Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Doi cersetori romani in Italia se intalnesc si se intreaba unul pe altul:
– Cati bani ai strans azi?
– 6 €
– 6 € ???? Ce ai facut de ai strans decat 6 Euro?
– Am facut de toate, am scris i pe o placuta de carton ca am o nevasta si 4 copii de intretinut. Dar tu cat ai castigat?
– 6000€
– Ce?!?!? Cum ai procedat de ti-au dat asa de mult?
– Am pus langa mine o bucata de carton pe care scria: “Imi lipsesc 6€ sa ma intorc in Romania!”
Cercetătorii britanici au constatat că cititorii care corectează greşelile gramaticale din bancuri fie au prea mult timp liber, fie se plictisesc rău de tot!
Un dentist care vrea să-i meargă afacerea nu recomandă Colgate, ci Milka.
Dragi mayasi,
Va rog sa amanati sfarsitul lunii macar cu o zi. Nu de alta, dar sambata, dupa lungi asteptari, am intalnire cu o femeie superba…
Daca luati in considerare rugamintea mea si sunteti de acord sa decalati sfarsitul lumii, va rog totusi sa nu il amanati mai tarziu de duminica, fiindca luni am o sedinta nasoala cu sefu’…
Multumesc!
Un om de afaceri se pierde in desert… Merge insetat si in fata ii apre un beduin:
– Vind cravate, vind cravate!
– Da o gura de apa nu ai?…
Merge mai departe si se intalneste cu un alt beduin:
– Vindem cravate, vindem cravate!
– Nu vreau cravate, vreau o gura de apa…
Mai merge mai merge si mai da peste un beduin:
– Vind cravate pentru oricine!
– Nu merci, eu vreau doar apa…
Merge omul de afaceri si ajunge la un hotel luxos, frumos luminat si, dupa cum se vedea, bine pazit. Se grabeste sa intre si il opreste paza.
– Oamenii fara cravate nu au voie sa intre!
Ascultând o lungă morală paternă fiul zice tatălui său:
– Şi voi, la vremea voastră, aţi fumat prima ţigară, aţi părăsit casa părintească, v-aţi căsătorit, aşi făcut copii. De ce n-am avea voie să facem şi noi la fel?
– Cine a spus că n-aveţi voie ? Necazul e că voi faceţi toate astea în ordine inversă!
Nu mai acuzaţi suporterii că aruncă cu petarde în teren. Piţurcă a început !
Dimineața stă un tip pe malul râului și pescuiește, întâmplător prinde peștișorul de aur:
– Dă-mi drumul și-ți îndeplinesc orice dorință.
– Da înnoată tu în pace, mie nimic nu-mi trebuie.
– Nu pot eu așa. Trebuie să îndeplinesc numaidecât o dorință, așa e regula.
– Atunci, primului om care va apărea pe malul râului și ar dori ceva, îi îndeplinești dorința. Peste 2 minute pe mal apare un țigan și cu un glas trist:
– Ehhhhhh… mânca-mi-aș p..la.
– Alo! Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?
DOR DE TATA
Cind sunt copii nostri mici
Noi pentru ei suntem TATICI
Ce gingas e, si suna bine
TATICULE, mi-e dor de tine
Dar anii trec si deodata
Nu mai esti TATIC, acum esti TATA
Dar si asa tot suna bine
TATA, …imi este dor de tine
Dar cresc, nu le mai esti pe plac
Din TATA, tu devii BABAC
Si vorba suna trist si gol
BABACULE, …mai da-mi un pol
Dar viata e un foc de paie
Si vrei nu vrei, ajungi TATAIE
Iar vorba ta, in ras e luata
TATAIE,… ia mai las-o balta…
Si-n anii care-ti mai raman
Te vor numii doar AL BATRAN
Si vorba lor te nauceste
BATRANE,… ce-ti mai trebuieste ?
Copile, tu sa ai stiinta
Am fost un tata cu credinta
Si din putin, de-a fost sa fie
Eu am rabdat, si ti-am dat tie
Dar fa-mi, te rog, o bucurie
La cimitir, de vii la mine
Sa-mi zici ca in copilarie
TATICULE, mi-e dor de tine….
Targul de masini este locul unde te duci ca sa vezi ce masina sa nu-ti iei
Fiecare persoana e frumoasa in felul sau, numai ca tie ti se intampla asta doar cand e intuneric bezna…
In troleibuz, o tipa incepe sa tipe ca i-au fost furati banii din sutien de catre un barbat din spatele ei.
-Bine ,dar n-ai simtit cand a bagat mana? intreaba un calator.
-Ba am simtit, dar am crezut ca e om cinstit!!!
Într-un oraș negru-negru, pe o stradă neagră-neagră, într-o casă neagră-neagră, într-un apartament negru-negru, stă un bărbat negru-negru și spune:
– Niciodată nu am să mai încarc singur cartușul de la imprimantă…
Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sănătate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, țopăie si trăieste doar 15 ani.
4. O broască țestoasă nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!