In curtea unei biserici lucra mesterul Gigel. Si bate el un cui intr-o scandura, cand la un moment dat isi da ditamai ciocanul peste deget. Incepe Gigel:
– Sa-mi bag ****, f***-** m***** ma-tiiii de ciocaaaaan…. si tot asa … injuraturi la greu.
Moment in care il aude un popa si ii zice:
– Fiule, nu e frumos sa injuri in biserica.
Apoi il ia cu lectura… si intr-un final ii zice:
… … – De acum incolo cand mai ai accidente, nu injura, spune: “Apara-ma Doamne!”
A doua zi, Gigel taia cu fierastraul o bucata de lemn. Taie el, taie, cand, la un moment dat, scapa fierastraul si isi taie un deget.
Gigel:
– Apara-ma Doamne!. In acel moment, degetul taiat se ridica de pe jos si se sudeaza la loc pe mana, ca prin miracol.
La care popa:
– SA-MI BAG P****A!!

‎- Mă Ioane, eu tot văd la TV şi ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?
– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îţi dau un exemplu. Tu îţi cumperi o găină care îţi face nişte ouă. Din ouăle alea ies alte găini care şi alea fac ouă. Şi din ouăle alea ies alte găini care şi ele fac ouă. Şi tot aşe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, şi-atunci numa că vine o apă mare şi învolburată şi îţi ia toate găinile şi le îneacă. Ş-apăi atunci tu imediat te gândeşti… f-utu-i mama măsii de afacere, raţe trebuia să cumpăr!

Irina Loghin nu s-a prezentat la vot pentru ca nu a avut cu cine sa-l lase acasa pe Fuego…

O batranica, pe la cozi. Se scula de dimineata, lua sacosa si pornea. Se aseza si ea pe unde credea ca se vada ceva. De cele mai multe ori nu apuca sa cumpere, fie ca o imbranceau aia afara din rand, fie ca se termina pana sa ajunga ea la ghiseu…Dar de fiecare data cand apuca si ea sa cumpere se tragea deoparte si zicea: “Multumesc lui Dumnezeu ca am reusit sa cumpar si asta”. La un moment dat, securistii, care roiau si ei pe la cozi, o trag deoparte si ii zic:
— Asculta, batranico, nu se mai zice li multumesc lui Dumnezeu. Asa se zicea inainte. Dumneata trebuie sa stii ca noi avem un conducator si datorita lui avem tot ce avem. Lui sa-i multumesti. Batranica zice:
— Bine, maica, asa am sa fac. N-am stiut, dar daca trebuie, asa am sa fac.
Si pleaca. Dar se intoarce si zice:
— Auziti, sa va intreb ceva. Dar cand o sa moara dumnealui, cum fac? Cui mai multumesc atunci?
— Ehei, atunci multumim noi lui Dumnezeu…

Pentru oamenii adevarati , ultima statie este cimitirul sau crematoriul.
Pentru ceilalti, statia de epurare.

Ministerul Transporturilor a lansat pe piata o noua decapotata, special destinata pentru Valea Prahovei: trotineta cu motor turbo.

Doi spărgători mascaţi , gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

Culmea somnului:Sa te culci la 1 si sa te trezesti la altul.

Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

O companie multinationala avuse pierderi uriase in ultimul an. In cele din urma investitorii au hotarat sa schimbe directorul. Un tanar statea rezemat de calorifer fara sa faca absolut nimic. Noul director il vazu si se hotari sa il faca exemplu si ii zise:
-Cat castigi tu aici mah nesimtitule din cauza oamenilor ca tine am ajuns in situatia de fata ,tuna directorul.
Baiatul surprins spuse:
-Pai cam 400 de lei pe saptamana.
-Ia de aici 2000 de lei si sa nu te mai vad.
Dupa ce s-a calmat proaspatul director a intrebat:
-Cine era nenorocitul pe care l-am concediat?
-Pai lucreaza la fast food-ul de la colt ne-a adus comanda, raspunse cineva din sala.

Iiiuuu-iiiuuu! Tttuuu-tttuuu! Parcă şuieră locomotiva bunicilor, în buzunarele noastre. Goale, la fel ca sufletele nudiştilor politici care ne conduc! Nesimţirea a ajuns mai mare decât turla oricărei biserici. Se sponsorizează lipsa de bun-simţ unde nici nu gândeşti. De la instituţii complexe, la oamenii simpli. De la şefi, la slugi şi de la scatofagi politici, la coprofagi economici. Trăim sub nostalgia trecutului, cu gândul că „dacă şi în cer e ca şi pe pământ”, am pus-o! Astăzi, nu e grea umbra cuiva anume, ci persoana în ansamblul ei! Întunecimea iese la lumină de douăzeci de ani încoace, ca un tren peltic din tunelul promisiunilor deşarte!

SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.

– De cand muncesti aici ? intreaba un angajat pe colegul sau .
– De cand seful a vrut sa ma dea afara.

Am cumparat un album Michael Jackson..Dupa cateva luni, Michael Jackson a murit.
Am cumparat un album slipknot si Paul Gray a murit.
Am cumparat un iPhone..Si Steve Jobs a murit.

Stiu ce voi face maine. Voi cumpara un album cu Justin Bieber

In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…