La cofetarie intra un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
– Tanti, as vrea 400 gr. caramele a 32 lei kilogramul, 750 gr. biscuiti a 14 lei kilogramul…
– Atat ? intreba vanzatoarea.
– Ar mai trebui 30 gr. bomboane fondante a 60 lei kilogramul si 500 gr. fursecuri a 48 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareate atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
– Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
– Mama habar n-are ! ii spuse baiatul, dar nu stiam sa-mi fac problema la aritmetica.

Ar trebui sa incepi un program de slabit atunci cand :
– pui maioneza pe aspirina cand esti racit.
– te duci la zoo si elefantul arunca cu alune in tine
– te duci la film si stai langa toata lumea
– esti la plaja si doar tu te bronzezi
– faci bunjee-jumping si ajungi sa il cunosti pe Satana
-primesti un SMS si oamenii se feresc de tine si cred ca un tir merge cu spatele
-un sofer evite sa te loveasca pe strada si ramane fara combustibil ocolindu-te
-singurul lucru care te mai gaseste atragator este gravitatea
-apari pe radarul aeroportului Otopeni
-nu mai gasesti scame in buric ci un pulover
-singurul lucru care iti mai vine de la H&M este cabina de proba.

Te pun la pat, sunt umeda si intru in tine, te fac sa gemi si sa urli, nu te speria, sunt eu, GRIPA.

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
– Nu vă faceți griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur și simplu verificăm dacă dormiți liniștit.

Acum 60 de ani, cineva, a spus:”Fuck the sistem!”.De atunci , sistemul ne spune:”Fuck you!”

Pfff…. prietena mea este animatoare intr-un club din Costinesti . Dar nu inteleg de ce o tin aia acolo , ea habar n-are sa deseneze .

Pe mess:
-Te rog!Mai stai putin!
-Nu pot!
-De ce?
-Ca a zis mama ca daca nu inchid calculatorul ma da cu capul de tastaturakljkljkljklgjfgljkgklfhkljfhklj

Viorel Lis a declarat recent ca vrea sa-si schimbe contul de pe Facebook pe…”Fosilebook”.

Putine femei isi dezvaluie varsta reala. Putini barbati se comporta adecvat varstei reale.

Dubioasă coincidență. Profesoara de limbă română îl chema pe tata lui Andrei la școală, nu după ce Andrei primea note rele, ci înainte ca acesta să ia note bune.

Politia opreste un sofer beat mort si vrea sa ii ia permisul.Betivul il implora pe politist:
-Va rog eu, a nascut sotia mea….am un copil…D-asta am baut…Iertati-ma.
Politistul il iarta. A doua zi la fel.Soferul beat mort.Iar il implora pe politist:
-Va rog eu muuult, iertati-ma, mi-a nascut nevasta.
Politistul, intr-un exces de bunatate il iarta iar.
A treia zi la fel, soferul e prins conducand beat mort.
-Stiti, mi-a nascut nevasta
-Ba, da’ tu esti nesimtit?
-Nu, sunt Zsolt, barbatul Nicoletei Luciu

an nou fericit prieteni, nu e banc dar trebuia sa scapam cumva de bancul ala oribil cu ion si maria :)))

M-am pacalit… Pe usa scria “Doamne”, insa era doar un wc!

– De ce nu-l schimba Lacatus pe Banel?
– Pentru ca nu-l prinde.

– De ce l-au pus astia pe Banel sa alerge in halul ala?
– Pentru ca trebuie sa-i faca revizia la 20.000 de kilometri.

– De ce terenul de joc e marcat cu un chenar alb?
– Pentru ca altfel Banel ar fugi si prin tribuna.

La un interviu, la angajare :
-Domnule candidat vă declar admis pentru postul pentru care ati candidat . Felicitări ! Sunteti exceptional ! Sunteti omul de care firma noastra avea nevoie !
-Dacă e așa ….apăi nu mai vin la firma voastră de rahat ! Pa !