– Ce cocktail îmi recomandați?
– ”Mona Lisa”.
– Are mult alcool?
– Îndeajuns ca după 2 – 3 pahare să vă apară un zâmbet ciudat, care nu mai dispare niciodată de pe față.

Iar acum, eroul anului 2008 – criza financiară:
– Bună ziua dragilor, 10 ani nu ne-am văzut. Va fost dor, v-ați relaxat??? 15 euri pe o cană de cafea ați început a plăti??? Dacia deja nu mai este mașină??? Pachețelul de ceai îl folosim doar o singură dată???? Eu cum am aflat, imediat am venit…

In următorul anunţ fac apel la toţi prietenii mei. Am fost recent diagnosticat cu o boală rară : DONTGIVEAFUCKISM! Simptomele sunt : nepăsarea, caterinca şi folosirea incontrolabilă a degetului mijlociu; costurile pentru ameliorarea DONTGIVEAFUCKISM-ului sunt destul de mari, salariul meu nepermiţându-mi tratamentul nici pentru o lună…puteţi dona euro sau roni in contul meu de facebook, reîncărcându-mi cartela sau pur şi simplu băgaţi-mi banii în cutia poştală…nu cea electronică…aproape că îmi dă o lacrimă ştiind că mai există oameni ca voi…

Cine se trezeste de dimineata, ii vede pe toti ceilalti dormind + casca toata ziua.

O familie rusească obișnuită, în viziunea americanilor și europenilor, sau mai bine zis, în viziunea altor popoare:
– Dragă, am ajuns acasă.
– De ce așa târziu?
– În drum spre casă, ursul și-a fracturat un picior, a trebuit să bem niște votcă să-i treacă durerea.
– Copii, a venit tata,hai să ne așezăm cu toții la masă și să bem votcă.
– Mamă eu mă duc să mă joc cu ursul.
– Bine, dar mai întâi termină-ți votca.
– Dar unde e bunicul?
– El deja a doua săptămână stă la coada pentru a procura o baterie nouă la mașină.
– Bine măcar că înainte de asta a băut votcă. Iar tu ce stai fără nici o ocupație?? Imediat du-te și bea o sticlă.
– Bine, du-te feciorașule la plimbare, dar nu uita înainte de somn să scrii raportul pentru KGB, iar în drum spre casă să cumperi niște votcă, că se termină.
– Dragă, dar ce e așa de cald?? Pornește te rog reactorul atomic.
– Acuș termin de băut votca și-l pornesc, iar tu în timpul acesta, cântă ceva la balalaică.

Dupa ce a esuat in campania militara din Rusia, in 1812, Napoleon se retragea grabit spre vest. In dreptul raului Niemen, el impreuna cu suita sa se oprira si cerura ajutorul unui taran barcagiu din imprejurimi sa-i treaca pe celalalt mal. Cand taranul ii ajuta sa treaca raul, Napoleon se interesa:
– Multi dezertori au trecut raul zilele acestea?
Naiv, taranul i-a raspuns:
– Niciunul, dumneavoastra sunteti primul.

– De dimineață, am trimis prietenilor, de pe telefonul meu următorul SMS: ”Nu pot să-mi găsesc telefonul, poți să mă suni să văd unde e?” Aproape toți au sunat, lucru ce m-a făcut să concluzionez că, nu am prieteni prea inteligenți.
– Dar totuși, telefonul l-ai găsit?
– Asta mai demonstrează încă o dată corectitudinea afirmației de mai sus…

Dupa ce si-a scrantit piciorul la 65 de ani, Grigore Moisil a afirmat: “Stiam ca la varsta mea te scrantesti la cap, nu la picior.”

Reclama socială în Rusia.
”El producea prea mult zgomot? Vă ocupă prea mult loc în casă? Vă dă prea multe bătăi de cap? Nu știți cum să scăpați de el?
Noi vă ajutăm să scăpați de toate problemele. Armata Federației Ruse.”

Din meditațiile femeilor.
Stranii ființe bărbații ăștia, să se culce cu orice femeie – nici o problemă, dar când să introducă un stick USB străin în calculator, imediat întreabă:
– Dar nu are viruși?

Cand cineva te sfatuieste sa te astepti la ce-i mai neasteptat, da-i un pumn in mutra si apoi intreaba daca se astepta!

Dupa ce am citit ca extraterestrii rapesc oameni sa le ia organele..la purificat, ..m-am vopsit in verde,m-a rapit o tipa,care EA era rapitoare de extraterestri, ma violat iar dupa mi-a spus: Cand te-am vazut mic si verde am crezut ca esti extraterestru,iar extraterestri au totul EXTRA….dar tu..tu esti un prapadit de ştrumf!

După beție, un prieten îl sună pe altul:
− Vasea, noi ieri am băut bere?
− Băut.
− Dar votcă am băut?
− Băut
− Dar coniac am băut?
− Băut.
− Dar combustibil pentru rachete am băut?
− Băut?
− Dar la wc, ai fost?
− Nu
− Vasea, nu te du… eu te sun din Tokyo.

Anunț mica publicitate:
“Vand ochelari fumurii pentru nevazatori. Ochelarii sunt noi . O sa va placa sa-i purtati.
Merita sa-i vedeti”

Tuturor le place s-o frece!
Am intrat intr-un Plafar: toti frecau menta!
Am intrat la “chimicale” toti frecau manganul
Nu va mai spun pe centura ce-am vazut….