Profesorul, obosit, dorind sa-i puna macar o nota de 5 studentului la examen, il intreaba:
– Bine, dar despre ce s-a discutat la lectii?
tacere
– Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina?
Studentul tace in continuare
– O intrebare ajutatoare: tu sau eu ?

Tocmai mi-am cumparat un ceas de pe Ebay. Nu stiu ce marca o fi, insa mie imi place sa-i spun “Baywatch”.

Maria către Ion: Bă Ioane, dacă îți bag un pirahna în chiloți, știi ce face?
Ion: Nu fă, ce face?
Maria: Rămâne flămând!
via haisaradem.ro

Am fost la manifestatia pro-maidanezi. Totul s-a incheiat cand jandarmii au pus cainii pe noi

Razie ANAF în Dragonul Roşu: “Am găsit 5 chinezi în uniforme AMAF care făceau şi ei controale acolo”
via TNR

Intr-o seara se duce un cocosat in cimitir si se intalneste cu un schelete si scheletele il intreaba:
-Ce ai in spate?
-O cocoasa.
-Da-o incoace!
A doua zi cocosatul nu mai era cocosat acum era derpt si frumos.
se plimba el ce se plimba si se intalneste cu peietenul lui schiop.
Schiopul il intreaba pe cocosat cum a scapat de cocoasa.La care cocosatul zice:
-Pai m-am dus seara in cimitir a venit un schelete si m-a reparat lundumi cocoasa.
Seara sa dus si schiopul in cimitir si apare un schelete care il intreaba pe schiop:
-Ce ai in spate?
La care schiopul zice:
-Nimic.
-Bun ia o cocoasa!Zise scheletul. =))

-De ce nu ia Simona Halep masa cu familia ?
-Pentru ca o pun sa serveasca.

Datorita alcoolului, m-am culcat cu o multime de femei grase de-a lungul timpului.
Nu s-ar fi f*tut cu mine dac-ar fi fost treze.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

:::::Cand iubita ta incearca sa se intoarca in vita ta dupa ce a gresit…Imi pare rau , dar te-am spus lu’ mama ce ai facut .

Pe un şantier în România:
– Şefu, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
– Sprijină-te şi tu de betonieră că nu mai avem lopeţi!

Te uiti la pozele din trecut si te gandesti : ”De ce nu imi spune nimeni ca arat ca dracu ?”

Un tip dă să traverseze strada… O voce suavă, în spatele lui, îi şopteşte:

– Nu traversa!

Omul nu traversează. Imediat, în faţa lui are loc un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu… pietonii mor toţi etc.

Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aude aceeaşi voce:

– Nu cumpăra bilet la trenul ăsta!

Omul nu cumpără, iar a doua zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.

– Doamne, îţi multumesc mult că ai atâta grijă de mine!, spuse omul cu voce tare.

– Nu este Domnul!, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!

– Îngerul meu păzitor?,se miră omul.

Unde erai, mă, când m-am însurat?

Un senior se pregateste sa plece in Cruciada. Proaspat casatorit cu o femeie frumoasa si prevazator din fire, el se sfatuieste cu un prietem ce e de facut ca sa n-o gaseasca, la inapoiere, pe Luxita cu burta la gura. Sfatuit de amic, merge in cetate, unde un evreu descurcaret vindea centuri de castitate, clesti de scos ochii, tot felul de instrumente de tortura care mai de care mai sofisticate. Cere cateva modele, nu-i plac, i se par barbare si vrea sa plece:
– Stati o clipa – spune negustorul – am ceva deosebit, un dispozitiv adus din Tara Soarelui Rasare, scump, dar cred ca va va satisface. Si-i aduce o pereche de chiloti din zale de aur foarte fine. Cruciatul ii ia, ii studiaza si vede un orificiu maricel fix ACOLO.
– Iti bati joc de mine? – intreba furios?
– Nu va grabiti, bagati coada lancii acolo…
Cheama scutierul, baga coada lancii si “Pac”, aceasta se reteaza instantaneu. In micutul obiect de lenjerie se ascundea o…ghilotina! Fericit cumpara dispozitivul, merge acasa si-i spune frumoasei sale consoarte:
– Draga mea, te iubesc mult si am incredere in tine. de aceea nu iti voi pune centura de castitate, cum fac vecinii nostri. Jura-mi insa ca vei purta aceasta lenjerie pana ma intorc!
Ea intoarce dispozitivul pe toate partile, vede orificiul si jura, bucuroasa. Trec trei ani si seniorul se intoarce frant de oboseala, ranit in lupte si foarte curios sa stie ce s-a intamplat la castel in absenta lui. Isi gaseste sotia foarte vesela, infloritoare chiar. Cuprins de o neagra presimtire, aduna toti servitorii in curte si ii dezbraca. Toti aveau chestia retezata, in afara de unul. Cheama calaul, le taie capetele, curg rauri de sange si ii face semn impricinatului sa se apropie:
– Dragul meu, tu esti singurul servitor care mi-a pastrat credinta si mi-a pazit onoarea. Spune-mi, cum te pot rasplati pentru devotamentul tau?
– Cum vleti dumleavoastla, stapane!

Intra in spital 3 motociclisti grav raniti dupa ce au avut accident. Dupa operatie merge doctorul la fiecare sa-l intrebe ce a patit. Il intreaba pe primul:
-Cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor am acasa o Yamaha si m-am dus cu 200 km/h, am vazut o blonda, m-am uitat dupa ea si primul stalp a fost al meu. Doctorul ii spune sa nu se mai uite dupa femei cand conduce. Merge la al doilea.
-Tu ce ai patit?
-Domnule doctor am acasa o Honda, m-am dus cu 250 km/h, am vazut o blonda, primul pom a fost al meu. Doctorul ii spune din nou si lui sa nu se mai uite dupa femei in timp ce conduce. Merge la al treilea.
-Tu cum ai avut accidentul?
-Pai domnule doctor, am acasa un jaf de motoreta si cand i-am vazut pe astia 2 cu ce viteza trec pe langa mine am crezut ca eu stau pe loc si m-am dat jos sa vad ce are.

Cârciumile săteşti sunt pregătite pentru inundaţii: au făcut provizii de băutură pentru o lună! Oamenii se tem totuşi că li se vor termina banii de băutură înainte să le dea pompierii apa afară din case