În autobuz:
– Îmi cer scuze de deranj, dar eu cobor la următoarea stație, fiți amabil și permiteți-mi să trec.
Un băiețaș de cartier, uitându-se de sus în jos:
– Ce fraiere, nu poți vorbi normal, ce, te crezi foarte inteligent?
– Nicidecum domnule, sunt la fel de dobitoc ca și dumneavoastră.

O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani… Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
– Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
– Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna…

Pe timp de criză, șeful cheamă la el pe o frumoasă angajată, îi dă o foaie și un pix. Pe foaie era scris un singur rând:
”Mă culc cu șeful nu concediată”… Pune virgula.

De teama răzbunării, elevii care au luat 10 la Bac vor intra în Programul pentru protecţia martorilor.

Un tip se uită la soare printr-o bancnotă de 200 de euro, să vadă dacă nu e falsă. Pe alături trece un polițist:
– Sunteți cu mașina domnule?
– Nu.
– Păcat.

-Ce cu cd-ul ala atarnat la oglinda retrovizoare ?
-Nu te detecteaza radarul .
-Fugi ba de-aici , asa si-ar pune toti si ar scapa de radar !
-Ei, asta e unul special , cu rugăciuni !

Pe vremea când terminam liceul, prima întrebare era: “La ce facultate vrei să dai?”.
Astăzi, după ce termini liceul, prima întrebare este: “Ai luat bacul?”

SMS pentru fosta: ”la telefon nu-mi răspunde, eu azi beau”

– Domnișoară, mama ta nu are nevoie de un ginere?
– Nu, ea încă pe cel vechi nu l-a determinat la sinucidere.

Dragi femei, credeți-mă, dacă pe voi vă irită burtica și forăitul zgomotos al soțului, obligatoriu undeva pe aproape, există cel puțin o femeie care având așa ceva alături, ar fi fericită.

O studentă – practicantă, pentru prima oară pune o injecție. Se apropie de bolnav, dar cum e și firesc, se rușinează:
– Domnule, da-ți pantalonii în jos și descoperiți musсulus glutеus (buca), vă rog.
Bărbatul cu frică acoperindu-și cu mâinile bogăția:
– În glutes nu vă permit, mai bine în bucă.

De Halloween ,Oana Roman si-a pus o pelerină si s-a deghizat in camion Roman cu prelată.

– Spuneți-mi vă rog, cât timp durează de la aterizarea avionului până la trecerea vămii și toate celelalte formalități?
– Depinde ce transportați, s-ar putea și 7 ani.

Un bărbat îmbrăcat în salopetă de zidar intră într-un salon auto prestigios, se apropie cu pași sigur de consultant și întreabă:
– Cât costă un Веntlеу GТ Соuре?
– 250 000 euro.
– Dar în credit pentru un an?
– 25 000 lunar.
– Cam mult, dar pentru doi ani?
– 12 500.
– Tot e mult, dar pentru 3 ani?
– Poate e mai logic să luați o mașină mai ieftină?
– Desigur că e mai logic, dar placa de beton anume pe așa mașină a căzut.

Realitate neagră, din păcate…
– De ce sunt atâtea biserici in România?
– Ca să aibă unde să-şi facă pietonii rugăciunea înainte de a traversa strada, iar şoferii înainte de a traversa intersecţia, calea ferată, şi în general drumurile din ţară…