Imi bate cineva la usa aseara. Cand am iesit in prag, acolo astepta o gasca de gagici, cu o sacosa mare plina de bauturi:
– Am venit pentru petrecere! spusera ele, zambind.
– Casa e deja plina…am spus, uitandu-ma pofticios la bunaciunile alea si luand o inghititura mare de bere din cutia pe care o aveam in mana. Va las totusi sa intrati, daca imi aratati sanii…
Fara sa ezite, tipele si-au ridicat toate tricourile, apoi au intrebat:
– Acum putem intra?
– Puteti intra daca vreti…le spun, dar sa stiti ca petrecerea e la vecinul de vizavi.

NICIODATĂ nu semnez un document fără să mă prefac că l-am citit!

Dacă se concentra mai bine, Răzvan Cociș dădea cu mingea în turcul ăla care l-a lovit pe Bourceanu cu bricheta.

Pentru meciul cu Turcia, Piturca le-a dat jucatorilor sa poarte in buzunare cate o moneda de 50 bani cu Stefan cel Mare!

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primu lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?…si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?…si jumatate de femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?…si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Oamenii se pot imparti in patru categorii:
a)cei care stau linistit si nu fac nimic;
b)cei care vorbesc despre a nu face nimic;
c)cei care infaptuiesc ceva;
d)cei care vorbesc despre cum se infaptuiesc lucruril

– Dragule, îmi crește burtica, cred că sunt însărcinată.
– A da, sigur, eu chiar știu și cine e tatăl copilului.
– Cine?
– Fabrica de bomboane ”Bucuria”.

Doi prieteni pe strada:
-Salut, bine ca te-am intalnit! Poti sa-mi imprumuti un milion de lei?
-Imi pare rau dar n-am bani la mine!
-Dar acasa?
-Acasa toti bine sanatosi, multumesc!

-Nu va suparati stiti… eu caut stadionul si….
-Nu ma supar cauta-l !!!

Soțul bănuia că soția îl înșeală și hotărăște să-i facă un test. Spunându-i că pleacă pe 2 zile de acasă, se ascunde sub pat și așteaptă. Stă el cât stă și hop vine vecinul și împreună cu soția se bagă în pat, iar ea îi zice:
– Ioane, vreau un copil de la tine.
– Cei cu tine, tu nici măcar nu poți înfășura copilul în scutece.
Femeia gândindu-se un pic, îl înfășoară pe Ion în plapumă și se duce la bucătărie să-i aducă și un biberon. În timpul acesta soțul iese de sub pat și aplecându-se deasupra lui Ion îi zice : ”Ugu-gu, puiul tatei”! după care pleacă la bucătărie și-i zice soției:
– Dragă, dute și-l schimbă pe Ionel că, a făcut pe el săracu.

Noua mea prietena e o cagefighter.

De fapt toate au fost, in primele zile…

Chuck Norris este singurul om din lume care a reusit sa puna o vaca, capra.

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa…?”

Gigel: Cred ca avem setari diferite..
Getuta : Da , tu ai antena wireless si eu am port USB…

Astăzi când mă plimbam prin parc, am văzut agățat de un cui bătut în copac, un abonament la meciurile lui Dinamo. Am zis “îmi bag picioarele, îl iau! … nu știi niciodată când ai nevoie de un cui!”