Stătea un om pe camp și aude deodată :
Vasileeeeee ți-a murit vaca baaaaa !
Fuge omul, și își da seama ca nu are vaca !
Se aude iar :
Vasileeeeeee ți-a murit soacra baaaaa !
Fuge el și își da seama ca nu e însurat !
Se aude iar :
Vasileeeee ți-a luat foc casa baaaaa !
Fuge omul și pe drum își da seama ca nu-l cheamă Vasile !

In urma cu trei zile in orasul meu a sosit Tyrannosaurus rex. Vazand localnicii si obiceiurile lor, acesta a facut preinfarct. A fost dus la sectia de urgente, unde a beneficiat de dotari si amabilitatea personalului, dupa care a fost transferat la servicii funerare. In prezent se afla expus pe rafturile tuturor magazinelor din municipiu.

23 august 1983.
Pentru cei mai tineri, pe timpul lui nea nicu , august se scria cu litera mare si se mergea la defilare , fiecare cu intreprinderea lui.
Prezenta era obligatorie.
Eu, desi nu eram membru de partid(un frate al tatalui meu facuse puscarie politica)
ma duceam pentru partea de “dupa”.
Constanteni fiind , in mod traditional , dupa defilare mergeam in Mamaia la o bere si o baie in mare.
Scapam repede si , impreuna cu trei colegi hotaram sa luam un taxi si sa mergem in Mamaia.
Unul din colegi zice: ba fratilor , eu nu port sa merg.
De ce?
N-am slipul pe mine si am si izmene.
Cum ma, izmene acum vara ? Ia arata-ne !
Salta asta putin pantalonul si ne arata . Avea, intr-adevar , izmene de-alea oltenesti, din panza, legate pe sub calcai cu snur.
Pai de ce , ai ma izmene ?
Bai, nu vedeti ce slab sunt, n-am nici cur, fara izmene cad pantalonii de pe mine.
Bine mai panarama, daca acum vara porti izmene, iarna ce mai faci ?
Pun doua perechi !!!

Romania, la Eurovision, s-a plasat pe locurile 1 si 2. Doar rauvoitorii interpreteaza aceasta realizare ca fiind locul 12.

Un tânăr tătic, fiind în acces de panică, îl sună pe pediatru:
– Doctore, ce să fac, fiica mea de 3 trei ani a băut verde de briliant???
– Cum arată copilul acum, ce face???
– Păi, ce face…. zâmbește, doar că buzele îi sunt de culoare verde, îmi arată limba, care și ea e verde, la fel și dinții… ce să fac???!!!!
Doctorul zâmbind:
– Fotografiați-o…

Cum trebuie de gătit un bărbat??
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine creierii, adăugați un pahar de sensibilitate, 2 linguri de bun simț, un vârf de cuțit de gelozie, un pumn de pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
– Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene.
– Se păstrează la loc uscat și călduț.
– Se agită înainte de consumare.

Dacă gloanţele s-ar face din mămăligă, toată armata nord-coreeană s-ar sinucide.

Ființa umană este o creatură ce taie copacii, face hârtie din ei și apoi scrie pe acea hârtie „Salvați copacii!”.

Zece mii de toboșari din cadrul forțelor aeriene ale Coreei de Nord au amenințat că intră în greva foamei dacă nu li se dă ceva de mâncare.

– Ok. Dar cum am să te recunosc?
– Voi fi într-un chipiu negru, blugi albaștri, înălțimea aproximativ 180, greutate 80 kg.
– Ok. Eu am să fi într-o giacă neagră, cu un cântar și o ruletă în mână.

Semn rău: Îi întreci pe toți, chiar dacă ai sărit ultimul, cu parașuta.

Coreenii spera ca-i vor cuceri pe americani cu noul “Kim Jong style”.

Fiica-mea si prietena ei au avut aseara o discutie aprinsa in camera de dincolo. Apoi s-a lasat o liniste sacaitoare…

Era atat de liniste, incat aproape ca se putea auzi focusul camerei ascunse.

Un tânăr îşi conduce acasă noua prietenă.
– Dacă aş încerca să te sărut, ai striga-o pe mama ta?
– De ce ? Vrei s-o săruţi şi pe ea?

Nenorociții… în biroul vecin mănâncă portocale, iar eu am alergie de la ele, așa că stau, lăcrimez. Vine șeful și mă vede, mă întreabă: ”de ce plângi??”….
– Da, ei acolo portocale mănâncă…..
Compătimitor s-a uitat la mine, iar după prânz, mi-a adus 2 kg de portocale…