A hotărât un bărbat, la beție desigur, să-i pună taurului în mâncare câteva pastile de viagra, ca apoi să aibă ce povesti prietenilor. Ia dat pastilele, dar nu a ținut cont că pe alături nu se află nici o vacă, și în genere, nimeni în afară de el. Ceea ce a vrut să povestească prietenilor, în final a ajuns cea mai mare taină a sa.

Un muncitor care făcea reparaţii la o fabrică de mezeluri din Alba a făcut mărturisiri şocante. Bărbatul a povestit că a fost martor la fabricarea parizerului, pentru care ingredient de bază era hârtia igienică.
Macar de era de-aia nefolosita !

Daca eram astrolog, aliniam planetele si stelele in asa fel incat toata lumea sa o duca bine…

Azi e joi ? – Nu azi e marti. -Aaaa, miine e joi? – Nu, maine e miercuri; Dar ieri o fost joi? – Nu, ieri a fost luni! -Da ce joi deloc nu e saptamina asta??

Aho, aho romani glumeti
Ia mai dati bah din lopeti
Am un var de gradu-ntai
In Audi , pe Gutai
Soacra-mea imbracata-n bej
E blocata-n dric la Dej
Fiica-mea o arde nud
Undeva pe la Aiud
Se-ncalzeste, din Cugir,
Cu soferul unui tir
Pute ca n-a facut dus
De luni, din Targu Lapus
Unchiu meu e la Viseu
Sta blocat intr-un veceu
Frate-miu pune manele
La cei blocati la Sacele
Mos Craciun e-n Dumbraveni
A facut pana la reni
O greseala a lui, fatala,
E ca are reni de vara
La final transmit si eu
Un mesaj sotului meu
Ce-i blocat la Radauti:
“-Nu te descalta, ca puti!”
Plugusor rapid ca netul,
Cu 3 lame ca Gilette-ul
Nu mai manati mai soferi,
Ca n-ajungeti nicaieri…

Schimbi de mesaje intre fiica si mama:
– Mama, unde esti?
– Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
– Pentru ca m-ai luat cu tine in mall…….

Strabunicul imi povestea despre razboi si mi-a arata o biblie de buzunar si mi-a spus:
-Biblia asa mi-a salvat viata, o aveam in buzunarul de la piept iar glontul destinat mie s-a izbit in ea si a ricosat. Un adevarat miracol!
Am luat biblia si am deschis-o:
-Dar a fost tiparita in 1953…
-Un adevarat miracol, dupa cum ti-am spus!

69% dintre oameni pot gasi ceva obscen in fiecare
propozitie …

– Cred că o să divorţez. Soţia nu-mi mai vorbeţte de mai bine de trei săptămâni.
– Oho! Mai gândeştete! Asemenea femei nu se găsesc prea uşor.

Un beţiv care răspândea un miros îngrozitor de băutură ieftină şi care avea un sac şi un ziar vechi se urcă în autobuz şi se aşează lângă un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticlă de băutură aproape goală din care bea până la ultima picătură, dupa care începe să citească din ziar. La un moment dat i se adresează preotului:
– Scuzaţi-mă, părinte, ştiţi cumva din ce motive se ajunge la spondiloză?
– Desigur, răspunde preotul, care simţea o neplăcere crescândă, pe un ton de o politeţe rece şi sarcastică. Factorii care duc la spondiloză sunt: o viaţă dezordonată, tovărăşia unor femei de calitate îndoielnică, consumul exagerat de tutun şi alcool, beţii care se termină cu nopţi petrecute în bordeluri, toate astea duc la spondiloză…
– Uaaauuu! N-aş fi crezut niciodată… răspunde beţivul şi se întoarce la ziarul său.
Preotul, milos de felul lui, după ce se gândeşte la cele spuse, se adresează din nou beţivului, de data asta pe un ton blând şi împăciuitor:
– Scuză-mă, n-am vrut să te jignesc, de când suferi de spondiloză, fiule?
– Eu!? Nu, părinte… eu niciodată n-am suferit de aşa ceva, am citit în ziar că Papa are spondiloză.

Un dobitoc mi-a spart geamul cu o cărămidă de care era legat un bilețel.
Pe bilețel scria:
“Reparații Termopane în regim de urgență. Tel. 0722 547 943”.
via Bancuri Fine pt Tine

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

– De ce viseaza oamenii ?
– Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…

Fiul unui şeic studia în Bucureşti. Întrabându-l părinţii cum se simte, le-a răspuns că în general bine, dar se jenează un pic când el vine
cu Mercedesul la şcoală, iar profesorul lui coboară din tramvai. Peste câteva zile primeşte un cec de 1 milion de dolari şi o telegramă:
“Nu ne face numele de ruşine! Cumpără-ti şi tu un tramvai!”

Doctor, 35 ani doresc sa cunosc o femeie cu o reala frumusete interioara. Trimiteti radiografia la Dr. Popa, C.P. 67.