Directorul unui renumit circ trecea cu masina pe langa o gradina in care sapa linistit un taran. Dintr-o data taranul face un flic-flac pe spate, triplu echer, doua rostogoliri pentru a se opri intr-o pozitie perfecta de ghemuit cu genunchii perfect trasi la piept. Directorul minunat de cele vazute, opreste masina, coboara si se prezinta taranului:
– Buna ziua, sunt directorul circului Grandissimo, am vazut ce ati facut si vreau sa va intreb cat ar trebui sa va platesc sa veniti la noi sa repetati figura la spectacol?
– Nu va suparati, dar nu exista banii pentru care sa imi mai trag una cu sapa in coa*e…

I:Ce este un salariu?R:un fel de menstruatie,il astepti o luna de zile si se duce dupa 3 zile .

Cand inviți o fată în oraș și ea te refuză rapid :
– Nu pot veni pentru că parlamentarii au votat eutanasierea cainilor vagabonzi și nu-mi revin din șoc .

Anul acesta am hotarat sa mananc mai multe fructe si legume din productia locala.Dar se pare ca si vecinii mei si-au propus unele lucruri anul asta…sa faca garduri mai inalte intre gradinile noastre…

Iţic şi Ştrul se prezintă în faşa rabinului. Iţic îi spune:
– Rabbi, am o dispută cu Ştrul. Lămureşte-ne. Spune-mi, negru e culoare?
Se uită rabinul în Talmud şi îi spune:
– E culoare. În Talmud scrie că trebuie să te îmbraci în negru cînd moare cineva.
– Dar albul e culoare?
– Da, în Talmud zice că mireasa se îmbracă în alb.
Iţic, adresîndu-se lui Ştrul:
– Ai văzut că televizorul pe care ţi l-am vîndut era color?

I: Cum gonesc oltenii mustele din casa?
R: Fac gaura in perete si baga coada vacii pe acolo

Un fermier care cultiva cartofi a fost trimis in inchisoare exact cand trebuia sa sape pamantul ca sa cultive cartofii. El stia ca sotia lui nu era destul de puternica ca sa sape pamantul, dar ar fi reusit sa ii planteze; mai stia si ca nu avea nici un prieten sau vecin care ar vrea sa sape pamantul pentru el. Deci el a scris o scrisoare pentru sotia sa in care spune: “Te rog, nu sapa pamantul pentru cartofi. Acolo am banii si pistolul.”
Peste zece zile el a primit o scrisoare de la sotia sa. “Cred ca cineva citeste scrisorile tale inainte sa iasa din inchisoare. Niste politisti au venit acum doua zile si au sapat tot pamantul. Ce sa fac acum?”
Prizonierul a trimis o scrisoare inapoi imediat: “Planteaza cartofii, bineinteles.”

Viaţa bărbaţilor e ca o zebră: blondă, brunetă, blondă, brunetă…
Viaţa femeilor – ca grădina zoologica: bou, măgar, porc, maimuţă…

Într-o clasă gimnazială din Belgia, flamanzii și valonii se certau și
se băteau într-una.
La un moment dat diriginta, super sătulă de toate chestiile astea, le spune:
– Aranjați băncile pe două rânduri. În stânga vor sta flamanzii, iar
în dreapta valonii.
La care se aude o voce din spate :
– Hauzi, mânca-ți-aș, da’ noi, noi belgienii, noi unde stăm ?! -)))

Gun Women…de departe cel mai bun film facut vreodata…….:)))))))))))))))))))))))))))))))))

In Romania au inceput sa se miste lucrurile dar doar de la cutremure.

– Eeeh! Multe amintiri!
– Da, cate amintiri!
– Ieri mergeam pe strada gandindu-ma la cate am petrecut impreuna; la un momentdat m-am sprijinit de un zid sa-mi aprind o tigara si am auzit o voce ce-mi zicea “Cine esti? Cine esti??? Cine esti?…. Cine esti?”
– Era constiinta ta?
– Nu, ma sprijinisem de un interfon.

Sotia lui Funeriu discuta cu o prietena:
– Maine e ziua lu’ barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
– Cumpara-i o palarie.
– Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
– Cumpara-i atunci o carte.
– Nu, ca mai are una!

Universitatea de Medicina, Cursul de Anatomie. Profesorul explica despre nivelul ridicat de glucoza din sperma. O tanara studenta ridica mana si spune:
− Sa inteleg din ceea ce spuneti dvs ca sperma are la fel de multa glucoza ca zaharul!?
− Exact domnisoara…
− Si cum se face ca nu e dulce?
− Pentru ca papilele gustative pt dulce sunt in varful limbii si nu in adancul gatului! …i-a replicat calm profesorul.

– Iubita mea vrea de ziua ei de naștere, o pereche de cizme noi, dar eu nu am așa bani, ce să fac???
– Cumpără o votcă și harta Italiei.