“Cand eram tanar fecior
Eram spaima sticlelor ” – Traian Basescu

Vine batoza asta aseara langa mine la bar si ma intreaba, pe un ton lasciv:
– Auzi, spune-mi sincer, pe o scara de la 1 la 10, ce nota mi-ai da?
– Sincer? o intreb, masurand-o din cap pana-n picioare.
– Sincer!
– Zero.

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat ……
Sfintu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos,
puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit…seara ma culc linistit si
dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala !
– Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem … cum zici ca te cheama fiule ?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto …
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici
scrie ca ai murit de batrinete !
– De batrinete ?!?? cum de batrinete ?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit
ca ai peste 100 ani…..

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
− Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute…
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si… ` Romania – Olanda 1-1, gol Mutu, in minutul 90.`
Dau fuga toti la stadion sa il felicite si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini…
− Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
− Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6!

Femeile se aranjeaza si se fac frumoase pentru ca, din pacate, majoritatea barbatilor au ochiul mai dezvoltat decât mintea.

– Mery stii ca nu ne-am mai vazut de 20 de ani . Cum ti se pare , par schimbată ?
-Nu dragă ….esti neschimbată !
-Măi spune-mi serios ….cum arăt ?
-Nu mă flata aşa gratuit ! Spune-mi foarte serios , cum arăt !
-Păi serios dragă ! Esti neschimbată ! Tot ca dracu arăţi ca acum 20 de ani !

I: Stii ce diferenta e intre maica-ta si o maimuta urata si paroasa?
R: Normal ca nu stii, nimeni nu si-a putut de seama pana acum.

-Bună Mery ! Ce mai faci ?
-Măi ți-am mai spus că nu mă cheamă Mery , ci Ionela ! De ce tot mă strigi așa ?
(Cum să-i spun că atunci când îi văd ugerele atârnând , imi aduce aminte de vaca mea “Mery” de la sat ? Hai că-i spun mai pe ocolite….)
-Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuu !

Un căpitan merge să verifice gărzile. La un moment dat dă de un soldat care dormea.
-Desteptareaaaa soldat ! răcni căpitanul. De ce dormi in post ??!!
Soldatul se trezește cu greu și cu o voce somnoroasă grăiește :
-Eu știam că n-am voie să mănânc , să beau și să fu t în post. N-am știut că n-am voie să dorm in post !

Statistică îngrijorătoare! Tinerele din Vaslui au început să-și piardă virginitatea și la 64 de ani

S-ar putea să fii român dacă…ai pe langa scara blocului minimum 3 maidanezi.

‎-Ce poate fi mai neplacut decat un desteptator, care nu suna dimineata?
-Unul care suna!

-Irinel Columbeanu a băgat votul în urnă printr-un procedeu care în NBA poartă denumirea de “slam dunk”.

Tehnologia este dominată de două feluri de oameni: cei care înţeleg ceea ce nu conduc şi cei care conduc ceea ce nu înţeleg.

Un barbat nemultumit de felul in care arata sotia lui, ii atrage atentia intr-o zi:

– Draga, in ultimul timp cred ca mananci fara masura; te-ai facut cat o batoza!

Ea tace si inghite aluzia…

Seara, cand sotia lui vine in pat la culcare, barbatul… uita aluzia si lugu, lugu vrea ceva…ea linistita se intoarce pe partea cealalta si ii da sotului o explicatie:

– Asculta dragul meu si eu m-am saturat sa mai dau drumul la batoza asta pentru un pai…