Iată vine-un Jeep pe stradă, cu un girofar pe el,
Baiazid stătea în dreapta şi rosti către şofer:
“Sper ca Mircea să ajungă, să nu-ntârzie din nou.
Ia vezi dac-a tras maşina, lângă gura de metrou..”.
“-N-a venit, Măria Ta, zise el privind in jur…”
“-Şi mi-a zis că fix la 12 ne vedem lângă Carrefour”.
Aşteptând vreo 5 minute , îşi pierdu orice răbdare,
Şi trimite bodiguarzii să se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreşte un X5.
Şi din el coboară Mircea, în bermude şi opinci.
Printre turci porni agale, şi privindu-i cu nesăţ,
Le-arăta un “Sony Vaio”, care-l ţine la subrat.
Agitat , la el în Jeep, şi-mbrăcat tot în civil,
Baiazid nu mai rezistă şi îl sună pe mobil:
“-Tu esti Mircea?”…”-Da-mpărate, am uitat să îţi dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coadă la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, că nu vin aici prea des,
Şi-am luat-o şi pe centură, îndrumat de GPS.
Acum am parcat maşina. Unde eşti?, că vin la tine…”
“-Sunt la mine în maşină şi te văd, te-ndrepţi spre mine”.
Şi de-ndată ajunse Mircea şi urcă la turc in jeep.
Şi-ncepu să îi explice ca nu vrea, cu niciun chip
Să îşi strângă întreaga oaste la Rovine în câmpii,
Şi să lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.
“-Baiazide, ştii că-i criză, şi-acum viaţa-i foarte grea,
Mă gândeam ca să ne batem,… dar la “Heroes” în reţea.
Sau în loc să cucereşti, cu armate, al meu popor,
Nu ai vrea, dacă ai wireless, să jucăm “conQUIZtador”?
“-Cum, când turcii-mi sunt în Vama, şi-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca să ne batem, că nu ţi se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine să stau nopţi întregi pe net,
Eu trăiesc în realitate, şi nu e niciun secret
Că am fost în multe lupte : Varna, Ialta sau Oituz…”
“-Păi eu sunt online tot timpul, nu puteai să dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o întreagă oaste , iar tu faci mişto de noi..,
Mâine sunt aici cu turcii şi-ţi declar de-acum război”.
“-Cum vrei tu, mărite rege, eu speram să mă-nţelegi,
Căci de-ajungem la cuţite, voi nu mai plecaţi întregi.
N-aş vrea să pun pe “YouTube”, cu-ai tăi morţi, videoclipuri,
Nici ca Dunarea să-nnece spumegând a tale jeep-uri.
Dar, de asta ţi-e dorinţa, mâine ne vedem la luptă,
Şi-ţi promit că pleci d-aici cel puţin c-o mână ruptă.”
Şi zicând acestea Mircea, îl lăsă pe Baiazid.
Şi trântindu-i portiera, el plecă la pas grabit.
Când ajunse la maşină, găsi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze. V-am blocat o roată, c-aţi parcat pe “interzis”…”
Şi da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca să-şi strângă toţi oştenii şi să îi îndese-n “Jeep”-uri.
Demarând în mare trombă, se-ndreptară spre Rovine,
Dar aici găsiră turcii, toţi cu pantalonii-n vine.
Toţi văitându-se de moarte, ghemuiţi prin iarba scurtă
Rezemaţi de câte-un ciot, şi ţinându-se de burtă.
“-Baiazid , hai să ne batem…!! , Unde eşti, de ce nu vii?”
“-Mi-am scos în oraş oştenii, şi i-am dus la KFC.
Şi-am mâncat cu poft-aseară, tot ce ni s-a pus pe masă…”
Răspunse-ncordat sultanul dintr-o tufă mai retrasă.
“-N-am ştiut că la “fast-food”-uri nu e bine să mănânci,
Mai ales în România , fiindca rişti să pleci pe “brânci”…
Nu mai vreau ca să ne batem, iartă-mă, a fost o farsă.
Dă-ne nişte “triferment” şi-o să facem cale-ntoarsă”…
Şi aşa a scăpat Mircea de o luptă la Rovine.
Deci se vede pân’ la urmă că “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiţi voi siguri că Istoria o să zică:
“Turcii l-au văzut pe Mircea şi-au făcut pe ei de frică.

În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
” I’am starving, I could eat a horse… ”

Înainte Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.

După “Cornul şi Laptele” pentru elevi, Guvernul va lansa programul “Şaorma şi Cola” pentru studenţi.

Ieri am făcut curățenie generală în casă. Azi după ce am venit de la serviciu și am intrat în apartament, primul gând a fost ”Am fost jefuit…”

Lasagna, carne de cal, caii de la Letea, 90 de vaci putere, Chuch Norris…
Chuck Norris? Tooooo lateeeeeeeeee lanfklasjfnkjnfdsjvjdskv djbv

Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac fetele?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Fata, fata, fata!
A doua zi maica-sa facu o fata.
Atunci, Bula il intreaba pe taica-su:
– Tata, cum se fac baietii?
– Pai, Bula, uita-te deseara pe gaura cheii si ai sa vezi.
Seara, Bula se uita pe gaura cheii si il vede pe taica-su peste maica-sa zicand:
– Baiat, baiat, baiat!
A doua zi maica-sa facu un baiat.
Atunci, cum se insera, Bura sari pe maica-sa, urland ca descreieratul:
– Laptop, laptop, laptop!…

În sfârșit ne-am dat seama ce-ntâmplatu-li-s-a cailor de la Letea!

Zice sergentu soldatului
-SOLDAT nu te-am vazut azi la antrenamentu de mimetizare
la care soldatu
-Multumesc domnule

Supermarketurile româneşti liniştesc clienţii: „La noi nici în carnea de cal nu e carne de cal.”

Favoriți să devină noul Papă sunt doi cardinali de culoare, din Nigeria, respectiv Ghana. Bătălia pentru ei este extrem de intensă – se pare că nu doar Vaticanul e interesat de serviciile lor, ci și CFR Cluj.

Afiş în geamul unui restaurant: Vino înăuntru şi mănâncă; să nu mori nici tu, nici eu de foame.

“Alaturi de fiecare om de succes se afla o femeie care spune ca nu are cu ce sa se imbrace . ”

– Bula, maine il voi chema pe tatal tau la scoala sa vorbim despre comportamentul tau!
– Foarte bine, in sfarsit voi afla si eu cine-i tata!

Tradiționalul război Galați-Brăila este întreținut și de presă. La Realitatea TV, femeia care a făcut septicemie după operația de liposucție fusese operată la o clinică din Brăila și trimisă ulterior, după complicații, la spitalul din Galați. La B1 TV, dimpotrivă, se spunea la aceeași oră, că malpraxisul avusese loc la Galați și că femeia e internată în stare gravă la Brăila. Nu putem ști cu siguranță care este adevărul, dar un lucru este cert: indiferent care este localitatea natală a femeii care a vrut să slăbească, vinovat de îngrășarea acestea se face în mod sigur Galațiul, pentru că în Brăila nu au McDonald’s.