. Bula si cu Strula se cearta:
– Tatal meu este mai bun! – spune Strula.
– Nu este adevarat!
– Si fratele meu este mai bun!
– Nu este adevarat!
– Si mama mea este mai buna!
– Asta asa este, spune Bula, asa zice si tatal meu!

Scena se repeta aproape la fel ca intotdeauna. Desi stia ca pana la urma va ceda, gasea destule momente pentru a se eschiva cu repeziciune. O facea instinctiv.
Asta ma intarata de obicei. Intreg trupul ii zvacnea, privindu-ma curioasa… si chiar tematoare, desi ritualul era acelasi si ar fi trebuit sa se obisnuiasca.
Am ridicat-o usor, tinandu-i piciorul strans. Apoi mana mea se apropie incet, chiar timid, iar degetul mijociu, dupa o scurta ezitare, intra usor in acel locas stramt, alunecos si fierbinte, care ascunde miracolul perpetuarii.
Dar, in zadar…
Gaina nu avea ou nici in dimineata asta.

Un prieten il intreaba pe celalalt:
– Ce pot face, cand am venit acasa de la lucru am gasit-o pe nevasta mea in pat cu un barbat?
– Fa ore suplimentare, ii sugereaza prietenul.

Doctorul catre pacient:
– Sunteti bautor?
– Nu.
– Bun. Tineti-mi, va rog, sticla asta pana imi leg sireturile la pantof.

Î : De ce banii se f*t şi totuşi, nu se înmulţesc?
R: ??????

O companie romaneasca producatoare de GPS-uri a fost actionata in instanta , dupa ce utilizatorii acestora au relatat faptul ca GPS-ul da de fiecare data erori in legatura cu durata de timp parcursa de la o adresa la alta..
Astfel cele 30 de minute inregistrate pe ecranul GPS-ului se tranforma in 1 ora.
O ora se transforma in 2 si tot asa …….
In urma actiunii inaintate de catre utilizatori compania a decis sa rezilieze contractul cu Florin Piersic a carui voce era folosita ca ghid .

Eu si prietena mea suntem foarte diferiti. Eu sunt real, iar ea nu e.

Surpriză de proporţii pentru ţiganii care au fost surprinşi în ultimele zile la furat de fier vechi: în loc să se aleagă cu dosar penal, aceştia au fost înregimentaţi de autorităţi într-un detaşament special, care va fi trimis în Japonia ca să dezmembreze şi să vândă la fier vechi centralele nucleare în care există riscul unor explozii.

Ion Feraru, un ţigan cu peste 20 de ani de experienţă în dezmembrări şi furt de fier vechi, a fost ales să conducă operaţiunile din Japonia. “Împreună cu fi-miu, Flexu, am furat fier vechi de la combinatul Sidex, de la Cernavodă, de la Atelierele Griviţa, de peste tot. Şi nu am luat pur şi simplu fierul, ca amatorii, mai întâi l-am dezmebrat, ca să-l putem pune în căruţe. În două zile punem centrala la pământ şi o ducem la centrele de colectare a fierului vechi”, s-a lăudat Ion Feraru.

Nicolae Rugină, oficialul de la Ministerul Apărării care se va ocupa de trimiterea ţiganilor în Japonia, spune că toate detaliile sunt puse la punct şi că de mâine ţiganii vor intra în acţiune. “Ţiganii sunt deja la aeroport, azi vor decola spre Japonia, în timp ce căruţele lor sunt deja pe mare, pe un portavion de mare capacitate. Estimez că în două zile vor deveni eroii Japoniei. Hai, patru zile, în caz că japonezii nu vor fi de acord cu dezmembrarea centralelor şi ţiganii vor fi nevoiţi să lucreze neoficial, la adăpostul întunericului”, ne-a declarat acesta.

Una pe zi …

Fiecare om pe care il întâlnesc in drumul meu imi este superior prin ceva.
De aceea incerc sa invat cate ceva pe langa fiecare.
( Sigmund Freud )

Cartea: ”Teoria cuantică a câmpurilor magnetice în două cuvinte” … 632 de pagini…

N-o să vă vină să credeţi ce mi s-a întâmplat săptămâna trecută…
Nu am ajuns la timp să pun biletul la loto 6/49 şi ce să vezi?!
Am economisit cinci lei…

Pustoaicele astea ,de pe facebook,care isi scriu la descrierea in poza “cati ani imi dati”
singurul lucru cert este ca judecatorul mi-ar da ce putin 10 ani!!

La matrimoniale: “Caut nevasta !”
Mii de raspunsuri: ” Alege-o pe a mea! “

Definitii la scoala:

1)Fituica – Te uiti si câstigi.

2)Elevul chiulangiu – Tânăr si nelinistit.

3)Sedinta cu părintii – Întâlnire de gradul III.

4)După sedintă -Spitalul de urgentă.

5)Caiet de teză – Verdict: Crimă.

6)Sfârsitul orelor: Am întâlnit si români fericiti.

7)Cancelaria – Cafeneaua groazei.

8)Sala de clasă – Zona Crepusculară.

9)Orele de fizică – La limita imposibilui.

10)Diriginta – Xena, printesa războinică.

11)Dirigintele – Superman.

12)Catalogul – Adevărul gol-golut.

13)Încheierea mediilor – Memorialul durerii.

14)Chiulul de la ore – Sport la minut.

15)Lucrarea de control – Albă-ca-zăpada.

16)Directorul scolii – Inamicul public nr. 1.

17)Seful clasei – Asasinul din umbră.

18)Perioada tezei – Spionaj si contraspionaj.

O tipa se duce la ginecolog.
− Domnu’ doctor am o durere de cateva zile.
− Ia sa vedem despre ce e vorba…dezbraca-te si pune-te pe pozitie. Ea se conformeaza, se pune pe scaun, desface picioarele.
Baga doctorul un deget, palpeaza…- Te doare, simti ceva neplacut?
− Nu.
Baga doctorul 2 degete…- Dar acum?
− Nu.
Baga doctorul toata palma, palpeaza si intreaba:
− Domnisoara acum simtiti ceva?
− Nu domnu’ doctor, nu simt.
Scoate doctorul palma, isi unge bratele cu gel si baga mana pana la cot. Cotrobaie el p-acolo si se uita intrebator la pacienta.
− Nici acum, domnu’doctor…
Doctorul se inroseste si baga mana pana la umar si palpeaza si palpeaza…
− Aaa….cred ca simt ceva, ma deranjeaza exact acolo!
− Bun, va recomand Strepsils, aveti faringita!