Toată viaţa mea am crezut că omul se luptă pentru un loc sub soare. De ceva timp văd o luptă acerbă pentru un loc la umbră.

Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat

In Irak la baza NATO era o camila. Intr-o zi capitanul scoate plutonul la raport si intreaba:
– Ce-i cu camila asta aici?
– Pai, stiti sefu`, o mai folosim si noi cand ne e dor de o femeie.
– Maine sa mi-o aduce-ti si mie in cort.
A doua zi iese capitanul cu pantalonii in vine si intreaba:
– Ei cum e? Asa a fost si la voi?
Unu, mai timid asa, spune:
– Noi defapt ne urcam pe camila si mergeam in sat la bordel.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal: “Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

Pe nevasta o durea capul. Dupa mai multe retete terminate, ajunge cu sotul, la concluzia ca trebuie sa incerce la un psiholog. Zis si facut, acesta ii spune ca in fiecare sera inainte de culcare sa mearga in fata oglinzii sa-si frece tamplele zicand ” nu ma doare capul ” de zece ori apoi sa mearga la culcare. Tratamentul a dat roade dupa o saptamana. Cu atata liniste pe cap, ea a observat ca sotul nu preA o mai cauta prin… pat.
“MERGEM LA DOCTOR” ca e bun.
Ca de obicei, el a cedat si a mers. Inauntru nu a intrat decat el, dupa care au plecat acasa. Pe drum EA ” ce ti-a zis?” si el “nimic”. Tratamentul a dat roade din prima seara. Ea nemultumita pt ca nu stia ce face barba-su in baie. In fiecare seara el mergea in baie iar la intoarcere rupea patul nu alta. Dupa cateva saptamani el uita usa crapata si ea il surprinde frecandu-se la tample zicand ” NU-I NEVASTAMEA, NU-I NEVASTAMEA…”

La poarta unei maternităţi aşteaptă mai mulţi bărbaţi. Sora iese cu un copil negru şi întreabă:
– E al dumneavoastră?
– Nu! Răspunde speriat primul bărbat.
– Doamne fereşte, zice al doilea.
– Trebuie să fie al meu, zice al treilea. Nevasta mea afumă totul.

-Il vezi pe burtosul ala chel? E puterd de bogat, peste un miliard de euro avere! Te-ai gandit vreodata ce ai face daca ai avea o avere ca a lui?
-Nu, dar stau si ma gandesc ce greu ar fi de el daca ar avea numai salariul meu!

Cel mai avansat distrugător al armatei nord-coreene este unul de birou, cu manivelă. Ultima oară a distrus aproape patru coli de hârtie A4.

Mostenitor = ruda apropiata care va ia pulsul de fiecare data cand va strange mana.

Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Repede el sare pe ea dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
-Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
-Asa tarfa, zbiara !!!!!

Deja de 50 de ani, degetul mijlociu de la mână este lider în topul mesajelor instant.

Reclama: Nu va lasati pacaliti in alta parte. Cumparati de la noi!

La ora de biologie:
-Când vom învăța ceva despre creier? întreabă un elev.
-Peste vreo două luni! răspunde profesorul. Acum avem altceva în cap.

Prin anii ’50, Veronica Porumbacu a scris nişte versuri de adâncă simţire şi vibraţie, de genul:
” O, Europa, te simt în mine
Te simt vibrând adânc..”

A doua zi Păstorel:

“Mult stimată Veronică,
Eu credeam c-o ai mai mică!
Dar mărturisirea-ţi clară
Din “Gazeta literară”
Dovedeşte elocvent
Ca în chestia matale
De-adâncimi fenomenale
Intră-ntregul continent!”

I: – Care e diferenta dintre vina si pacat?
R: – E o VINA sa te culci cu nevasta altuia, da’ e PACAT sa ratezi ocazia!