Selecționata de fotbal a Liechtenstein-ului împreună cu suporterii, în două autobuse au plecat la campionatul European. În țară a rămas doar paznicul.

– Fiule, tu deja ești băiat mare și am hotărât că a sosit timpul să vorbim deschis.
– Ohoo… eu toată viața am crezut că voi sunteți surdo-muți.

Un om se duce să cumpere un sicriu şi-i cere sfatul vânzătorului:
– De care-mi sugeraţi, de zinc sau din lemn?
Acesta se gândi destul de mult, după care răspunse:
– Nu ştiu ce să vă spun, de zinc e veşnic, dar din lemn e mai bun pentru sănătate…

În timpul uniunii sovietice într-o cameră de hotel dublă s-au cazat doi bărbați ruși. În prima zi, unul dintre ei s-a întors spre dimineața, atunci, când celălalt își rula visul al cincilea.
În ziua următoare, celălalt vine spre dimineață, însă îl găsește pe vecinul său treaz, așa cum asta dormise toată ziua.
– Ce, ai făcut cunoștință cu orașul? – întreabă ăsta.
– Oh, am avut o aventură că nu am s-o uit prea repede! Am făcut cunoștință cu o foarte frumos doamnă. Am băut un pic, după care m-a invitat la ea acasă, cum stăteam la masă, se aude soneria!
“Coșmar – spune doamna mea.
– E soțul meu, a venit mai înainte din vacanta? Bine calm. Iată un fier de călcat, masă de călcat albiturile… te apuci de călcat și taci! ”
Calc. Intră un tip imens și întreabă, “Cine este acest tip?” aproape am murit de spaimă! Iar femeia calm îi răspunde: ” E voluntar de la organizația socialistă de binefacere și l-am chemat să mă ajute să calc albiturile că sunt foarte obosită, cad de pe picioare de atâta muncă.” – Bine că măcar am dat de o femeie atât de deșteaptă, că altfel rupeam cuiul – își termină povestea aventurierul nocturn.
– Precis o cheamă Elvira – a chicotit sarcastic vecinul.
– O cunoști?
– Nu o cunosc prea bine, dar aseară până la 4 dimineața am spălat la ea albituri!
(Femeia era femeie de serviciu la hotelul ”Inturist” din Chișinău iar pentru ași ușura munca, cu ajutorul unui paznic a găsit metoda perfectă de ai pune pe ruși la lucru.)

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
– Cât este ceasul?
– Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.

Redactorul către un poet debutant:
– Ați mai citit cuiva aceste versuri?
– Nu, de ce?
– Pur și simplu, văd că aveți un ochi vânăt.

– Mămico, dă-mi şi mie voie să înot în bazinul acela mare.
– Nu se poate, apa e foarte adâncă, e periculos.
– Dar tata de ce are voie?
– Tata e asigurat.

Totuşi există dreptate pe lumea asta! Vecinul care toată vara a făcut reparaţie şi mi-a omorât nervii cu bormaşina a fost pedepsit de Dumnezeu! S-a mutat soacra la el!

Anuntul zilei
Vand palinca. Calitate extra, mere la toate ministerele… Unge orice licitatie!

Un om se plimba cu o gâscă, ce avea mari probleme cu diareea, prin Piața Unirii. Vede un polițist asta și desigur se apropie de el:
– Mă omule nu ai pic de simț omenesc, uite ce mizerie faci aici, ia gâscanul și dispari.
– Domnule Căpitan ce vă legați de gâsca mea, dar nu alungați miile de porumbei ce se cacă pe aici?
– Mă, porumbeii sunt simbolul păcii.
– Vă pare cumva că, gâsca mea s-a pornit la război?.

– Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Asta cum????
– Nu avea ouă.

I: Care e deosebirea dintre Eminem si Barack Obama?
R: Obama e un negru pe fond alb, Eminem e un alb pe fond negru.

– Noul meu iPhone seamana cu tine, ii zise seful secretarei sale, razand in coltul gurii. Am investit in el o gramada de bani si totusi nu-mi aduce nici un randament…
– Asta poate din cauza ca nu stiti cum sa va folositi de toate facilitatile sale, raspunse ea, facandu-i vicleneste din ochi..

Stateam in fata Scolii generale din cartierul meu si priveam copiii cum se jucau in pauza, cand vine un individ la mine si ma intreaba:
– Care dintre ei e al tau?
– Nici unul, zic. Stateam doar si ma uitam.
– Fir-ai al dracu’ de pedofil ordinar! striga el, si incepu sa ma loveasca.
Asa ca, in legitima aparare, am inceput sa-i dau si eu in cap cu acadeaua.

Oana Roman, a muşcat din greşeală din băiatul care livrează pizza….