Zboară un avion cu pușcași marini, se apropie ofițerul și le zice:
– Soldați, am primit ordin de a pleca în Afganistan să luptăm.
Toți s-au întristat, au început a mormăi, dar ofițerul continuă:
– Dar, pentru capul fiecărui dușman ucis, se oferă o recompensă de 1000 $.
Aterizează avionul, ofițerul nici nu reușește să deschidă gura că deja toți soldații erau plecați. După 30 de minute se întorc soldații cântând și târâind după ei o legătură imensă de capete. Ofițerul leașină:
– Băieți, noi am aterizat în Tel – Aviv pentru a alimenta avionul.

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
– Ce este cladirea asta asa mare?
– Este palatul guvernului, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in 10 ani!
– Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
– Cladirea asta ce e?
– Este sediul primariei, domnule!
– Si in cat timp a fost construita?
– Cam in juma’ de an!
– Mult… la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
– Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
– Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Un tip inainte cu o zi de nunta. Merge la magazinul de chimicale.
-Buna ziua, as dori o cutie de vopsea verde.
-Desigur!
-Dar as avea si o rugaminte, se poate sa-mi vopsiti p*la cu ea?
-Sa zicem, dar de ce doriti asta?
-Pai stiti, maine ma insor si viitoarea mea nevasta a zis ca n-a vazut p*la in viata ei. Sa vedeti ce-i fac daca ma intreaba de ce-i verde!!!!

Ne-am dus la munte si am inchiriat o camera cu demipensiune la niste gospodari.
In prima zi le-a murit o gaina asa ca ni sa servit supa de gaina la pranz.A doua zi le-a murit porcul asa ca am mancat cotlet la pranz.
Dupa aceea ,batranul sot al gazdei s-a imbolnavit grav,asa ca am plecat acasa.

Ion află că mai are de trait o singură noapte . Îi propune soţiei să mai facă odată dragoste .
Peste câteva ore :
– Iubito , ştii , crezi că am putea …
Ea este de accord .
– Iubito , mai am doar 4 ore , crezi că am putea …
– Uite care e treaba Ioane , eu trebuie să mă trezesc mâine dimineaţă , nu tu…

Cineva il intreaba pe Nastratin cum este locul din care vin si in care se duc oamenii.
-Trebuie sa fie un loc groaznic!
-De ce, Hoge?
-Cand venim de acolo, venim plangand. Cand plecam, toata lumea plange!

Cugerati despre Om si Viata:
01. Viata e asa de tragica: azi esti, maine iarasi…
02. Poate ca banii vorbesc, dar cu auzul nu stau prea bine, pentru ca niciodata nu vin cand ii chem.
03. Traieste fiecare zi, ca si cum ar fi ultima. Apoi, intr-o zi, asa se va si intampla.
04. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.
05. Dupa ce te casatoresti, vei afla ce e fericirea. Numai ca va fi prea tarziu.
06. Un semn sigur ca ai imbatranit este ca lumanarile de pe tort costa mai mult decat tortul.
07. Mult mai multi barbati si-ar parasi nevestele, daca ar sti sa isi faca bagajele.
08. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
09. Nu ma duce pe mine in ispita, gasesc drumul singur.

La ajungerea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
Ce credeţi despre civilizaţia din România ?

Credem că ar fi o idee bună.

Cuvantul “nu” este in continuare cel mai bun mijloc de contraceptie.

Cand ai fluturi in stomac . . . mananca naftalina!

Ce face pizza EMO?
Se taie singura..

Cand savantii se relaxeaza – partea 6(fapte adevarate):

Intr-o seara, intrand in laboratorul universitar pe care-l conducea, fizicianul atomist originar din Noua Zeelanda Ernest Rutherford vazu pe unul din studentii sai, care, in ciuda orei inaintate, sedea absorbit in fata unor aparate. Rutherford il intreba ce facea la asemenea ceas tarziu.
– Lucrez, zise studentul.
– Dar ziua ce faci? relua savantul.
– Bineinteles, lucrez.
– Nu cumva lucrezi si in zori?
– Ba da, zise studentul, lucrez si in zori.
Intunecandu-se la fata, Rutherford il intreba iritat:
– Atunci, tu cand mai gandesti?

Cantarul dumneavoastra arata prea multe kilograme ?
Va propun urmatorul exercitiu : in pozitia culcat pe spate , ridicati picioarele la 90 de grade si puneti pe talpi cantarul cu afisajul spre ochii dumneavoastra. Rezultatul va fi surprinzator si , desigur , satisfacator.

Meseriasul
– Cin’ ti-a facut dom’le lucrarea asta asa proasta? Aici nu-i bine, aici trebuia invers, ce sa mai…e praf dom’le! Un cretin cel ce ti-a facut asta! Cine a facut-o domnule ?!?
Clientul : Pai, stiti…tot dv, acum 5 ani!
(fapt real)

Cum înnebuneşti o babă: te asiguri că în autobuz e un singur loc liber şi lipeşti pe scaun, cu faţa în sus, o icoană