” Nu este adevărat ca băutura schimba caracterul omului. Il dezvăluie mult mai clar. ”
JOHN OSBORNE

– Salut Ioane, am nevoie urgent de niște bani. Sunt la bowling club și întâmplător am scăpat bila în tejgheaua barului.
– Și ce s-a întâmplat?
– Strike.

– Frate, ce ai, ce stai așa trist?
– Șezi frate, acuș îți povestesc.
– Ok. Spune. Ce ai pățit?
– Mai pe scurt, banca e proaspăt vopsită.

Apoteoza lenei masculine: să mănânce ciorbă direct din cratiță, fără a scoate cratița din frigider.

Mireasa, deoarece se afla în relații nu prea bune cu fetele prezente la nuntă, înainte de a arunca buchetul, a ascuns acolo o cărămidă.

Contele Dracula s-a îmbătat așa de tare, încât s-a dus cu prietenii să întâlnească zorii.

Șeful:
– Știți…în spatele fațadei mele de om rău,se ascunde un suflet mare,frumos și curat !
– Și cînd îți iasă șefu,ca să-l vedem și noi?

Zmeul vine acasa. Pe caldaram, sub fereastra partamentului, zace fatfrumosul cu picioarele rupte, Zmeul : ba, tu ai sarit de la etaj din camera cosanzenei mele ? F.F: Nu sefu, eu… din contră !

Doi vecini vorbeau:
– Dă-mi şi mie, te rog zăpada din faţa casei .
– Şi ce îmi dai ?
– O lopată .

Judecatoare : Domnule Voiculescu, cati ani aveti?
Voiculescu : Cati imi dati?
Judecatoare: 10!!!

N-as zice ca soacra-mea e zgarcita,zise bula…….
dar de fiecare data cand scoate o moneda regina clipeste din ochi din cauza luminii

De cati barbati e nevoie sa schimbe becul din bucatarie?
De nici unul ca proasta gateste si pe-ntuneric

Gheorghe il vede pe Ion pe terenul de tenis jucand cu nimeni altul decat cu Tiriac.
Ion il batea la tenis pe Triac de-i mergeau fulgii. Nedumerit de performanta prietenului sau Gheorghe il intreaba:
– Bine mai Ioane, dar pana ieri nu stiai nici sa joci tenis si acum peste noapte il bati chiar si pe Tiriac?
– Da, sunt intr-o forma de zile mari…
– Bine, dar cum s-a intamplat asta?
– Pai cum sa se intample: stii helesteul de langa casa noastra?
– Da.
– Pai, pescuiam acolo cand am prins pestisorul de aur. Ca sa nu-l mananinc si sa-l arunc inapoi in lac, mi-a indeplinit o dorinta.
– Pai, atunci ma duc sa pescuiesc si eu.
-Du-te dar ai grija ca pestisorul e cam surd. Sa strigi tare sa te auda.
A doua zi dimineata, Gheorghe pe malul lacului cu undita in mana, prinde pestisorul de aur. Acesta firesc il roaga sa-i dea drumul in schimbul indeplinirii unei dorinte.
Gheorghe nauc, nu-i venea sa creada, nu mai stie ce sa-i ceara si zice “AUR”. Pestisorul ii implineste dorinta si cand Gheorghe merge acasa gaseste un TAUR.
Suparat merge la Ion sa se planga. Acesta-i raspunde:
– Ti-am spus sa vorbesti tare, ca-i cam surd. Tu ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare la TENIS?

Intr-un trib de canibali:
– Sefu’, il punem la gratar? intreba un canibal, tinand de gat un tip pricajit, legat fedeles si care tremura ca varga.
– Pune-l, pune-l! raspunse sefu’. Dar mai intai jupoaie-l, continua el. Stii ca nu-mi place pielea de gaina…

Maxima:
Dupa moarte, unor oameni le creste valoarea. Altora, doar unghiile.