-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

Tata, cum am am aparut eu pe lume?
Tata zice: – Bai fiule, cred ca intr-o zi tot ai sa afli! Hai sa-ti spun pe limba ta. Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de chat a Yahoo-ului. Am aranjat apoi o intilnire via e-mail cu maica-ta si ne-am intilnit intr-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat intr-o camera privata, unde maica-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu. Imediat ce eram gata de upload, am descoperit ca nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul si fiindca deja era prea tirziu sa dam delete, noua luni mai tirziu a aparut un mic popup care a tipat din toti rarunchii:
– You’ve Got Mail!
╲╭━━━━╮╲╲╭━━━━━━━━━━━
╲┃╭╮╭╮┃╲╲┃ SPER SA VA PLACA !
┗┫┏━━┓┣┛╲╰┳╮
╲┃╰━━╯┃━━━╯╰━━━━━━━━━
╲╰┳━━┳╯╲╲
╲╲┛╲╲┗ ╲╲ 

Cum ştie un vameş roman că trebuie să apară un traficant de ţigări?
Se uită în agendă.

Biserica Ortodoxă Romànă: Dumnezeu a lăsat apă și pe Marte, pentru Agheazmă în vederea sfințirii cum se cuvine a Planetei

In ziua de azi nu mai prinde nimeni pestisorul de aur,pentru ca l-a prins Sorinel Copilu’ de Aur si l-a pus la gat.

Loti ii zice lu’ Ion: – Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la mine care diferenta untre bai si catastrofa?
– Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor tate, no asta-i bai. Asta-i bai mare. Ii bai, da’ nu-i catastrofa. Da’, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta-i catastrofa, da’ nu-i bai …

La teatru, unde se joaca o piesa politista, o spectatoare sare in sus, strigand:
-Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei ii da replica:
-In spatele dumitale, daca nu te asezi imediat!

Un inspector de sănătate vizitează un spital de nebuni. Cum toată ziua a fost ocupat cu alte treburi, ajunge la spital mai spre seară. Intră în spital şi urcă spre biroul directorului, care era la etajul trei. Ca în toate spitalele româneşti, şi în acesta pe casa scării nu era nici un bec, deci era pe acolo întunericu’. Şi cum urca el, ajunge la etajul întîi, acolo pac! se trezeşte cu un şut în cur… dar nu vede pe nimeni. La etajul următor, la fel… cînd ajunge la trei primeşte trei şuturi. Pînă la urmă, ajunge tipu’ la director în birou şi-l întreabă furios care-i treaba cu şuturile.
– Aaa, zice directorul, ăsta e modul nebunilor de a spune “bună ziua”.
– Dar la etaju’ trei am primit trei şuturi!
– Da, aveţi dreptate, dar v-aţi întîlnit cu balbaitu’…

Stiu ca am facut multe promisiuni, pe care nu le-am respectat. Asa ca, pentru a fi consecvent, voi promite si mai multe lucruri pe care nu le voi respecta!

– Mai baiete, mai iesi si tu naibii din casa, stii ca e o intreaga lume afara?
– Da? Care e link-ul?

Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.

În autobuz, 2 prietene stau de vorba:
– Ce ai, draga, ca nu arati prea bine?
– Pai, aseara am facut 38 cu 1.
– Curios, eu am facut 69 cu 2 si ma simt minunat…

Un dialog din povestea ”Vrăjitorul din Oz”
– Tu cum poți vorbi dacă nu ai creier??? – întreabă Dorothy
– Nu știu – răspunde Omul de Paie – dar nouă, celor care nu avem creier, ne place să vorbim mult.

Prietena mea mi-a spus ca, pentru a fi cu adevarat romantic, trebuie sa ma port ca un cavaler medieval.
Asa ca i-am pus centura de castitate, si-am intins-o cu baietii la Istanbul.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Oprește agentul rutier o mașină gândindu-se că acuș face niște bănuți, văzând că șoferul stă cu două cărți subrațe și niște fire atârnate pe piept, mirat întreabă:
– Ce ai Domnule nu te poți despărți de cărți? ce ai acolo?
– Regulamentul rutier și Codul de procedură penală
– Dar cu firele alea ce faci?
– Sunt firele de la microfonul, cu care înregistrez discuția noastră.
Se uită agentul că e cam riscant să ia ceva bănuți de la ăsta și zice:
– Dar cameră de filmat întâmplător nu ai?
– Din păcate nu.
În acel moment agentul arătându-i degetul din mijloc spune:
– Drum bun , Domnule