Un tip intra intr-o panificatie si-l intreaba pe vanzator:
-Nu va suparati, ce paine aveti?
-De azi, de ieri si de alaltaieri.
-Da-ti-mi una de azi.
-Sigur.Veniti poimaine

I:Care este cea mai frumoasa cladire vara?
R:Scoala!

Cum se numeste fica unui kamikaze???
-Petarda !!

Daca prostia ar urla , as avea timpanele sparte !!!

Q: Stiti cum se saluta Stelisti dupa meciul cu rapid??
A: Give Me Fiveeeeee m/

Dacă abatoarele ar avea pereţi de sticlă, am fi toţi vegetarieni.

O femeie trece pe rosu. Cazul ajunge la judecatorie, in timpul procesului judecatorul intreaba:
– Ocupatia?
– Profesoara – spune inculpata.
Judecatorul fericit:
– Stiti doamna, de ani de zile astept ca un profesor sa se afle pe banca inculpatilor.
Catre asistent:
– Aduceti o tabla, cateva kilograme de creta, iar inculpata sa scrie pe tabla de 500 de ori: “Niciodata nu voi mai trece pe rosu!”

Doi oameni discuta:
Primul: -Bah ce citesti acolo????
Al doilea: -Nu-ti zic ma nu stii tu dastea..
-Hai ma zi!!
-Bine ma …. Cartea se cheama “Time Managment”
-Adica????
-Adica te invata cum sa-ti folosesti timpul cu cap…
-Si tu ce ai realizat????
-Pai uite in fiecare dimineata ma cac la ora 8
-Si e bine???
-Nu prea ca eu ma scol la 9..

Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat şoferului:
– Grăbeşte-te, grăbeşte-te! Cu viteză maximă!
În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
– Ştii în ce direcţie te îndrepţi?
– Nu domnule, dar merg cu viteză maximă!…

Deoarece mi s-a rupt si ultima pereche de incaltari pe care o mai aveam, am intrat intr-un supermarket sa “procur” una noua.

N-am mai apucat insa, deoarece li s-a facut mila de mine celor de la Politie si m-au incaltat ei.

Pentru a putea recunoaşte spiritul universal şi omniprezent al adevărului, trebuie să fii capabil să iubeşti cea mai neînsemnată creatură – pe tine însuţi : deci , fă-ți laba !

-Ieri am omorât cinci muşte: trei masculi şi două femele.
-Cum ai ştiut care sunt masculi şi care femele?
-Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe cardul de credit.

Nu este ciudat că atunci când un polițist trece pe lângă tine, ești mai mult paranoic decât să te simți protejat?

– Am aflat ca ai facut o cura de slabire complexa. Te simti usurata?
– Da, m-au usurat de doua mii de lei !

Noul sunet de apel al Papei Benedict al XVI-lea este Losing my Religion, interpretat de R.E.M.