Botezatu s-a dat de gol fără să vrea: „Hainele create de mine m-au făcut celebru pentru POSTERIORITATE!”

Șeful:
– Andrei, de azi tu vei fi mâna mea dreaptă.
Andrei:
– Eu deja mă tem de ce obligații voi avea.

-Cati somalezi incap intr-o cabina telefonica?
-198735
-Cum mai bagi inca 2152?
-..scoti cartela

Sânii Pamelei Anderson, fața vânătă a Alexandrei Stan, știrea șoc că Steaua ar putea fi eliminata din Europa, Selena Gomez goală, oare câte dificultăți ar trebuie să mai înfrunt pentru a găsi un referat la istorie???

MAXIMA ZILEI 😛
Comandantul catre ostasi:
Meningita e o boala foartea grea. Dupa ea ori mori ori devii prost. Eu cu fratele meu am fost bolnavi. El a murit, dar eu am avut noroc.

– Ieri m-am certat cu iubi al meu.
– De ce?
– A spus că sunt o vacă, o cățea și o curvă.
– Și tu ce ai făcut?
– I-am spus că e un muist și un poponar.
– Dar el ce a făcut?
– M-a lovit cu poșeta lui.

Prietenii sunt ca lautarii ,le dai bani si sunt fratii tai !

– Cum ai putut tu să te culci cu Natașa??? Doar ea este așa de urâtă…
– …și puternică…

Băieții în genere cred că, cu cât sunt mai mari sânii, cu atât e mai proastă fata, dar eu cred că, cu cât sunt mai mari sânii cu atât mai prost devine băiatul.

Comisia de Control şi Disciplină a UEFA a anunţat că gruparea campioană a României are drept de joc in Liga Campionilor, fiind scoasa de sub acuzatia de coruptie.
Era chiar culmea ca o echipa din Romania sa fie acuzata de coruptie ! Da ce ??? Aia din Comisia UEFA n-ar manca si ei un purcel….un vitel…?

Avocatul în instanță:
– Onorată instanță, clientul meu nu a provocat asemenea leziuni victimei, el doar a glumit și a pus un pic de chili pe Tampax.

Înainte de a începe cursa, inspectorul hipodromului observă că unul din antrenori hrănește calul cu ceva suspect. Se apropie și întreabă:
– Domnule dar ce pastile îți permiți să dai calului înainte de cursă?
– Dom inspector nu sunt pastile, sunt bomboane, uitați-vă chiar și eu le mănânc. Să vă servesc și pe dvs?
– Hmmm… de ce nu. – spune inspectorul și ia câteva bomboane.
Înainte de start, antrenorul dă ultimele instrucțiuni jokeului:
– Pe toată distanța să te ții în eșalonul din mijloc, începi să treci în față doar la ultimul cerc, dacă cineva te întrece să nu-ți faci griji, pentru că acesta ori voi fi eu, ori inspectorul.

– Tată cumpără-mi o ciocolată.
– Tu deja ești mare pentru dulciuri.
– Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
– Cu lapte sau neagră?

In autobuz un tanar ii sopteste lasciv la ureche doamnei din fata lui:
– Ai putea sa mi-o freci putin?
– Nesimtitule! Perversule! Nu-ti e rusine sa-mi faci mie asa propuneri obscene?! Eu sunt femeie serioasa, as putea sa-ti fiu mama, nenorocitule! Nu te uiti la tine ca nici casul nu ti s-a luat bine de la gura?!
– Cucoana, daca nu vrei, te rog sa te tii de bara de sus ca bara de jos coboara la prima.

După ce Ion a rupt tirbușonul, Vasile dinții, iar Andrei degetul, fetele au încetat să se alinte și au început a bea votcă.