Un neamt pe aeroport in Paris. Vamesul francez se uita la pasaport si il intreaba:
– Ocupation ?
La care neamtul:
– No, no … just visiting.

Puterea leului nu este de cumparare, este de intimidare….

Astăzi la ora de pictură învățătoarea a amestecat culoarea galbenă cu cea albastră și a obținut culoarea verde, copiii unanim hotărând că, ea este vrăjitoare au ars-o pe rug.

Maxima zilei: Nu intotdeauna trebuie sa intoarcem pagina…uneori trebuie s-o rupem!

De ce fug oltenii dupa salvare in ziua de boboteaza?
RASPUNS: Ca sa pupe crucea.

Să fii câine/pisică și să te plimbi oe lângă un restaurant chinezesc: Asta înseamnă să fii mafiot!

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
– Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea… le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
– Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
– Nu mi-e sete!

M-am prezentat cu vinul meu productie proprie la un concurs national.
– Immm…zise degustatorul, intr-adevar, vinul asta are un buchet deosebit!
– Pai normal…raspund eu, mandru. L-am tinut o saptamana in vaza cu flori!

– Ia zi Gheo, e departe Parisul ăsta?
– La vreo 2000 km!
– Vai de capu’ lor! Sunt departe de civilizaţie!

Concernul Volkswagen a gasit solutia pentru masinile care depasesc noxele.
Torpedoul sau cotiera masinilor vor fi echipate gratuit cu masti de gaze Euro 6

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

La scoala, ora de biologie :
-Copii, ne poate povesti cineva intamplari deosebite cu animale ?
Georgica :
-Doamna profesoara, intr-o zi am plecat cu tata la padure si acolo am gasit langa un copac un pui de pasare, mic si golas, cazut din cuib.
L-am dus acasa, i-am facut un cuib intr-o maneca veche de cojoc, l-am hranit si puiul a crescut, i-au crescut penele , era bland, dar toamna glasul salbaticiei s-a facut auzit si puiul a zburat cu celelalte pasari spre tarile calde !
-Bravo Georgica, intr-adevar, o poveste deosebita !
Ionel :
-Doamna profesoara, intr-o zi, unchiul meu care este padurar, m-a luat cu el la padure. Acolo, intr-o taietura, langa niste craci uscate , am gasit un pui mic, mic de caprioara. Eu am vrut sa-l iau in brate, sa-l mangai, dar unchiul meu nu m-a lasat, mi-a spus ca mama lui este pe aproape, nu l-a parasit!
Si, intra-adevar , dupa ce ne-am ascuns , am vazut caprioara care s-a intors la pui si impreuna au plecat in codru !
-Bravo Ionel, frumoasa povestire !
Bula :
– Doamna profesoara, bunicul meu e baci la o stana si intr-o noapte, cu vreme mai inchisa, cu ceata, o ursoaica mare a venit si a sarit in tarla la oi!
Bunicul a sarit la ea, sa o alunge si atunci ursoaica s-a ridicat in doua labe si l-a prins pe bunicul cu brancile!
Bunicu’ (nu-l cunosteti pe bunicu’, dar e un tip ca bradul, trait numa’ la stana!) a prins-o si el in brate, s-a incordat si a trantit-o la pamant! Si daca tot era la pamant a si f***t-o !!!!
-!!!! Vai Bula, interesant !!!! Asa ceva chiar n-am auzit !!!!!!!!!!!! Si bunicul tau??
-E bine, are 80 de ani, e tot la stana !
-Dar ursoaica ?
-Nu mai stiu nimic de ea, dar bunicul gaseste in fiecare dimineata in fata usii de la stana, ba un cosulet cu fragi, ba unul cu zmeura !

Într-un local erau mai multi cowboyi și șeriful pe scaun lângă bar fumând un trabuc.
La un moment dat intra unul în bar și trăgând cu pistolul ii retează vârful trabucului șerifului spunând:
-I`m Billy!
Văzând aceasta întâmplare altul se ridica și ii mai retează o bucata din trabucul șerifului cu pistolul spunând :
-I`m Jack!
Apoi altul se ridica și îl împușca pe șerif în cap împrăștiindu-i creerii peste tot spunând:
-I`m SORRY!!!

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
– Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
– Mache love, not var…

Tatal isi intreaba copilul de 4 ani:
– Stii cumva de ce nu mai taie lama mea de ras?
– Nu stiu, tata… cand am ascutit eu creioanele taia bine!