El: Nu te simti bine? Ce e cu tine?
Ea: Nimic.
El: E ceva ce am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am spus?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce n-am facut?
Ea: Nu.
El: E ceva ce am zis din greseala referitor la ceva ce am facut cand n-ar fi trebuit sa fac, sau macar ar fi trebuit sa-l fi facut altfel si sa tin cont de sentimentele tale?
Ea: Probabil.

Am intrebat un profesor: Ce e iubirea?
-Nu am studiat asa ceva…
Am intrebat un sofer: Ce e iubirea?
-Nu cunosc strada asta…
Am intrebat un copil: Ce e iubirea?
-Nu stiu jocul asta…
Am intrebat un nebun: Ce e iubirea?
-E ceea ce m-a facut sa ajung asa…

-Alo, institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea galaxiilor ciclice cu structura toroidala?
-Da, noi suntem!
-Cu Gogu de la cazane, va rog.

Copilăria fără internet – a fost cel mai frumos cadou pe care mi l-a făcut viața.

Tocmai am văzut un grup de mexicani care mâncau tortilla și cântau La Cucaracha înghesuiți într-un Ford.

Cred că era o Fiesta.
via BFPT

Erau intr-o seara doi betivi care veneau de la carciuma. Unul dintre ei venea in patru labe, iar celalalt sprijinit de un gard. Cel sprijinit de gard rade si spune:” Ce rau ai ajuns, ca mergi in patru labe”.Cel in patru labe ii spuse: Da ce-i face tu cand s-a termina gardul?

Zece femei ajung în Rai. La intrare se face o triere. Sfântul Petre le aliniază pe toate şi le zice:
– Cine şi-a înşelat bărbatul să facă un pas înainte.
Nouă fac un pas în faţă. Sfântul Petre le spune:
– Hai, trageţi-o de mână şi pe surda aia!

Se întâlnesc doi colegi de serviciu, după concediu:
– Unde ai fost, cum te-ai odihnit?
– Super, am fost în Bali – mare, fructe, femei….
– Mdaaa… bine a fost la tine. Iar eu am fost la țară – lac, castraveți, babe…

Nu renunta la visele tale ! Dormi in continuare ..

Un barbat suna la emisiunea de muzica a unui post de radio si spune:

– Tocmai am gasit un portofel cu o suta de mii de coroane in el. Mai erau si numele si adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numarul 3, din Praga.

– Bine. si cum te putem ajuta noi?,- intreaba gazda emisiunii.

– Ma gandeam sa-i dedicati o melodie.

Intr-o firma mare intra niste mascati:
– Acesta este un jaf!
Casiera, usurata:
– Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e politia !

Cica merge o data un moldovean sa se spovedeasca. Popa il intreba cu ce ai pacatuit.
Moldoveanul ii raspunde:
– Parinte, am f**ut pisica.
Parintele ii spune uimit:
– Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iarta, dar ia spune-mi si mie cum a fost?
– Minunat, parinte!
A doua zi se intalneste moldoveanul cu popa care era tot zgariat pe fata. Intreaba moldoveanul:
– Ce ati patit, parinte?
Popa, rusinat, raspunde:
– Am incercat si io cu pisica sa vad cum e?..
La care moldoveanul uimit ii zice:
– Parinte, da? io n-am zis ca am f**ut matza, ci pi Sica, vecina-mea!

Soția întorcându-se din vacanță începe atent să examineze: pernele, cearșaful, plapuma… după care îndelung examinează cada, dușul, chiar și peria de păr… nedescoperind nimic suspect, i se adresează soțului:
– Nu cumva au început să-ți placă femeile chele?

Sa aveti un Craciun vesel, masa imbelsugata ca a Oanei Roman, daruri mai bogate ca Gigi Becali si viata mai lunga ca a lui Viorel Lis.

Cand Dumnezeu a terminat crearea lui Adam si a Evei, le-a spus amandurora:
– Mi-au ramas doar doua daruri sa va mai fac: Primul e arta de a face pipi in picioare…
– Eu!!!,Eu!!!, Eu!!!, zise Adam.Eu il vreau, te rog, Doamne, Mie, Mie…da-mi-l mie, da ??? Mi-ar usura atat de mult viata… Astfel,Dumnezeu ii oferi lui acest dar.A alergat pe plaja, facand diverse desene cu propriul pipì pe nisip.
Dumnezeu si Eva observau omul nebun de bucurie si Eva il intreba pe Dumnezeu:
– Care este celalalt cadou?
Dumnezeu a raspuns:

-Creier, Eva, creier…