Va iubesc, va pup, pe toti mioriticii…Sper ca v-au placut glumele mele…
Cred ca ar fi timpul sa ma retrag de-acuma…
Nu stiu daca va pare rau dupa mine sau nu, insa o sa plec dintre voi.

Ma duc pana la colt sa beau o bere si revin…

ubita mea, spune 2 cuvinte care să ne lege pe vecie!
– Sunt însărcinată!

Ion la coasa. …Vine Gheorghe la el disperat:
– Ba Ioane, a murit unchiu-tau sa stii.
– Cum?
– Pai nu stiu ce facea pe acoperisul casei si a alunecat si a cazut pe sarma de rufe si de acolo a sarit prin acoperis in pat si de acolo pe salteaua din curte si apoi pe sarma de rufe si apoi iar in pat si iar pe salteaua din curte…
– Hoo ba, si ce ai facut?
– L-am impuscat ca darama casa.

Fratele meu are un prieten care nu poate pronunta “r”,si an loc de asta zice “i”.Ieri l-am pus sa spuna asta:”Mama mananca mure”!Va dati seama ce a iesit!!!!!

The revenge te ucide cu bancuri!

Explicatie: “Mama mananca mure” r=i “Mama mananca mu*e!

Un saudit, unu’ din Qatar, un iranian si un israelian stau la o cafea, la New York.
Zice arabu’:
– Am ceva bani pusi de-o parte si cred c-o sa cumpar Citibank.
– Si eu am niste bani in plus, zice ala din Qatar. Am sa cumpar General Motors.
Adauga si iranianul:
– Am trimis deja oferta sa cumpar Microsoft.
Toţi trei se uita la israelian… Asta mai trage o inghititura, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
– Nu vand nimic!

Ai nevoie de o tigaie nouă de fiecare dată când găteşti? Încearcă noua tigaie Tefal care ţine de până la două ori mai mult.

O zi oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00….Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor (Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem?. ..
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete……noi sa fim sanatosi..

La o reuniune de femei din toata lumea, se ridica nemtoaica si spune:
– Eu iam spus barbatului meu… Hans, de maine tu gatesti. Prima zi nu am vazut nimic, a doua la fel, a treia l-am vazut pe Hans ca se duce in bucatarie si pregateste mancarea, pune masa, eu m-am pus numai la masa si am mancat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica frantuzoaica si zice:
– Eu i-am spus barbatului meu… Jean, de maine tu speli hainele. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic, a treia zi l-am vazut pe Jean cum scotea hainele din masina de spalat si le intindea la uscat.
Celalalte femei:
– BRAVO, BRAVO!
Se ridica romanca:
– Eu iam zis barbatului meu… Ioane, de maine tu iti calci camasile. Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nu am vazut nimic, a treia zi am inceput sa vad putin cu ochiu stang

– O Vodka Martini te rog, amice! ii spun barmanului, dupa ce m-am inghesuit sa trec printre doua tipe masive care se proptisera in fata barului
– Asta e foarte nepoliticos din partea ta, zise una dintre ele. Drept rasplata ar trebui sa ne comanzi si noua (intorcandu-se catre barman)…Doua margarita sa fie!
-…Si doua pizza gigant cu branza si rosii pentru grasancele astea! completez eu.

I: Care e cea mai fericita zi din viata unui hot?
R: Ziua portilor deschise.

Doi tipi discuta:
– ieri am facut dragoste cu nevasta-ta 5 ore la rand!!
– norocosule, eu ieri am stat la rand 5 ore ca sa fac dragoste cu nevasta-ta!

N-am semnat niciodata nimic fara sa pretind ca am citit tot mai intai.

Saracie mare fratilor..Nici bani de paine nu mai am..

via iPhone 5

Bula vroia sa se urce in avion cu un pui de gaina, mic, galben si piuitor, ca sa il aduca cadou lui Bulisor.
– Domnule, zise stewardesa, nu e voie cu animale in avion!
Se intoarse Bula in aeroport, se duse la WC, puse puisorul in chiloti si urca liber in avion.
Locul lui era langa o calugarita tanara si frumoasa. La un moment dat, Bula adoarme si, in timp ce visa, puisorul iese din chilotii lui, scoate capul prin slitul pantalonilor si incepu sa piuie. Calugarita, speriata, incepu sa-l zgaltaie pe Bula:
– Scoala, domnule, scoala repede!!
Speriat, Bula tresarii, uitandu-se in toate directiile:
– Ce e, unde, ce ce s-a-ntamplat!!????
– Domule, nu am deloc experienta in problemele astea, dar am impresia ca vi s-a spart un ou. (Zise calugarita)

Logica GTA San Andreas: esti impuscat, mananci un hot dog, te refaci complet.
P.S daca nu stiti despre ce vorbesc nu votati rosu
P.P.S comentati!