Apocalipsa…
Si iarasi nimeni n-a ghicit.
Marele premiu a fost reportat!

De ce există și formă de plural pentru „singur/ă”?

Intr-un club de noapte femeia de serviciu a gasit o pastila. Spre dimineata tot orasul stralucea de curatenie!

(scuze dar nu e banc)
Cu ocazia sarbatorilor de iarna alaturi de traditionalele urari, multumesc pentru acceptarea in comunitate. Traim intre doua certificate fara sa stim cand le primim. Va doresc SANATATE tuturor, sa fim mai buni si SA TRAITI VIATA LA MAXIM !

Menu
Tuica de Pitesti balaie,
Ce te mangaie la … limba
Dispozitia iti schimba

Branza buna de Trapista
Scoasa chiar acum din … lada
Cine vrea, poate sa vada!

Sunca alba ca si-o coala,
Cum mananci, cum ti se … pare
C-ai pofta de mancare!

Mici facuti cu ardei iute
Cand mananci iti vine-a … spune,
Doamne, ce bucate bune!

Fripturica de purcel
Cu garnitura de … varza
La stomac sa nu te arda!

Mere, pere, cozonaci
Sa mananci pana te … culci
De atatea fructe dulci!

Tort cu nuca cat caciula
Care scoala-n sus si … masa
Daca nu intreaga casa!

Cui meniul n-a placut,
Apai, mama lui sa-i … faca
Alt meniu care sa-i placa!

La Multi Ani ! Prosperitate
Si bancuri de calitate.

-Mami, mami, pe unde intră Moș Crăciun in casă??
Mama:
-Printr-o mare gaură din portofelul lu’ tactu!

I:Care este diferenta dinte o femeie si o gaina
R:Gaina sta linistita pe oua.

Ineligenta se masoara in gradele prostimii pentru ca nici un om nu este perfect!

*
***
* ***** *
* * ******* * *
* * * CRACIUN FERICIT! * * *
* * * * CU DRAG, * * * *
* * * MOSU’ * * *
* * * *
* ******* *
*****
***
*

– Tu crezi că visurile se îndeplinesc?
– Da, desigur.
– Ok… atunci dezbracăte.

L-am văzut pe Moş Crăciun că a parcat ilegal şi i-am desumflat o şină şi i-am zgâriat un ren.

Mos Craciun,sper ca ai fost cuminte!

Pentru toate fetele si femeile, va doresc un Mos Craciun fericit!

Cum mi-am petrecut prima parte din ziua mea:
• Primul cadou de ziua mea mi l-am făcut singur, cu cincisprezece minute înainte de miezul nopții: o cutie de cărbune medicinal de la farmacie – exagerasem cu niște clătite.

• Pe la 12 a început să plouă cu sms-uri ca la Revelion sau când bate Craiova. E surprizător câtă lume n-a aflat, într-o lună și jumătate, că nu mai am agendă de telefon și, deci, nu s-a semnat. Deci, fetele, mai scutiți-mă cu „dragul meu”.

• În zece minute primisem peste o sută de urări de sănătate, viață lungă și fericire, like-uri, poze cu pisici, sincere felicitări și alte asemenea lucruri de preț din care îmi plătesc chiria și facturile.

• M-au sunat două gagici să-mi ureze„la mulți ani!”. Ambele m-au întrebat dacă n-am chef să trec pe la ele. Am pretextat că sunt obosit, mi-a fost jenă să le spun că habar n-am cu cine vorbesc. Apoi m-a sunat un tip foarte prietenos – cred că ceva amic apropiat de-al meu. Foarte bun tipul, n-am reușit să-l identific, deși m-am străduit din răsputeri.

• Pe la 12 și jumătate am fost întrebat dacă n-am chef de niște iarbă. Sper că am spus destul de clar la telefon: „Să fugim din acest grup infracțional organizat!”

• Pe la 1, fiind ziua mea, mi-am făcut cadou câteva unfriend-uri la întâmplare.

• Sor-mea din America mi-a urat „la mulți ani!” Bine că mi-am amintit, am cheile de la soră-mea, după-amiază trec pe-acolo să-mi iau ceva de ziua mea.

• În încheiere, mai vreau să vă spun că cea mai bună dovadă că urările de ziua cuiva sunt total inutile sunt eu însumi.

10 LUCRURI PE CARE TREBUIE SA LE STII INAINTE SA PLECI DIN BURLACIE:

1. Cum răspundem?

Întrebările la care se răspunde prin „da” sau „nu” sunt întrebări capcană, ambele variante de răspuns fiind greșite. Se va evita un răspuns direct și, în măsura în care este posibil, se va merge la baie. În măsura în care se va putea ieși pe gemulețul de la baie, se va ieși.

2. Când ne trezim?

Dacă te trezești mai devreme decât ea, o deranjezi, faci zgomot – uite, ai trezit-o și pe ea, când putea să mai doarmă 15 minute. Dacă te trezești după ea, normal, ce-ți pasă ție, ce, ăla-i program ce ai tu? Ideal ar fi să te culci la aceeași oră cu ea (adică exact când încep rezumatele din Champions League) și să te trezești la aceeași oră cu ea (mai exact, cu 15 minute mai devreme, ca să fii drăguț și să faci cafeaua, după care faci ce vrei tu, cu condiția să nu adormi la loc sau să ocupi baia). Pentru a reuși acest lucru poți, de pildă, să vorbești la serviciu cu șefii, să-ți aranjeze programul după cel al nevesti-tii – sau, mai simplu, să-i rogi pe șefi să vorbească direct cu ea.

3. Cât muncim?

Dacă termini programul înaintea ei, nu-ți dai interesul, ești un indolent, n-o să faci niciodată nimic. Dacă muncești pe brânci, o lași prea mult singură, cariera e mai importantă decât ea, normal.

4. Cum ne îmbrăcăm?

Dacă te îmbraci nașpa, n-ai pic de gust (sau, cum ar spune amică-ta imediat ce-o rupeți, „dragă, ăsta țăran o să rămână toată viața, degeaba m-am chinuit cu el”). Dacă te îmbraci elegant, sigur te-ntâlnești cu vreuna.

5. Sunăm sau nu după ceartă?

Dacă o suni, fie nu-ți răspunde, fie îți închide plină de draci. Încearcă însă să n-o suni – nu ți-a păsat deloc de suferința ei!

6. Cum ne comportăm în societate?

Dacă ești liniștit și stai la locul tău, ești mototol, îi este și jenă să te scoată pe undeva. Ei, dar ia simte-te tu bine, fii volubil și mai spune și vreun banc – vrei să atragi atenția. Cui vrei să-i atragi atenția?

7. Cumpărăm flori?

Dacă nu-i duci flori, ești mitocan, pun pariu că n-ai reținut nici măcar ce flori îi plac. Dacă-i cumperi flori, ai ceva pe conștiință, e clar că ai făcut tu ceva.

8. Ieșim la restaurant?

Nu ieșiți și-ai să afli că o ții numai în casă, nici nu mai ține minte de când n-ai mai scos-o undeva. Spune drept, ți-e rușine cu ea, este? Scoate-o la restaurant și-o să înțeleagă că gătește prost.

9. E ziua ei. Ce facem, de unde știm?

Să nu-ți aduci aminte când e ziua ei e cel mai clar semn că n-o iubești; dacă îți aduci, sigur ți-a spus cineva.

10. Cum procedăm cu mama soacră?

Dacă nu mergi la soacră-ta (duminica, la masă, știi tu…), ai ceva cu familia ei. Dacă mergi, ori ai nevoie de ceva, ori ești un lingău fără pereche.