Nu puteam adormi, nu pentru că un tâmpit beat cânta sub geamul meu, ci deoarece cunoșteam cuvintele piesei și fără să-mi dau seama, cântam și eu în gând.

– Cum ați intrat în sediul central al CIA?
– Sunt agent.
– Agent FBI?
– Nu, agent de vânzări la Oriflame.

Se examinează un caz de viol. În sala de judecată intră victima, într-o fustă foarte scurtă. Judecătorul se uită la ea și o întreabă:
– Dvs, propuneți să începem judecata cu examinarea locului infracțiunii???

Fata, fiind în pat se adresează băiatului:
– Noi desigur am putea să râdem un pic, însă zâmbetul lungește doar viața.

Vecinul meu se ocupă cu instalarea porților, are acasă o grămadă de porți vechi, rămase de la clienți. Inventiv din fire, acesta a construit din ele un gard, acum ocupația lui favorită este – să privească cum oaspeții încearcă să intre, apoi să iasă de la el din ogradă.

O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
– Bade ma iei si pe mine?
– Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
– Auzi bre? Vrei sa f*ti ceva?
– Da, cum sa nu!
– Atunci f*tei una la cal ca a luat-o pe aratura!

– Costele, vino la mine, părinții au plecat la țară… înțelegi ce vreau să spun?
– Uraaaa… roșii au să aducă…

Medicul veterinar îi lămurește studentului – practicant, cum se administrează pastilele laxative:
– Pui pastila în gură, i-ai un tub dol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
– Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
– Calul a suflat primul.

Înainte de a prinde fulgii cu gura, asigurați-vă că, toate păsările au zburat în țările calde.

– Serviți ceva, ceai, cafea?
– Dar ceva mai tare aveți?
– Da, poftim nuci.

– Condamnat la moarte, care este ultima ta dorință?
– Să vizionez serialul ”Santa – Barbara”, cap-coadă, cu tot cu publicitate.

Badea Gheorghe se duce in Korea.Il asteapta un corean foarte amabil la aeroport, care-l saluta:- Yon KUNKOY
– Gheorghe… Cu doua

-Sotia mea e ca un inger. Se lauda un barbat.
-Vai, ce norocos esti! A mea inca n-a decedat…

Proverbe…
Nu musca mana care….pare murdara!
Nu iese fum…fara poluare.
Razi si lumea va rade impreuna cu tine, plangi…si o sa-ti sufli singur nasul!
Nu subestima niciodata puterea…termitelor.
Nu insulta mama aligator pana…nu ai trecut raul.
Experienta e ceva ce obtii dupa ce ai avut nevoie de ea.

Cred ca am Alzheimer! Mereu uit sa dau vreun ban pe ce crede lumea despre mine!