– Care e diferenta intre “Madame” si “Mademoiselle”? isi intreaba elevii o profesoara de franceza…
La care un baiat, din spate:
– Monsieur!

Dami toti banii tai !
Hmm…ai un cutit frumos iti dau 50 de lei pe el
Hmm… okai
Acum dami banii inapoi

– Isus, vinul ală, pe care tu tot timpul îl bei, sigur l-ai făcut din apă, dar nu l-ai furat?
– Mam, dar tu precis ai rămas însărcinată de la Sfântul Duh?
– 1:1

A cincea oară în ultimii doi ani, din muzeu a fost furat tabloul ”Pătratul Negru” a lui Kazimir Malevici și deja a cincea oară , paznicul deadea Vasea, reușește până dimineață să-l restabilească.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
– Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
– Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
– Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
– Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
– Ce s-a intamplat, o cunosti?
– Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
– Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
– Ei, cum a fost?
– Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
– O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
– Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Directorul circului, iese pe scenă și anunță:
– Iar acum vor evolua acrobații!
Un glas din ultimul rând:
– Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari!! Poartă haine mulate pe corp, sunt niște poponari.
Acrobații s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iar anunță:
– Acum vor evolua clovnii!
Iar glasul din spatele arenei:
– Poponarilor, poponarilor, ei sunt niște poponari! Se machiază, sigur sunt poponari!
Clovnii tot s-au supărat și nu au mai evoluat. Directorul iarăși anunță:
– Iar acum un număr mortal: Salt de cu cupola arenei!
Vocea din ultimul rând:
– Poponarilor, poponarilor, unde mă târâiți poponarilor!!!!

Români şi Bulgaria nu vor intra în Schengen în 2014. Explicaţia oficială e că nu şi-au pus încă toţi occidentalii alarme la case şi maşini.

Preoţii se pot căsători? Dacă se iubesc…

Noua retea de socializare “Spacebook”: Pentru toti aerienii!

Vecinul meu e cel mai linistit om pe care l-am cunoscut vreodata.
Fugaru il cheama…

Am stiut intotdeauna ca nu eu am fost copilul preferat in familia mea, dar nu e asta problema.
Ceea ce ma enerveaza cel mai tare e ca am fost singur la parinti.

Intrebare la Radio Erevan:
-De ce romanele politiste sunt scrise , cu mici exceptii, numai de barbati?
-Raspuns:-Pentru ca o femeie nu ar fi in stare niciodata sa pastreze secretul pana la final.

Doi betivi, la o bere:
-Auzi Costele,azi imi sarbatoresc nunta de tabla!
-Ce sarbatoare mai e si asta?intreaba Costel.
-Se implinesc 5 ani de cand nevasta-mea imi da sa mananc numai conserve.

– Tată, îmi cumperi un Samsung S5?
– Cuvântul magic…?!?
– Suzana….
– Suzana??? CIne e Suzana?
– Amanta ta….
– Ok. De care vrei – alb sau negru? Vrei și o husă…???

Ieri Tribunalul Bucuresti a efectuat cu succes o operatie de separare a gemenilor. Primul a primit 4 ani cu executarea iar cel de-al doilea – 3 cu suspendare!