2000:
-Mamă, tu cum te-ai cunoscut cu tata?
-La film dragule, în urmă cu 15 ani.

2020:
-Mamă, tu cum te-ai cunoscut cu tata?
-Îmi amintesc perfect, totul a început cu o notă pe ask.fm și câteva like-uri pe facebook, fiule.

Sf. Parascheva chiar face miracole: unui român i-a murit soacra la coadă la moaşte.

Colonelul aliniază regimentul:
– Soldați!!! ieri, în regimentul nostru, s-a întâmplat ceva ieșit din comun – un grup de soldați au violat dulapul, toți care au participat la acest umilitor eveniment să facă un pas în față – amenințător strigă colonelul.
Întreg regimentul, cu excepția unui soldat, fac un pas în față.
– Iată, nenorociților, toți ar trebui să luați exemplu de la acest soldat. Cum te numești???
– Soldat Dulap.

Esti asa de prost incat , atunci cand ai vazut prima data un kiwi ai zis ca e cartof cu blana .

Când Mendeleev avea gaze, se întreba “Care-s?”…

Vechiul slogan comunist: “Proletari din toate tarile, uniti-va!”, cosmetizare democratica:
“Cocalari din toate zonele, evaporati-va!”

– Mai tinere, tu cu cine votezi in noiembrie? Asa, de curiozitate…il intreb aseara in bar pe un tip bine bronzat.
– Cu Guta! raspunse el.

Bula isi intreaba colega de clasa:
-Puloverul tau e din lana pura?
-Sigur. E din lana de camila.
-Ai dreptate. Uite, se vad si cocoasele!

Un evreu ii da sfaturi fiului lui:
– Fiul meu, daca vrei sa fii un bun om de afaceri, trebuie sa fii cinstit! Totdeauna trebuie sa-ti tii cuvantul dat! Uita-te la mine: am zis ca iau, am luat! Am zis ca dau, am zis!

Doi studenti de Conservator.

– Ce ma fac? Luni am examen la compozitie si n-am scris nici macar portativul…

– Stii ce? Ia o lucrare a profului si scrie-o de la coada la cap. N-o sa se prinda…

– Am incercat sa fac asta, cu mai multe piese d-ale lui… tot timpul iese Brahms!

Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei… Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice:
– Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras.
Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta:
– Waw! Am pus-o! E profa. Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala. Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba:
– Tu esti Mircea?
– Eu sunt doamna!, dau acum sau vin la toamna?!

Alor noștri le e greu până ajung-n jumătatea Ungariei. După aia e plin de autostrăzi.
via KMKZ

Cand ploua cu vise te trezesti inundat de sperante.

Doua muste pe un excrement
-Te-ai spalat pe maini inainte de a manca?
-Faci mishto de mine?

Din cererile de despagubire primite de companiile englezesti de asigurare:
“Am incetinit, dar traficul era mai stationar decat am crezut!”
“Am tras pe dreapta deoarece am simtit fum iesind de sub capota. Realizand ca masina mea luase foc, mi-am scos cainele si l-am invelit cu o patura!”
“Nu am stiut ca limita de viteza e valabila si noaptea”
“Parbriz spart. Motiv necunoscut. Probabil voodoo”
“M-am ciocnit d eun camion stationar ce venea de pe contrasens”
“Un camiona dat inapoi prin parbrizul meu, in figura nevestei”
“Un pieton mi-a lovit masina si apoi s-a bagat sub ea”
“Voind sa omor o musca, am lovit o cabina telefonica”
“Pentru a nu lovi posterul de pe masina din fata mea, am dat peste pietoni”
“A aparut o masina invizibila, mi-a tamponat masina, apoi a disparut”