ospatar am o musca in ciorba!ce fac ca doar ce am comandat nu se numeste muscociorba!nu?

Rotile autobuzului se-nvartesc, se-nvartesc si iar se-nvartesc.
Rotile autobuzului se-nvartesc, se-nvartesc si se tot invartesc…cat e ziua de lunga…

Un mod strengaresc de a spune calatorilor ca franele nu mai functioneaza.

Maxima zilei:

23:59:59
……………………………………………………………………………………………………………………

de ce parintii nu i-au chinezi in adoptie?
pentru ca sunt made in china,tradus in limba romana “de proasta calitate”

Ma intreaba o tipa aseara intr-un bar:
– Crezi in coincidente?
– Glumesti?…ii zic, tocmai vroiam sa te intreb acelasi lucru.

Prea simplu…

Merge Gheorghe intr-un pub pentru o intalnire cu un om mare de afaceri. Se aseaza la masa, iar la bar il vede pe Bill Gates. Suprins ca il intalneste, Gheorghe merge pana la el:
– Oo, domnule Gates, ce onoare sa va intalnesc. Uitati, am o rugaminte pentru dumneavoastra. Trebuie sa ma intalnesc cu un om de afaceri pentru un contratct important. V-as ruga daca puteti, cand vine, sa treceti pe langa masa mea si sa ma salutati. Sa vada ca sunt o persoana importanta.
– Desigur, nicio problema, spune Bill Gates.
Trec cateva minute, apare omul cu care Gheorghe trebuia sa se intalneasca, se aseaza la masa, iar dupa cateva minute se ridica Bill Gates, trece pe langa masa lui Gheorghe si ii spune:
– Hei Gheorghe, ce onoare, ce mai faci?
La care Gheorghe, fara sa-l priveasca:
– Hai Bill, dute mai incolo, ca nu am timp acum…

Un tip se duce la doctor.
Tipul: Doctore sunt impotent.
– Ce sa fac?
Dr: Am o metoda moderna:
– Trebuie sa bei lapte de mama.
Se duce tipul, da o groaza de bani pe un litru de lapte de mama, il bea si…nimic. Se duce iarasi la doctor:
Tipul: Doctore am baut si nimic!!
Dr: Pai cum ai facut?
Tipul: Am luat un litru de lapte si l-am baut!
Dr: Nu e bine!
– Trebuie sa-l bei direct de la sursa!
Se duce acasa tipul, cauta o doica, o plateste, se pune la san si incepe sa suga. Si suge, si suge…. La un moment dat femeia incepe sa se excite si zice:
– Nu doriti sa va dau si altceva in afara de lapte?
Tipul: Daca s-ar putea…o chifla…

Vecinii mei au luat-o razna. Ora trei
noaptea iar ei bat in calorifere. Bine ca
eu nu dorm si cant la chitara!

Hai sa dam mana cu mana
Cei cu 4 la romana
Si cu 5 la geografie
Dau dracu de chimie!!!!

Un cercetator face studii despre purici:
Ii zice puricelui:
-Sari!
Puricele sare
Ii taie picioarele:
Ii zice iarasi:
-Sari
Puricele nimic

Concluzie: dupa ce ii tai piciorele puricele nu mai aude

O babuta se plimba de mana cu o fetita prin cimitir.
Trece o ora, trec doua, trei, patru…
La un moment dat fetita o intreaba pe batrana:
– Mamaie, nu ti-o fi si matale foame, sete, frig…
– Ehei, draga bunichii, mi-era si mie ,da cand traiam !

I-am dat imprumut unui orb 100 de euro. A zis ca mi-i da inapoi data viitoare cand ma vede….

Ai gasit o suta de lei, de ce plangi puisor ?
– Pai daca i-o dau mamei,ma bate tata,daca o dau tatei,ma bate mama,iar daca o tin pentru mine, ma bat amandoi…

Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se întoarce, achita si îsi ia în primire masina pusa la punct.

Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) – 600.000 lei
Cafeaua – 15.000 lei
Total – 615.000 lei

Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele
necesare pentru a efectua schimbul în propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si îl arunca într-o groapa sapata în gradina.
3. Intra în garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 – fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta îi cade în ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, bând alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca… schimbul uleiului este amânat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cât colo.
22. 10 minute înjura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. O bere.
24. Ii sângereaza fruntea. ĂŽntrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa în rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarât sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimbând singur uleiul.

Costuri:
Uleiul – 400.000 lei
Filtru – 50.000 lei
Spaga – 500.000 lei
Berea – 225.000 lei
Total – 1.175.000 lei

Platiti-va datoriile!
Nick era un cavaler al regelui Arthur si avea o obsesie deosebita pentru frumosii sani ai reginei, stiind bine ca daca i-ar fi atins ar fi fost condamnat la moarte. Intr-o zi Nick isi face cunoscuta dorinta lui secreta la magul Merlin care gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar asta il va costa 1000 monede de aur. Nick accepta fara sa ezite.
In dimineata urmatore, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare. Regele Arthur il convoaca pe mag pentru a-i cere un remediu si acesta ii spune ca doar o saliva speciala aplicata pentru patru ore ar putea trata aceasta teribila urticarie si ca din testele facute de el a observat ca doar saliva lui Nick are aceste caracteristici. Regele il cheama imediat pe Nick, care deja si-a luat antidotul pentru pulberea urticanta. Nick saruta si linge pentru cateva ore sanii pe care i-a visat dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce in camera lui Nick este oprit de mag care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Nick, deja satisfacut, refuza sa plateasca, deoarece magul nu ar fi putut confesa deoarece era complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatore magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui…