Ca să prindă toată lumea un pic de mare, la Mamaia s-a făcut listă pentru intrat în apă

Aseara m-am certat cu un vecin din cauza locului de parcare. Aparent , amandoi aveam dreptate , dar a castigat el.Era de doua ori cat mine si mi-a zis ca poate sa-mi transforme locul de parcare in loc de veci.

Un cutremur mare, cu puterea de 8,1 grade pe scara Richter a lovit Romania. Două milioane de romani au murit si peste un milion au fost raniti.
Judetele sunt complet distruse, iar guvernul nu știu de unde să înceapă cu furnizarea de ajutor pentru a reconstrui.
Restul lumii este în stare de soc si se mobilizeaza astfel:
Statele Unite ale Americii trimit trupe pentru a ajuta.
Arabia Saudita trimite petrol.
Turcia trimite legume.
Noua Zeelanda trimite oi, vite si produse alimentare.
China trimite forta de muncă pentru a ajuta la reconstruirea infrastructurii.
Canada trimite echipe medicale.
Italia, sa nu fie mai prejos, trimite două milioane de romani pentru inlocuirea celor pierduti !

Dupa ce a colindat prin toate colturile Lumii, Magellan a descoperit ca Pamantul e de fapt rotund.

I: Cine a scris balada Miorita?
R: Eu, putin mai sus.

Doi ardeleni, unul mai grasut si unul mai slabut, stau de vorba. Unul dintre ei zice:
– Mai Ioane, daca te-ar vedea vreun strain ar zice ca e foamete in tara…
– Da??!!.. dar daca te-ar vedea pe tine, ar zice ca tu esti cauza.

Doar bărbații din R. Moldova pot să râdă de o femeie la volan, atunci când stau în troleibuz.

Alcoolicul Vasile nu putea înțelegea cum pisicile beau lapte, până nu a scăpat o sticlă de votcă pe podea.

Romania are forma unui peste si in interiorul lui e plin de c***e

Chuck norris nu are gaze niciodata…ultima data knd a avut a rezultat dezastrul de la Cernobal.

O scrisoare amuzanta

”Bună ziua draga mea fiică. Dacă ai primit această scrisoare, înseamnă că, ea a ajuns la tine, dacă nu ai primit-o, dă-mi de știre și eu voi mai scrie una. Eu scriu încet, deoarece știu că tu, citești nu prea repede. Timpul la noi e frumos, săptămâna trecută a plouat doar de două ori, la începutul săptămânii 3 zile și la sfârșitul săptămânii încă 4. Apropo, în legătură cu paltonul ce ai zis să ți-l trimit. Unchiul Vasile a spus că, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o să trebuiască să plătesc mai mult la poștă, așa că, eu am rupt nasturii și i-am pus în buzunarul drept, ai să-i coși tu la loc. Tatăl tău, a găsit un nou loc de muncă, acum sub el se află 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a măritat și acum așteaptă un copil, dar deoarece nu știm dacă va fi fată sau băiat, încă nu știu dacă vei deveni mătușă sau unchi. Mi-a spus că, dacă va fi fată o va numi ca pe mine, deși îmi pare straniu să-și numească copilul ”Mama”. Fratele tău, a avut nu demult o perepeție, a închis mașina și a uitat cheile înăuntru. A fost nevoit să meargă 10 km până acasă să ia cheile de rezervă și să ne elibereze pe toți din mașină. Dacă ai să o întâlnești pe verișoara ta Lilia, transmite-i salutări, dacă nu ai s-o întâlnești, atunci nu-i spune nimic.” Mama ta.
P.S. Am vrut să pun și niște bani, dar am încleiat deja plicul.’

In viata, cel mai bun sfat ti-l da frizerul: Tine capul sus!

Părinții îl întreabă pe fiu:
– Ce ai vrea să devii când vei crește?
– Vreau să devin – instalator, poștaș ori curier.
Tata:
– Iubito, el a găsit DVD – urile noastre, trebuie să le ascundem altundeva.

Dacă te pui în faţa a 100 de oameni şi le spui că 90% dintre oameni sunt idioţi, o să te aplaude toţi. Pentru că toţi se consideră în ăilalţi 10%

– Iată asta-i pentru oboseală, asta pentru stres, iar asta pentru depresie.
– Mulțumesc doctore, mulțumesc mult, dar alte pastile în afară de votcă nu aveți?