Fata îl sună pe băiat:
– Părinții mei pleacă azi din oraș, vino la mine.
– Și ce o să facem?
– Păi… bem o sticlă de vin.
– Și pe urmă?
– Pornim muzica și stingem lumina?
– Dar mai departe ce vom face?
– Vom dansa, după care ne culcăm în pat?
– Și ce o să fie?
– Cum ce? O să facem dragoste.
– Gata, am înțeles aluzia, chiar acum mă pornesc.

Eu am cumpărat Iphone, apoi Iphone2, dup asta de abia așteptam să apară seria 3, după care am luat Iphone4, după care IPad, iar acum IPad2. De ce nici o fată nu vrea să se culce cu mine??? – Alex, 39 ani.

Lecție la catedra militară. Un maior explică studenților:
– Unghiul de ridicare a unei mitraliere pe o mașină blindată nu trebuie să fie mai mare de 30 grade.
Întrebare din auditoriu:
– Domnule maior, de care grade – Celsius sau Fahrenheit?
– Fahrenheit – răspunde maiorul, după câteva clipe.
Tot auditoriul râde în hohote.
– Da bine mă, nici nu mai poate omul să glumească, desigur Celsius.

Am citit pe cutia de margarina si zicea ca ar contine vitaminele A, B6, B12 si E. Pe margarina nu zicea nimic. Deci , clar , cutia e mai buna.

Doi polițiști pleacă să rețină un infractor înarmat. La intrare, unul îi spune altuia: ”tu intră primul, iar eu am să te răzbun”.

-vecine anunta-i pe toti ca arde la subsol si suna la pompieri !
-nu-i nimic, asa se incalzesc tevile si o sa avem si noi apa calda !

“În dragoste, unii fac, altii vorbesc. Mai bine tac si eu.”
(Pierre Desproges)

– Iubitule, cumpără-mi te rog acest covor.
– Prea mare cheltuială, ai să zbori pe mătură.

M-am lasat de fumat si mi-am luat o tigara electronica .Ma las si de asta , ca m-a rupt factura la curent.

Ieri, mi-am facut cumparaturile la un supermarket. Dupa ce mi-a scanat toate produsele, casiera, ma intreaba:
– Punga?
– Nu, multumesc! Am mancat o lamaie.

Soția către soț:
– Eu am nevoie de foarte mulți bani. Pentru epilare, manichiură, pedichiură, extensie, cosmetică…
Soțul:
– Iar eu sunt un norocos, m-am născut frumos.

Calul şi măgarul prieteni buni stau la o şuetă. Calul:
– Măi măgarul, uite o poză cu mine din 2005, de la campionatul de trap de la Roma, unde am luat bronzul…
– Frumos! Felicitări!
După vreo 10 minute:
– Măgarule, uite o poză cu mine din 2008, de la campionatul de viteză de la Paris, unde am luat argintul…
Măgarul ofticat scoate şi el o poză cu o zebră şi spune:
– Calule, uite o poză cu mine din 2001 când jucam la Juventus!

Ion avea 7 copii de la 7 soții diferite.
La naiba, aceasta a fost cea mai fericită săptămână din viața lui.

Isus cu Satan lucrau la un soft.Pana de curent.
Satana e nervos ,injura se lamenteaza.
Isus e relaxat,pentru ca : Isus salveaza tot!

Doi pensionari:
– Ce cadou i-ai facut sotiei tale pentru cea de-a 25-a aniversare?
– Am dus-o in Caraibe!
– Dumnezeule!…dar pentru cea de-a 50-a aniversare ce faci?
– Ma duc s-o iau.