O mama facea cumparaturi intr-un supermarchet insotita de copilul ei. Cand au ajuns la departamentul de jucarii copilul s-a urcat pe un cal si a inceput sa se hatane pe el fara sa se mai sature. Dupa vro ora, mama l-a rugat:
– Haide fiule sa mergm. Trebuie sa-i pregatesc cina lui taica-tau.
Micutul a refuzat sa se dea jos de pe cal si toate staruintele mamei s-au dovedit in zadar. Ea a apelat da directorul de departament, dar nici acesta nu a vut mai mult succes. Disperati, cei doi l-au chemat in cele din urma pe psihologul departamentului.
Acesta s-a apropiat cu pasi usori de copil si i-a soptit cateva cuvinte la ureche. Instantaneu acesta s-a dat jos de pe cal si a alergt la maica-sa.
– Cum ati reusit?- a intrebat mama- fara sa-si creada ochilor. Ce i-ati spus?
– I-am spus: “Fiule, daca nu te dai imediat jos de pe cal, iti trag o mama de bataie de nu te vezi!

Bogdan intreaba:
-Mamico,de ce se numeste Paradis locul unde au trait primii oameni?
-E firesc.Stii doar ca acolo exista numai o singura femeie…

Doi barbati vorbeau:
Primul:Ma,tu ce guma mesteci ? Orbit ?
Al doilea: Nu ma demodatu’le eu mestec durex…

Huidu se ceartă cu cititorii pe blog. “Sper ca niște faruri să fie ultimul lucru pe care-l vezi”, i-a urat unei femei.

-Ai luat paine?
-Nu mai era paine. Tata trebuie sa-ti spun ceva: sunt gravida.
-Ceeeeeeeeeeeeeeeeee ????????? Nu mai era paine???

Ştiţi de ce e România buricul pământului? Pentru că aici se adună toate scamele.

O femeie se ruşinează tare de cinci ori în viaţă:
– prima oară – când îşi pierde fecioria;
– a doua oară – când îşi înşeală soţul prima dată;
– a treia oară – când îşi înşeală soţul a doua oară;
– a patra oară – când primeşte bani prima dată;
– a cincea oară – când ar da bani, dar n-are cui.

Un bărbat se ruşineaza tare numai o data în viaţă: când nu poate a doua oară!

În timp ce mă plimbam, astăzi, pe stradă, m-a oprit poliţia şi mi-a dat amendă din cauză că nu aveam cauciucuri de iarnă la role.

Directorul îi spune secretarei sale:
– Andreea, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău…
– Şefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Aris Kuna din Indonezia a iesit pe camp sa-si verifice cultura si a trait
sperietura vietii sale, cand a fost atacat de o creatura pe care nu a mai
vazut-o niciodata in viata lui.
Nu a trecut mult pana cand animalul l-a atacat si a doua oara, insa, de
aceasta data acesta fiind omorat de secerea unui
muncitor pe plantatie.
Omul in varsta de 75 de ani a spus ca animalul scotea niste sunete precum un
porc mistret si s-a ridicat in doua picioare in momentul atacului, iar apoi a emanat
un miros care s-a simtit la 10 metri departare.
In ce satenii au analizat corpul creaturii, acestia au sesizat ca nu cunosc
provenienta acestuia, informeaza ghosttheory.com.
.
.
.
.
Un comment la aceasta stire:”Nu va mai luati de bietii ziaristi , si eu am fost
atacat de o chestie care semana cu asta , bine, eu mi-am dat seama la timp ca era
soacra-mea…. :P”

-De ce ai devenit nudist?
-Deoarece mi-au furat hainele!

In zilele noastre :

– Ai facebook?
– Da.
– Ai twitter ?
– Da.
– Ai messenger ?
– Da.
– Ai viata personala ?
.
.
.
.
.

– Da , dar nu intru prea des pe ea!

Fiecare barbat are dreptul de a alege: sa se casatoreasca cu o femeie frumoasa pentru ca apoi sa divorteze de o proasta sau sa se casatoreasca cu o femeie desteapta, pentru ca apoi ea sa divorteze de un prost!

Nu sunt geloasa daca imi vad fostul iubit cu alta femeie. Mama m-a invatat sa impart jucariile vechi copiilor mai putin norocosi.

Un tip se roagă de una sa facă dragoste. In cele din urma tipa cedează cu condiția ca tipul sa nu ejaculeze înauntru. Zis și făcut; dar tipul nu se tine de cuvânt și ejaculează înauntru. Apoi, tipul arogant, ii spune:
– Sa-mi spui peste 9 luni ce e, fata sau băiat?
Tipa ii răspunde:
– Sa-mi spui peste 9 zile ce e, sifilis sau sculament?!?