Profesorul :
– Ce poţi să-mi spui despre Marea Moartă ?
– Despre morţi ?…Numai de bine..

– Ce se intampla cu un trabant dupa ce ii faci plinul?
-Isi dubleaza valoarea.

– Baciu Gheorghe, am auzit că te-o bătut ăştia în gară, în Dej…
La care baciu Gheorghe:
– Dute-n franţ, aceeie-i gară mă?

Profesorul de literatura întreabă o studenta:
– Dacă te-ai întâlni şi ai putea discuta cu un scriitor,oricare, mort sau viu, pe cine ai alege?
– Pe cel viu!

O femeie batuta rau se duce la doctor.
Doctorul:
-Ce s-a intamplat ?
-Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
-Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu
imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se
intoarce la doctor.
-A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa
baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
-Vezi daca-ti tii gura ?

Culmea internetului: sä intri pe internet cu un calculator de buzunar.

Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati de alpinism urcau spre creasta muntelui. Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter. Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga: “Asta este pentru Magica Steaua”.Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el “O viata pentru Realul din Grant” si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga “Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti” si il impinge pe dinamovist in gol.

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Cei doi se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu…Eu o sa astept Politia.

Idila cu flori

A venit Ilie
S-o ia pe Marie…
El a sarutat-o
Si a inflorat-o,
Punandu-i in par
O floare de mar.

Insa Basalie,
Smecher, cum se stie,
Iute a furat-o
Si a de…florat-o.

Dupa cununie:
“Iar amu’, Marie”,
O-ntreba Ilie,
“Copilasu’ ista…ii din Basalie?”
La care Marie, spuse cu tarie:
“Cum sa crezi tu oare o asa prostie?…
Toata lumea stie
Ca-i din flori, Ilie!”

pune-un anunt pe olx…..si dai chix.

Nasa a inventat aparatul care te vede chiar daca nu esti acolo!!!

S-a gasit cea mai tare dovada ca americanii nu au fost niciodata pe Luna. Acolo inca nu exista nici un McDonald’s!

Doi tineri comit o infractiune minora pentru care trebuiau sa intre la puscarie. Incep sa se roage de judecator:
– Va rugam, domnule judecator… Suntem tineri, asta e prima infractiune si…stiti ce se intampla in inchisori…
Impresionat, judecatorul le spune:
– Bine, mai. Va dau o sansa. Aveti la dispozitie o saptamana. Dupa aceea veniti inapoi la mine si, daca ma convingeti ca ati facut ceva in folosul comunitatii, sunteti liberi. Daca nu…la inchisoare.
– Multumim, multumim, dl judecator.
Dupa o saptamana se prezinta amandoi la tribunal.
Judecatorul:
– Ei, ce ati facut?
Primul:
– Eu am convins 20 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Bravo! Cum ai reusit?
– Pai le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat spre cercul mai mare si le-am zis: “Asa arata creierul vostru inainte sa va drogati”. Apoi le-am aratat cercul mic: “Si asa arata acuma…”. Si 20 nu s-au mai drogat. Judecatorul:
– Bine. Esti liber.
Al doilea:
– Eu am convind 1900 de oameni sa nu se mai drogheze!
Judecatorul:
– Nu pot sa cred! Cum e posibil?
– Pai… le-am desenat 2 cercuri: unul mai mare si unul mai mic. Le-am aratat cercul mai mic si le-am spus: “Uitati, asa arata curul vostru inainte sa intrati in puscarie pentru droguri”. Apoi le-am aratat cercul mare: “Si asa va arata dupa aceea…”

-Fiule, ai fumat vreodata iarba?
-Tata, eu sunt fiica!

In spatele unei femei de succes se afla un barbat satisfacut, dar in spatele unei femei satisfacute se afla un barbat extenuat.