Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:

− Tata, care este secretul succesului?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii corecte.
− Hm… Si cum stii sa iei deciziile corecte?
− Un cuvant.
− Care e ala?
− Experienta.
− Si de unde ai experienta?
− Doua cuvinte.
− Care sunt acelea?
− Decizii gresite.

Trei fete discutau in prezenta bunicii care era surda…
Prima spune:
-Am citit in revista Elle ca anul asta se vor purta manusile pana aici….aratandu-si incheietura….
Zice a doua:
-Eu am citit in revista Vogue ca se vor purta pana aici….arantandu-si cotul….
Zice a treia:
-Eu am aflat de la sursa sigura ca se vor purta pana aici…arantandu-si cu mana bucuroasa umarul…… Dintr-o data sare bunicuta in sus:
-Cu asta sa te mariti!!!!

Savanții britanici, după un șir lung de experimente, au stabilit că, maimuța – mai repede stabilește legătura dintre o casetă audio și un creion, decât un om născut după 1999.

Anunț:
”Vând SUV Toyota Land Cruiser, a.f. 2005, stare ideală, fabricată la comandă pentru expediții lungi. Preț – 100 Euro. Autolivrarea din punctul N 64° 19, 178 E 74° 25, 610. Punct de reper – antena de radiotransmisie ce se vede din mlaștină. Condițiile vânzării – obligatoriu să-mi spuneți cum ați scos-o de acolo. ”

– Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
– Pai si celalalt?
– Celalalt imi cumpara tableta.

Noul film Final Destination 5 se va numi “5nal Destination”.
Sunt sigur ca daca partea a patra a s-ar fi numit “4nal Destination” s-ar fi vandut mult mai multe bilete.

Un barman, servindu-i al saselea pahar de tuica unui client il intreaba:
– De ce beti asa mult, aveti probleme?
– Dupa ce m-am certat cu sotia, m-ia spus ca nu va mai vorbi cu mine o luna de zile.
– Bine, dar asta nu e chiar asa de grav.
– Asta s-o crezi dumneata. Astazi expira luna.

Mama il scrie o telegrama fiului:
– Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
– Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna.

Poveste de la începutul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Întâi a făcut gâsca, apoi a făcut găina… apoi s-au terminat penele!

La oră, profesoara de zoologie intreaba:
– De ce credeti voi copii ca vaca nu poate sa zambeasca?
Georgica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca are buzele groase si botul prea ascutit s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, este interesant punctul tau de vedere.
Ionica:
– Eu cred ca vaca nu poate sa zambeasca pt. ca oasele maxilarului se prelungesc pana la coarne si se ating de mandibula
s.a.m.d.
Profesoara:
– Da, foarte interesant.
Bula:
– Vaca nu poate sa zambeasca pentru ca are niste probleme personale.
Profesoara:
– Da, interesant si acest raspuns, dar totusi, ce probleme personale poate avea o vaca?
Bula:
– Pai, daca pe dumneavoastra v-ar trage cineva de ţâţe de doua ori pe zi si v-ar duce la taur o data pe an, v-ar mai arde de zambit?

Am savurat astazi cea mai proaspata lasagna din viata mea.

Atat de proaspata, incat cand am dus-o la ureche, inca se mai puteau auzi nechezaturi.

Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
– Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
– Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
– Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele…raspunse Strul.

Sotul si sotia prin parc:
– Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

-Gata bunica, ti-am taiat lemne sa ai pentru toata iarna.
-Daca nu-mi taiai toti prunii din livada, aveam tuica pentru toata viata!

Gheorghe intreaba:
Ioane vaca ta fumeaza?
-NU!
-Atunci vezi ca ti-a luat foc sura!