”Era un tip atat de lenes, incat se scula cu noaptea in cap, sa aiba cat mai mult de stat degeaba…”

Pe o bancă, stau așezate trei fete în niște fustițe foarte scurte. Trece pe alături un moș, se uită lung și spune:
– Ehhh… fetelor, în timpul nostru, ”asta” se obișnuia să se spele, nu să se aerisească.

Reclama la o marca de lapte pentru copii:
participa la tombola si poti castiga o vaca mai mare decat tine !

3 atudenti la medicina se intreceau in minunile pe care le`au facut pe masa de operatie.
primul spune:
– bai..mama mea a ramas fara un ochi…si i`am montat un ochi de sticla. acum vde mai bine ca inainte..va spun!

al 2`lea…
-asta nu`i nimic. soacra mea a fost calcata de tren si a ramas fara picior. i`am montat un picior din lemn…acum fuge la 60 de ani prin curte de neoprit.

la 3`lea…
-ehe…voi sunteti slabi…
bunica mea la batranete si`a pierdut memoria. asa ca i`am atasat la spate o cutiuta unde i`am mai pus un creier. acum face logaritmi si ecuatii de gredul 3.

-du`te mai ..cine a mai vazut asa ceva?? intreaba primul student..

-mata cu ochiul de sticla!!

Stiati ca?…

Daca furi inima unei fete, poti primi inchisoare pe viata?

Ma rog, asta in cazul in care te casatoresti cu ea.

Adriean Videanu supărat pe actualul guvern:”Nici să fure nu sunt în stare!”

La o discotecă din Soroca, dansa un tânăr ce avea inscripționat pe maiou: ”Țiganii au 3 probleme”. Desigur imediat s-a apropiat de el un țigan și pe un ton răstit îl întreabă:
– Tu vrei să ai de furcă cu țiganii?
Tânărul liniștit:
– Iată prima voastră problemă: ”sunteți agresivi”, și tot timpul faceți scandal din nimic.
La finele discotecii, când să iasă afară vede că îl așteaptă un grup de țigani, unul din ei pe un ton amenințător:
– Acum ai să răspunzi pentru cuvintele și comportamentul tău.
Tânărul la fel de liniștit:
– Iată și a doua voastră problemă: ”Nu puteți să hotărâți nimic singuri, tot timpul atacați cu gloata, pentru că sunteți lași și fără minte”.
Țiganii simțindu-se jigniți și dorind să-și impună autoritatea, scot cuțitele. Atunci tânărul iar le spune la fel de liniștit:
– Și iată și a treia voastră problemă, tot timpul veniți la bătaie cu cuțitele.
După care, la fel de calm scoate două pistoale.

Un copil își examinează organele genitale:
– Mami, acesta este creierul meu?
– Nu dragule, încă nu…

Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: “Te manc…te manc..

Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn:
– Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!!
– Scarpina-te!

Şcoala = cimitirul vechi
cancelaria = parnaie
sala de clasa = camera de tortura
catalogul = inamicul nr. 1
şefa clasei = asasinul din umbra
eleva corigenta = sărmana maria
carnetul de note = Dosarele X
ora de dirigenţie = Ştirile ProTv de la ora 5
ora de mate = Misiune imposibila
profesori = gardienii de la jilava

Cioc,cioc, cioc
– Cine e?
– Cea mai frumoasa persoana din lume!!
– M-au clonaaaaaat….

A plecat administratorul de rețea în concediu, după o săptămână este sunat de către șef:
– Andrei mă scuzi că te deranjez din concediu, dar am nevoie urgent de o informație, spune-mi parola de la calculatorul tău.
– Duceți-vă naibii m-am săturat deja de voi. Fără spații și cu litere mici.

Cercetatorii britanici au ajuns la concluzia ca 9 din 10 persoane constipate nu se pot ca*a.

Se ceartă soțul cu soția. Soția:
– Nu – mi mai spune că sunt unică și irepetabilă, nu mă cumperi tu cu așa cuvinte.
– Dar eu nici nu ți – am zis așa ceva. Eu pur și simplu am spus că așa o scorpie ca tine nu a fost, nu este și nici nu va mai fi pe pământ.

– Tu câți ani ai?
– 13.
– Așa, te-ai îmbrăcat și tot acum ai plecat.
– Haa… uite la el ce superștițios e…