Intr-un templu shaolin:Discipolul: – Prea intelept si onorabil Maestru, poti sa-mi explici diferenta dintre o perla si o femeie?Maestrul: – Diferenta, gandacel mic si umil, consta in faptul ca perla poate fi insirata pe la ambele capete, iar femeia numai pe la un capat.Discipolul (confuz): – Dar, Maestre, da-mi voie sa contrazic intelepciunea ta himalayana,dar am auzit ca unele femei se lasa insirate pe la ambele capete!Maestrul (cu un suras): – Pai acelea nu sunt femei, sunt adevarate perle!

Cand o sa mor, o sa aleg raiul pentru clima… si iadul pentru o buna companie.

Un tip agata o tipa si o duce acasa. Tipu isi da jos tricoul, la care tipa:
– Ce pectorali ai!
– Am facut flotari , zice tipu.
Da jos si pantaloni.
– Ooo, ce muschi ai!
– Am facut genoflexiuni.
Da jos si chilotii la care tipa dezamagita:
– Da pipi nu ai prea facut!!!

Cristian Tudor Popescu a reuşit să spargă un pahar cu puterea încruntăturii sale

Daca am hotarat sa nu fac nimic, nimeni nu ma poate opri!

Luam cina. Eu – zeamă, pisicul – salam. Văzându-l cum mănânca, iau și îi dau o bucățică de carne de pui din zeama mea, văd e foarte mulțumit. Ies să-mi iau telefonul, iar când mă întorc găsesc în zeamă o bucată de salam.

Odata mi-a venit o idee in cap si m-a intrebat:
-Vrei sa bei ceva?

Două blonde la cinematograf. In timpul filmului, una îi spune celeilalte:
− Tipul de langă mine face labuta!
− şi tu, dragă, ignoră-l!
− Nu pot, că o face cu mana mea!

de ce a strigat stefen cel mare la batalia de la vaslui ,,inaintee”?
raspuns:pt ca era cu spatele la turci

Porcusorul isteric intra intr-un bar si cere o bere. Barmanul il intreaba:
– La halba sau la sticla?
La care porcusorul exasperat:
– Comenteeeeezi!?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

– Eu sunt ZEU.
– Tu în cuvântul BOU două greșeli ai făcut.

Soţia:
– Nu mă iubeşti!
Soţul, arătând spre cei cinci copii:
– Şi crezi că pe ăştia i-am descarcat de pe Google!?

Cica un om trebuia sa se prezinte la examen. Na se duce el in sala si asteapta ca profesorul sai puna intrebari. Prima intrebare: Care este capitala Germaniei? Acesta raspunde Berlin.A doua intrebare:Care este capitala Frantei? Acest raspunde Berlin.
A treia intrebare:Care este capitala Spaniei?Acesta raspunde Berlin.La care profesorul zice: Foarte bine domnule Adolf!

O pisic-n miez de noapte mieuna ca o alarma…
Era Cristi Borcea, care nu putea sa doarma.
Dragos si Ionut, auzind ce s-a-ntamplat,
Si-au luat pe ei fustite si la Cristi au plecat.
Iar la el acasa, ei când au ajuns,
L-au gasit pe-acesta terminat de plans.
-Nu mai plange Cristi, plansul te inmoaie!
-Cum sa nu plang Dragos, iar am luat bataie…
Ne-au luat si cupa, si-n campionat,
Nici nu mai tin minte cand am castigat!
-Lasa draga Cristi, poate-o rezolvam,
Eu si cu Ionut, vrem sa te’nC*Rajam!
Totusi, inainte te rugam frumos,
Sa nu-i spui lui Nicolae, ca este gelos.
-Lasati-ma dragilor, nu vreau nicio-nC*Rajare
Ca va afla iarasi nasu’ si-o sa rada-n gura mare!
Puneti capul si ganditi nu mai judecati cu c***l,
Parca simt prin vene cum, mi se suie-n cap mercuru’.
Cumparati mai cu folos, nu mai transferati cu carul,
Ca altfel dam faliment cum a dat George Franarul.
-Cristi vom risca orice, sa-ti facem damblaua!
Castigam cu toti pe blat, insa nu cu Steaua!
Au un lot mai numeros si e de valoare,
Diferenta de punctaj s-a facut cam mare…
Fata de echipa noastra, departe s-au dus,
Gigi, MM, Reghe, ne privesc de sus…
-Ionut si cu Dragos, va rog incetati!
Va-ti propus voi oare sa ma maltratati?
Plansul cel isteric ce mi-am inecat,
De vreo trei minute iar m-a apucat.
Vreau si eu trofee, vreau sa fiu doar sus,
Sa tin c-o echipa cum altele nu-s…
Vreau în Liga “Campionilor” sa imi fac damblaua…
Cred ca unica solutie, e sa tin cu Steaua!

La o adunare, seful unei ferme intreaba furios:
-Ultima data va intreb: cine ,in puii mei, hraneste porcii cu herbalife?