Intr-o seara Itic il invita pe Strul la el acasa sa vizioneze impreuna un meci de fotbal si sa bea o bere.
Dupa ce se termina meciul, Strul da sa plece acasa, insa afara incepuse sa ploua torential.
– Poti sa ramai aici peste noapte daca vrei, zise Itic. Uite, ma duc sa-ti pregatesc patul dincolo.
Cand se intoarse Itic, il gasi pe Strul ud pana la piele.
– Ce naiba ti s-a intamplat, Strul?! intreba el.
– Am fost pana acasa, sa-mi aduc pijamalele…raspunse Strul.

Sotul si sotia prin parc:
– Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

-Gata bunica, ti-am taiat lemne sa ai pentru toata iarna.
-Daca nu-mi taiai toti prunii din livada, aveam tuica pentru toata viata!

Gheorghe intreaba:
Ioane vaca ta fumeaza?
-NU!
-Atunci vezi ca ti-a luat foc sura!

Doi tineri discutau intr-o seara:
El: Fiindca ne cunoastem de ceva vreme si ne iubim, ce-ar fi sa incercam ceva nou, care o sa duca la o consolidare a relatiei noastre?
Ea; Ahhh, iubitule, de cand asteptam vorbele astea! Vrei sa ne casatorim?
El: Apoi nu chiar. Eu ma gandeam sa mergem amandoi pe o insula pustie cu o clima calduta, sa ne facem o casa cu acoperis de stuf, sa inotam in mare, sa culegem fructele pasiunii, eu sa pescuiesc, tu sa ma astepti vesela si surazatoare cu ceva cald pe masa si sa facem dragoste toata ziua. Apoi…. dupa cativa ani sa ne intoarcem aici, sa facem nunta, sa legalizam dragostea noastra, sa crestem copii si sa traim impreuna cu neamurile pana la adanci batraneti.
Ea: – Sa ne intoarcem zici?! Apoi de ce vrei tu sa strici frumusetea unui lucru cu legalitatea lui?

-Petrica, tu crezi in invierea mortilor?
-Nu cred, domnule profesor. Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul.
-Ba sa stii ca s-a intamplat minunea. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie!

Răsturnare de situaţie în procesul lui Cristian Cioacă! După ce a susţinut că Elodia ar fi la mănăstire, poliţistul spune acum că soţia sa a plecat de fapt în străinătate, fiindcă avea nevoie de odihnă după o perioadă foarte obositoare. “Odihnească-se în pace”, a conchis el în faţa instanţei.

Poate in tinerete si balenele au fost sirene .

Descriere “Despre mine, profil” Mioritice
Momentan lucrez ca vanzator de aspiratoare, dar aspir la mai mult.

Nu lua viața prea în serios, nimeni nu a scăpat viu din ea.

Se duce un tip la restaurant:
-Chelner, mancarea asta-i oribila. Vreau sa vorbesc cu patronul, unde e?
-Pai s-a dus sa manance la restaurantul de vizavi.

Crezi ca muncesti mult? Fals.
Sunt 365 de zile in care ai putea munci, dar mai sunt 52 de week-end-uri. Raman 251 de zile pentru munca.
Programul de lucru este de 8 ore, deci 16 ore nu muncesti. Raman 80 de zile de lucru.
In fiecare zi se pierd 2 ore cu cafele, tigari si pauza de masa, raman 49 de zile.
Cam 25 de zile este concediul in fiecare an, raman 24 de zile.
5 zile pe an esti bolnav si lipsesti de la serviciu, raman 19 de zile.
12 zile sunt sarbatori legale intr-un an norocos, deci raman 7 de zile.
Adica o saptamana pe an!!! De ce te plangi ca muncesti mult?

01. Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

02.. Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

03. Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

04. Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

05.. Intuitia este o stiinta exacta.

06. O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

07. Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

08. Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

09. Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10. Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11. Stressul inseamna sa te trezesti urland, apoi sa-ti dai seama ca nu dormeai.

12. Toate femeile sunt bune:bune de nimic sau bune la ceva.

13. Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

14. Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

15. Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

16. Verighetele: cele mai mici catuse din lume..

17. Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

18. Femeile sunt pasionate de matematica; isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

19. Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

NU SE FUMEAZA IN TREN !!!
De aia e “țigară” ca să fumezi în gară !!

Intr-o zi foarte torida, un caine infiebantat de caldura de afara, se plimba pe strada, in cautarea unei guri de apa. Cand trece pe langa un fast -food , cainele intra si ii cere vanzatorului o limonada. Vanzatorul ii striga:
– Iesi afara! Cainii nu au voie inauntru.
-Dar- ii spune cainele insetat – afara scrie mare: “SERVIM HOT DOGS!”