Cum se formeaza caracterul la romani?

1. Prima poezioara pe care o invatam este…
“Catelus cu parul cret”…care ne invata: “Fura rata din cotetz / Si se jura ca nu fura…”

2. a doua poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Mioritza”…care ne invatza ca doi romani invidiosi se asociaza si-l omoara pe al treilea care era cel mai productiv in domeniul lor de activitate…

3. a treia poezie semnificativa pe care o invatzam este…
“Luceafarul”…care ne invatza ca tanara romanca de maritat il aduce pe geniul roman in pragul sacrificiului suprem dar il prefera pe un viclean baiat din flori si de pripas…

Si ne mai miram?

– Tăticule, mă mărit!
– Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
– Asta e treaba mea.
– Dar el te iubeşte?
– Asta e treaba lui.
– Şi din ce o să trăiţi?
– Asta e treaba ta.

O tipa se duce la gara si cere un bilet la cuseta pana la Oradea.”Doamna avem o singura cuseta libera -spune vanzatoarea-dar mai este un barbat in compartiment in cuseta de sus”.Asta e -tipa isi ia biletul se urca in tren se schimba in pijama si deodata din cuseta de sus coboara un bilet legat de o ata.”Daca vrei sa facem dragoste trage de ata o data ,daca nu vrei sa facem dragoste trage de ata de 54 de ori si de ultimele 4 ori mai tare.

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

După ce a suflat în lumânări, Hagi şi-a pus următoarea dorinţă: “Să fie bine, ca să nu fie rău”;

· Jucătorii Rapidului s-au scuzat că nu pot veni, pentru că şi-au găsit joburi de chelner în Antalya, unde plecaseră în cantonament;

· Gigi Becali a sunat din puşcărie şi i-a spus cum trebuie să fie tortul şi cine cu cine să stea la masă;

· La petrecerea lui Hagi au venit şi ceilalţi patru români cunoscuţi la nivel mondial, Nadia, Ceauşescu, Ilie Năstase şi Dracula;

· În semn de respect, premierul Ponta a postat pe Facebook un filmuleţ din perioada în care îl antrena pe Hagi;

· Cu această ocazie, parlamentarul român Remus Cernea a propus declararea fotbaliştilor drept persoane non-umane;

· Poşta Româna a scos un timbru omagial, pe care trebuie să scuipi de două ori mai mult ca să se lipească;

· Omagiu emoţionant! Suporterii lui Galatasaray au tras în ţeapă 49 de suporteri ai rivalilor de la Fenerbahce;

· Incidente neplăcute! Gabi Tamaş a băut tot alcoolul în mai puţin de o oră, Mutu a bătut chelnerii, în timp ce Tănase s-a luat la bătaie cu bodyguarzii, pentru că nu-l credeau că e fotbalist;

· La eveniment a participat şi Reghecampf, alături de partenera sa, Meme Stoica;

· Mitică Dragomir a avut un atac de cord şi a fost luat cu salvarea când stripteuza venită la petrecere a scos cătuşele.

( via TNR )

Daca un surdo-mut tre’ sa mearga la tribunal, tot audiere se cheama ca e?

Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decât orice banc!

Ce este economia?
“Economie înseamnă să nu mai cheltuim din salariu, ca să-l punem la bancă. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l dă şeful.” (7 ani)

– Care este deosebirea intre credinta si stiinta ?
– Copilasul crede ca putulica e buna numai ca sa faca pipi, iar omul batran stie sigur lucrul acesta !

Toti spun ca sotia mea seamana cu Maica Domnului.
– Serios? Da-mi fotografia sa o privesc si eu! …Maaaaicaaaa Domnului!

Doamna invatatoare la scoala:
– Vasile, ce e tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
– Gheo, ce e tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
– Bula, ce e tatal tau?
– Dj la Mistic Club.
– Poftim?
– Clopotar la biserica.

– Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
– Cumpara doua lazi de bere in loc de una!

Pierdut nevasta la barbut. O declar a lu’ Tibi.

Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

Raiul e locul unde politistii sunt englezi, bucatarii sunt italieni, mecanicii germani, iubitii francezi si organizatorii sunt elvetieni. Iadul este locul unde politistii sunt nemti, bucatarii englezi, mecanicii francezi, iubitii elvetieni si organizatorii italieni.

Baietelul:
– Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala !
– Ce rol dragu mami ?
– Rolul unui sot.
– Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva.