LOGICOP
Pe la 1 noaptea, cobor de la un amic din Dristor și-mi găsesc mașina blocată de o Dacie 1310. Pentru că n-o lăsasem pe un loc plătit, sun la secția 12, mai ales că nu mai vorbisem de mult cu prietenii mei cu chipiu și mă gândeam că-s îngrijorați că nu mi se mai întâmplase nimic (probabil au bănuit ei că m-am mutat din cartier, mai ales că știu și ei că zona nu e sigură, dat fiind că o păzesc chiar ei). După câteva minute, apare un agent burtos. Nu-l cunoșteam, era nou, chiar îmi venea să-i zic: „Bă, n-ai semnat tu atâtea procese verbale câte AN-uri am eu la Secția 12!”. Tipul aruncă o privire ce trăda competență, așa cum numai polițiștii supraponderali știu să arunce, și-mi comunică părerea lui:

– O fi stând p-aci, de-aia v-a blocat.

Mă uit cu milă la el (cred că l-au trimis la mine fiindcă e pifan și-i dau sarcinile cele mai grele):

– Foarte bine, zic, îl dați prin stație și aflați unde stă.

Și-mi aprind o țigară, ca să-i fie limpede că nu scapă cu „se mai întâmplă, veniți și dumneavoastră dimineață și-o luați”.

Agentul burtos dă prin stație și, spre marea lui dezamăgire, află că tipul stă chiar acolo. Acum nu mai are ce face, trebuie să urce după el.

– Așteptați aici, îmi zice, opintindu-se să plece ca un autobuz cu burduf.

Vizibil iritat de faptul că a fost deranjat din lectură, tipul cu Dacia urlă de departe că el n-a blocat pe nimeni (probabil, nu-i stă în caracter). E beat mort, abia se ține pe picioare. Când ajunge lângă mașină, să aibă un atac:

– Incredibil, dom’ne! Păi io n-am lăsat-o aici!.

După care, plin de solicitudine, ne arată unde a lăsat-o: vreo doi metri mai încolo, cât să rezulte că eu puteam să ies. Îmi vine să-i dau niște pumni în cap, dar mă abțin pentru că nu vreau să devin primul caz de agresiune fizică rezolvat de polițiștii de la Secția 12. În schimb, polițistul, despre care până atunci îmi făcusem impresia că e rudă cu Dalai Lama, își iese din pepeni:

– Și cum, v-a mutat-o cineva?.
– Da, da, se repede tipul, vizibil încântat că, iată, și poliția merge pe aceeași pistă cu el.
– Atunci, zice polițistul, înseamnă că mașina nu e în viteză.

(mă înec cu țigara; dacă poliția a luat-o pe panta periculoasă a logicii, ne trezim naibii că azi, mâine rezolvă și cazuri).

Agentul se duce până la mașina lui, ia o lanternă dinăuntru și se uită în Dacie, după care se întoarce nervos:

– E în viteză!

Tipul cu Dacia e stupefiat:

– Incredibil! Porcii dracului!

Fac pe această cale un apel către toți porcii din cartierul Dristor să nu mai mute mașinile oamenilor, pentru că vor fi prinși imediat. În fața Agentului Logic n-aveți nici o șansă, porcilor!

Când eram tânar Fuego
Eram fala măicuțelooor
Umblam ziua la împodobit
Prin codru verde de molid.
Refren:
Duşca şi beteala lată
Ce fuego eram o dată…
La împodobit prin munţi şi văi
Cu fuegii mei.®

-Cum stii ca esti prea batran?
-Lumanarile din tortul tau aniversar cauzeaza un val de caldura!

Un mayas catre altul:
– Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei?
– Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin… Auzi, stii ce? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin…

După cum evoluează lucrurle, se pare că în curâd va apărea un motor de căutare pentru Internet numit “Chuck Norris”!

MAI-A-HI
MAI-A-HU
MAY-A-SA
MAI-A-HAHAHAHA…!!!

M-am pregătit de Crăciun. Am făcut 3 colăcei. Pe burtă…

Un oltean călătoreşte cu trenul împreună cu un negru. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ eşti negru!
– Da, zice negrul.
Iarăşi tăcere. După un timp, olteanul zice:
– Bre, da’ de unde eşti?
– Din Camerun.
– Camerunu’ ăsta-i departe?
– Departe.
Tăcere.
– Auzi, bre, da’ al cui din Camerun eşti?

Cel mai bun sandwich: o felie de paine intre doua felii de paine.

Dacă vampirii nu își văd reflexia în oglindă, atunci cum dracu’ își fac frezele alea sofisticate???

Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu 3 poze în care ți se vede doar capul.

Pe o sosea erau un tir si o masina condusa de o blonda,iar tirul a fost lovit de masina.Omul din tir a scos-o pe blonda din masina si apus-o sa stea intr-un cerc,in timp ce acesta ii vandaliza masina.Vazand ca blonda rade,o intreaba:
-De ce razi?
Si blonda ii raspunde:
-Cat timp tu imi vandaliza-i masina eu am sarit afara din cerc de trei ori.

Hei Rolex, dacă vreodată ajung la 300m adâncime, sunt destul de sigur că nu o să am nevoie de ceas!

Azi în tren,în timp ce mă căcam, bate cineva în ușă și zice:
”Vă rog să prezentați biletul la control!”
”Nu pot acum, mă cac” i-am răspuns
”Nu te cred, poți să mi-l dai pe sub ușă?” mi-a zis
”Nici o problemă” i-am zis în timp ce îl împingeam pe sub ușă ”bucățile alea galbene sunt de la porumb…”

Daca toti barbatii “e” porci ,inseamna ca maine ne taiati…?…imprejur poate…