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin!

Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.

Era odata un tip atat de lenes, ca atunci cand a murit prietenii sai i-au pus urmatoarea inscriptie pe mormant:
“Aici continua sa se odihneasca…”

Ion intra la bar cu-o moaca trista. Vasile il intreaba:
– Da’ ce-ai?
– Mi-a murit soacra.
Se face liniste, la care Vasile:
– Nu-i adevarat, numa’ zice asa sa fim invidiosi

Doua femei recent decedate asteapta la usa Paradisului…
La un moment dat, una o intreaba pe cealalta:
– Auzi, tu cum ai murit?
– Inghetata… – raspunde cealalta.
– Ah, oribil!… Spune-mi, te rog, cum este sa mori inghetata?
– Ei, cum sa fie?!?… La inceput, tremuri din tot corpul; apoi, degetele incep sa te doara; dupa un timp, devii calma…; este cam ca si cum ai adormi… Dar tu … cum ai murit?!?
– Eu am facut stop cardiac!… Credeam ca barbatul ma inseala si intr-o buna zi m-am decis sa termin cu minciunile lui sfruntate. Asadar, m-am invoit de la serviciu si m-am intors acasa dupa doar o ora de la plecare… L-am gasit stand intins, la televizor. Mi s-a parut suspect si am inceput sa caut prin tot parterul… Dar, nu era nimeni!… Am urcat apoi la etaj; dar, nici acolo n-am gasit nimic!… In final am vrut sa caut si in pod!… Dar, dupa doar cateva trepte urcate, de atata agitatie, am facut stop cardiac!…
– Nenorocire si durere, proasta ce esti!… Daca ai fi verificat si in lada frigorifica de la subsol, azi eram in viata amandoua!…

– Domnisoara, dupa cum vad, iti place sa umbli in blugi…
– Da, spuse ea, rusinata…
– Atunci umbla si in blugii mei …!!!

Esti suporter? SUPORTA !!!

Care este prima instituţie publică care este înfiinţată pe o insula pe care au naufragiat zece bărbaţi şi o femeie? POŞTA.

-O blonda si o bruneta sar din avion.Care ajunge prima jos?
-Bruneta , ca blonda e parasuta.

Doi copilasi stateau de vorba.
– Ionică, tie cu ce ti-a umplut Mos Nicolae bocancii ?
– Nu stiu Georgică, mie mi-a umplut gura cu un bocanc !

Ma intalnesc intr-o zi cu un tip oarecare pe strada, care imi zice:
“Hei, frate de la o alta mama!”

Am fost incantat sa aud asta, dar totusi, un mod crud de a afla ca am fost adoptat…

Ateii din România s-au rugat în Săptămâna Mare la Dumnezeu să le dea puterea să nu creadă…

Mihaela Rădulescu se plânge că o strigă vecinii: „Tanti mama lui Dani!”

Doi purcei- un el si-o ea- El:
– Camd ma prezinti lui scroafa de ma-ta?

Dragi femei! Va scriu barbatii.
Sa corectam nedreptatea istorica. De
acum va trebui sa ne duceti voi in
restaurante si cluburi de noapte, sa ne
cumparati imbracaminte, parfumuri
scumpe, sa platiti abonamentele in cluburile sportive, sa platiti croazierele.
De asemenea ne veti cumpara flori de
ziua noastra, ne veti duce in tari
exotice, ne veti astepta cu orele in
masina pana cand noi suntem in
magazine, iar pentru toate acestea noi ne vom culca cu voi!

* Chuck Norris tranteste usile rotative
* Chuck Norris este singurul om de pe planeta care a putut sa-si dea singur un cap in gura